Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…
Хочу обмолвится что да, я люблю кошек… как и людей… некоторых. Своих то да…
Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили.
И как-то вот непонятно мне было… вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга. Чтоб, стало быть пожил подольше…
Да нахрен такая жизнь …
И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…
Не, не мой метод…

Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.
То есть любя их хвостатую породу, не могу сказать, что обнаружив обоссанную испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает.

Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме.

В одном доме кот демонстративно кладет «хозяевам» свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие.
А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю.
Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.

Собственно сами виноваты. Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.

Как-то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом.
Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи.
Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.

Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…
Славка, а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы… в сплошной кошмар.
Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван.
Ставить вопрос ребром:
-«Или я или он»!
Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь.

Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.

Жена на Абрашину беду уехала к маме…
Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик.
То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.

Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.

Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада.
Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу.
Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети (220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом.
Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место.

Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям. Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился… и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.

Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок.
Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды, а по крайней мере трижды.
А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.

Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу.
По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было.

Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.

PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота (не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)

Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту «ЙА ГОШО КУЦЕНКА»