ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ
Пришёл Этот — говорить, жрать давайте.
Эта быра так на кухню — и готовить.
Пока зевала, я лапой-то того, ну и утащил что-то там съестное.
А она заметила. Пришлось сожрать, чтоб оправдаться.
Оказался чеснок.
Дрянь-то какая.
А Эта к Этому поскакала — орёт, типа, гляди:
— Скотина Ненужная чеснок жрёт!
С вами, пожалуй, скоро клеёнку на столе жевать начну.
Уже два часа не кормили, ПСЫ ПОЗОРНЫЕ.
Приходил Тот, который не Этот.
Умный мужик, в джинсах пришёл.
Ушёл в подранных джинсах.
Нечего на мой диван с ногами лазать!
Этот совсем совесть потерял.
Ушел утром — даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше — после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату.
Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.
Влез в ванную,
— истоптал мокрыми лапами подушку Этой,
— отжевал шнурки в ботинках Этого,
— поссал мимо лотка,
— два часа лепил куличики из туалетного наполнителя,
— поссал мимо лотка,
— прошёлся по подушке Этой.
Жизнь налаживается.
Я сегодня просыпался два раза.
Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят.
Так что бы вы думали — мне даже еды положили только одну дозу.
А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.
Надо научиться Этому и Этой слать мыло или звонить.
Чтоб кормить приходили.
Жрать хочу.
Ну наконец-то!
Вкусненькие, мяконькие, жирненькие мяуски!
Этот сегодня сообразительный.
Всего полчаса на него орал — додумался дать пожрать.
ТУПЫЕ ТВАРИ.
Им прямым текстом:
— Жрать!
А он:
— Где мои тапочки?
— В туалете не нагадил?
— Куда сумку поставить…
Пойду ещё поору.
Может, будет сообразительнее.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот сегодня с утра перед уходом опять еды мне не положил.
Я, правда, спал с Этой и не слышал ни фига.
Но Этот!
Он даже не подумал, что когда я проснусь, то мне надо будет пожрать, а у меня только половина миски!
Пойду поссу мимо лотка.
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему:
— «Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев.»
Тут Эта из спальни выперлась.
Пришлось прикинуться, что я так — пузом на клаве валяюсь.
40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.
Эти приволокли Сорокина.
Читал.
Дерьмо какое-то.
Но одна страница — как раз про меня.
Там весь лист:
— «ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать» и т. д.
Если бы ещё написал пару томов:
— «жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать»
Тогда хороший был бы писатель.
Эта мне когти обрезала по самые уши.
Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся.
А пока мне хоть хомяк уши жуй — ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.
Кстати, пса лысого
Эти меня отобьют своим дезодорантом — он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё — оно от природы.
Жрать хочу.
Я сегодня всего два раза ел.
Когда уже кто-нибудь из Этих придет.
И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего.
Подожду до вечера — может, накоплю чего-нибудь.
Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки.
Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!
Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).
Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток?
Я тут кот, а не бульдозер.
Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу — нет песка.
Опять в лотке весь.
Надо заставить Этого сидя в лоток поссать.
Или Эту — стоя прицельно.
Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют. Осталось как-нибудь Этим объяснить.
Тот, который не Этот, который приходящий — это же чучело.
Я ему всего-то чуток палец расцарапал.
А нех меня с кровати спихивать!
Это моя кровать!
А кто сомневается, пускай проверит — там моей шерсти больше, чем его!
Это вообще моя квартира — я её первый пометил!
Ой, простите, это больное…
О чём я?
Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать!
Неча приличную скотину коленками тут.
Так он же возмущался.
Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее.
Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши — помиримся типа.
Отворачивается, подлец.
Не ведётся. Но!
Давеча напился, меня на руки цап — и пузо чешет. Добренький вроде как.
Я теперь к нему пьяному только ходить буду.
А то пока трезвый
— сидишь не там,
— жрёшь не так,
— ссышь не туда.
А трезвого ну его к мышам собачьим.
Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта — и втыкать.
Втыкают в какой-то бухтящий ящик.
Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили — я бы стопудово попал бы.
А втыкать надо в балкон!
И не глазами — носом!
ТУПИЦЫ
Или в миску.
Или ссать.
Если сейчас кто-нибудь из Этих не появится и не даст пожрать, то я такое устрою под креслом, что потолок неделю отмывать будут.
Пришел Этот.
Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды.
Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать.
Я опять орать.
Он мне дал ложку, я съел.
Снова начал орать и вставать на Этого — пусть еще дает.
Этот, ДУРАК, наклонился ко мне со всей банкой.
Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом.
Этот еле успел ее отдернуть, ГАД.
Пойду поссу куда придется.
Этот сказал, что у соседей есть кошка.
Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку.
Языком обойдусь.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел.
Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне — до миски ближе.
Пробовал жрать дыню.
Дрянь какая-то склизкая.
С тоски выпил кофе Этой.
Вставило.
Читал у Этой книжку по археологии.
Поразмыслил — пошёл копать в лотке.
Он тоже древний — уже год на одном месте стоит. Рыл до полного офигения.
Мумий, золота, горшков, доспехов и прочей хрени не нашёл.
Всё врут.
Пожру с тоски.
Жратвы осталось на раз куснуть.
Расстроился.
С расстройства долго ссал.
Оголодал вкрай.
Попробовал жрать фикус.
Жёсткий, горький и несъедобный.
Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом.
Походил грязными лапами Этому по белой простыне.
Теперь красиво.
Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.
За сегодня не похудел.
Хорошо.
Нассал под кресло. Еееееееее!
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
.
Научился открывать лапой комод.
Вытащил все свитера Этой,
растаскал их по полу и повалялся на каждой по очереди.
Пару закопал.
Надо ещё научиться ящики с бельём вытаскивать.
Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу.
Сироту изображать всё труднее. Как быть?
Ссал долго и задумчиво.
Добавил в «интересы» хлорку — меня с неё просто прёт.
Кончиком уха слышал, что некоторые коты едят даже солёные огурцы.
Презираю.
Это надо же было так опуститься.
Вот китекэт — это другое дело.
На окно в кухне прилетала еда.
Воробей называется.
Смешной такой, уссаться можно.
Но ловить его — фигушки, дураков нет.
Там же стекло, я же понимаю.
Схожу пожру.
Стало меньше мух.
Эти говорят про какую-то «осень».
Что это такое я не знаю, но носом чувствую, что скоро будет холодно.
Ну и пусть, у меня шерсти с запасом.
А ночью я вообще с Этой сплю, она тёплая.
А мух я и так не ловил, они невкусные.
А жратва вкусная и ловить её не надо.
Надо только поорать.
Давно ли я ссал?
Не сходить ли?
Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет:
— Фан-та-сти-чес-ки глупый кот.
А я не глупый, я морально устойчивый.
Если мне надо, так я всё что хошь могу.
Могу копать.
Могу не копать.
У меня есть мечта.
Когда Эта печёт блины, у неё под рукой стоит растительное масло.
Его надо стянуть и покататься в лужице.
Должна красиво блестеть шёрстка.
Жду-недождусь.
ГАДЫ! КРЕСЛО ПЕРЕДВИНУЛИ!
КУДА ССАТЬ?
Еще по большим непраздникам Эти меня моют. Если я, например, в каком-нибудь дерьме изваляюсь, или, скажем, в миску с головой залезу так, что уши заляпаю.
Или просто так.
Я считаю, что после этого меня должны кормить тройными дозами и давать ссать даже на потолке, если захочу.
А Этим хоть бы хны.
Ходят и крысой обзывают.
Этот явился домой. Я спал.
Пришлось проснуться.
Так что, Этот меня погладил и пошел мне еду накладывать?
Хрен там — одежду вешать пошел и дверь в комнату закрыл.
Когда Этот вышел из комнаты через 2 минуты, я заорал так, что он от неожиданности чуть ко мне в лоток не нагадил, и быра пошел наполнять мою миску.
Пожрал.
Поорал еще и стребовал с Этого сметаны.
Еще пожрал.
Лежу на стуле в кухне и думаю — поссать или не поссать?
Пришли Эта и Тот, который не Этот. Демонстративно насрал посреди коврика в туалете и, не закапывая, пошёл жрать.
За ночь устроил в туалете такое, что от запаха у мышей в подвале соседнего дома наверняка штукатурка осыпалась.
С утра орал на Эту, аж уши закладывало.
Дала пожрать.
На самом деле, я бы и во время еды на Этих орал, но рот занят.
Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет.
Подождал, пока надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток.
Как только Эта ушла — бросился раскидывать наполнитель по всему туалету.
Эти орали в два горла.
Этот вопил:
— Тыблиншахтёр!
Эта голосила:
— Дороешь до Аргентины!
Этот визжал:
— Сдадим нах в Метрострой нах!
Эта пищала:
— Надо было тебя Бульдозером назвать!
Если в этом Метрострое кормят хорошо и кресло есть, куда поссать, то я согласный.
Вернули кресло на место.
Оперативно нассал.
Этот за день 62 раза сказал:
— У тебя хвост лопатой стал, как у бобра, вот ты разжирел!
Эта сказала то же самое 47 раз.
Кажется, пришёл пинцет чьему-то галстуку и чьей-то шали.
Хронически недоедаю.
Когда же жрать уже, а?
Я и так вечно голоден, а сегодня особенно недоел. И недоссал.
Эти, когда я особенно обидно как-то нассу, они вот чего делают.
Они в круглую мою мансарду вставляют мяч.
А мне его снизу не видать.
Я разгоняюсь, прыгаю, а там мячик. СЦУКИ!
А потом удивляются, что в лоток не попадаю.
Я ж головой об мяч удареный!
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Этот, поглядев, как я копаю в лотке, назвал меня образцово-показательным котом.
Отомщу.