часть вторая
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю. Пришел Этот.
От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка.
Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить.
Потом Этот открыл консервированную кукурузу.
Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить.
В результате сожрал треть банки кукурузы.
Жду обеда.
Эти ожили, жрут.
Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. НИКАКИХ НЕРВОВ НА ЭТИХ НЕ ХВАТИТ. ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ.
Очень продуктивный день.
Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку.
Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик.
Потом Эта стирала.
Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался.
Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. ИСТЕРИЧКА ФИГОВА
Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы.
Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют.
Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса.
Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой.
Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил.
Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. ТОЧНО, ИСТЕРИЧКА. Этого даже почти жалко.
Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно.
Полдня носился за жирной черной мухой.
Отбил все лапы,
перевернул половину коллекции Этой,
скинул с полок целую библиотеку,
разворотил кровать,
сшиб колонку.
Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке.
Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый.
Эти носились вокруг с криками
-Эй, ты, позёр кошачьего рода!
Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели.
Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит:
— Грелка! Грелка!
ДУРА КАКАЯ-ТО. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали:
— Входи уже в дом, холодно же!
БЕСТОЛКОВЫЕ, ЧЕСТНОЕ КОШАКОВСКОЕ. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать:
— Опять весь туалет загадил!
УБОГИЕ ОНИ КАКИЕ-ТО, ПРАВДА.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле.
Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю.
Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то.
Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал.
Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбрался. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться.
Пожру пока.
Я СЕГОДНЯ БЫЛ НЕПОДРАЖАЕМ.
Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу.
Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать.
Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него.
Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать.
Аппетит мне правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили.
Этот, тем временем, пошел досыпать.
Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся.
В общем, жалко мне Этого стало.
Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый Кот нассал и насрал в лоток.
Ни капли мимо.
Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать?
Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты.
Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен.
Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни.
Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался.
Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели.
Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки.
Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести.
На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой.
Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло.
Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло.
Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся.
Поливали из гадского душа и мылили шампунечкой для котиков. Терли полотенцем.
Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит:
— Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! НЕТ, СЦУКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!
Зато стал еще пушистее и краше.
На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется.
Конечно, кто будет спать после такого.
Не выдержал и выложил фотки в альбом.
Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки.
На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса.
С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол.
В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок.
Не давал спать Этим.
Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку.
Встали с утра чумные и злобные.
А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Этот привёл Какую-то Там.
Увидел — ору во всё горло:
— Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий!
А она:
— Ой, как котик у вас мяукает славненько!
ДУРА ПОХУЖЕ ЭТОЙ.
Думал, что Эта дура набитая.
Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый.
Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать.
Мимо лотка, конечно.
Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях.
Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два.
Стоит и таращится. Стало тошно.
Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток.
Даже закапывать не стал.
ПОДОНКИ.
Всё настроение испоганили.
Нассу под оба кресла. Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку.
У Этих толпа гостей.
Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах.
С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг.
Орал песни. Кружил головой.
Эти ржали и подло двоились в глазах.
Помню, что прыгал со стула на пол и обратно.
Помню, что пытался облизать Такую-растакую.
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…
Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют.
Но всё наоборот.
Это я их постоянно учу.
Вот вчера бился — учил мяукать.
Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к…
ГЛУХИЕ, ТУПЫЕ, КОНДОВЫЕ ТВАРИ.
Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно.
Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести.
Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит:
— Привет, Скотина!
Надо научить Этих говорить то же самое.
А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал?
Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем.
Ну я на стол — рраз!
Сыр — хвать! И сожрал быстренько.
А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст.
Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, СТЕРВА?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось.
Этот вопит:
— Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмя бля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла — я давай орать сразу.
Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках:
— Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое?
Отвёл эту на кухню и быстро сховался под ванную.
Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.
Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял.
Говорит:
— Плинь тебе твоё место в доме показал.
Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС.
Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь.
Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло.
Давай звонить Этому:
— Скотина нассал! Скотина насрал!
ДУРА! САМА В ТУАЛЕТЕ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус.
Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что.
РАСПОЯСАЛИСЬ. НАДО НАУЧИТЬ ПРИ ОБРАЩЕНИИ КО МНЕ КЛАНЯТЬСЯ И ГОВОРИТЬ:
-«БОЛЬШОЙ ЧЁРНЫЙ ХОЗЯИН».
Насмотрелся по ящику рекламы.
Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки.
Она давай орать:
— Придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся.
Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал.
Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают?
Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали.
Когда со жрачкой возвращаются — понятно.
А остальное время куда их мыши носят?
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил.
А комп слетел вместе с тем, что я там накатал.
Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.
Поэтому вкратце.
Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то.
Принес в кухню, в кухне был Этот.
Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня:
— «Черножопым охотником».
Жратву выбросил с балкона.
В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать.
Тот, который не Этот, орал спросонья:
— Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!
Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря.
Только очень хочется спать.
И жрать.
И ссать.
Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся.
Перевернуть не успел — засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, ЖЛОБЫ.
Этот притаранил новую швабру.
Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.
Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому.
Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
СТАЛ ПОМЕЩАТЬСЯ НА СТУЛ.
ХУДЕЮ! СРОЧНО ЖРАТЬ!
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин».
Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка!
А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях.
ЭТО ОНИ ПРОСТО ПЕРЕДО МНОЙ ПЛЯШУТ НА ЗАДНИХ ЛАПАХ.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой.
Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней ж***й, жду, пока выйдет из себя.
ЭТА — ПОЛНАЯ ДУРА.
Радуется:
— Ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
Долго думал над видовой принадлежностью Этих.
ПОНЯЛ, ЧТО ОНИ ПОПУГАИ.
Твердят одно и то же:
-Опять нассал мимо лотка,
не ори на меня,
дайте коту пожрать кто-нибудь,
убью суку, чтоб ты сдох,
слезь со стула,
пущу на воротник,
фантастический дурак.
ТУПЫЕ ТВАРИ. ТУПЫЕ, ТУПЫЕ ТВАРИ.
Пойду пожру.
Нассал под кресло. Хорошо!