Место для рекламы

Решили мы с женой, что наш младший сын созрел для школы. Читать, писать умеет, освоил немного компьютер и планшет с помощью своего старшего брата, даже по английски читать немного начал, когда игры себе стал устанавливать. Но вот беда — на момент 1 сентября ему не хватает 2 месяца для минимального возраста. Поспрашивали знакомых — говорят что исключения возможны. Стали подбирать школу, узнали что одна хорошая учительница как раз будет набирать первоклашек, созвонились с ней — говорит, что возможен такой вариант, только собеседование тогда надо пройти.
Приезжаем в назначенное время — в классе сидит учительница и ещё зачем-то завуч. Ну ладно, мы не стеснительные. Погоняли сына первым делом по чтению, примеры потом порешали. Наш стишки ещё рассказал, показал как писать умеет. Вижу учительница довольна и для себя уже решила всё, жена сидит гордая, завуч тоже вроде не против, сидит записывает адрес, где работаем… и между делом так моего сына спрашивает — А кем ты хочешь стать, мальчик, когда вырастешь?

Мы своего сына никогда не спрашивали до сего времени об этом, поэтому мне тоже это стало интересно.
Сын же, нисколько не задумавшись, отвечает — Сутенером!
… Три ошеломленных женских взгляда уставились на меня. Почему на меня? А на кого же им ещё смотреть то.
Подумав, что здесь какая то ошибка, жена решила исправить положение, спросив сына, а знает ли он кто это такой.
— Знаю, — говорит, — Это который девушек развозит.
Отгадайте, на кого опять все смотрят? Как-то оправдываться было бы глупо, да и не знаю я вообще в чем дело, поэтому просто молчу и пожимаю плечами.

Тут завуч, типа копаясь в бумагах, заявляет — А у вас, оказывается, возраст то не подходит для первого класса.
Ну не подходит и не подходит, нам пофигу, ибо мы уже летели на всех парах из школы. Всю дорогу жена сверлила меня взглядом. Ситуацию нам прояснил уже дома наш старший сын. Оказывается они играли в игру GTA, и там как раз была такая миссия, быть сутенером и развозить девушек (кто играл в эту игру, то наверное знает). Пожурили, конечно, их немного, но про себя оба вздохнули с облегчением — я от того, что оказался тут ни причем, а жена от того… ну вы поняли почему…
А в школу мы в этом году так и не пошли — решили идти на следующий, дадим ребенку ещё детства.

Опубликовала    20 ноя 2014
14 комментариев

Похожие цитаты

Все было бы по-другому, если бы в школах на уроках музыки учили музыке. на уроках рисования действительно учили рисовать. на уроках физкультуры осваивали полезные навыки, а не кидание мячей в стену. На английском разговаривать, а не зубрить правила. На русском ставили грамотную речь, а не списывание текстов. На математике давали то, что действительно нужно, а не то, что завтра забудешь. Тогда из школ выходили бы другие люди… разносторонние, с целями и планами, а не овощи, не переваривающие слов «образование» и «развитие», им ничего больше не нужно, они вышли из того места куда ходили стиснув зубы.

Опубликовала  пиктограмма женщиныМарена  01 апр 2016

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015

Из невыдуманного)) Рассказ учителя биологии)):

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.

Опубликовала  пиктограмма женщиныне фея  25 фев 2014

«Слышь, иди сюда!»

`
— Слышь, иди сюда!

— Это вы мне? — спросил паренек лет четырнадцати. Он был в очках и с рюкзаком за спиной.

— Да, тебе, чертила! — ответил один из трёх подростков постарше. Они стояли около школы за углом и поджидали очередную жертву.

— Слушаю, — он поправил очки на переносице.

— Ты же в этой школе учишься? — уточнил один из хулиганов.

— Вы догадливы. Прозвенел звонок. Я вышел из здания. У меня рюкзак.

— Ты не умничай! Деньги есть?

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  03 дек 2019

— Плохо. Все плохо, — сказал сын.
— Что плохого? — поинтересовалась я.
— Настя уже два дня в школу не ходит, — ответил сын.
— Придет. Обязательно придет, — пообещала я, — Ты из-за этого расстроился?
— Нет. Из-за того, что она не ходит, а я хожу. Плохо это.

Позвонила нашему домашнему врачу Ларисе.
— У нас вши, — вместо «здрасьте» сказала я.
— Пусть это будет самой большой вашей проблемой, — философски заметила Лариса.

— Вась, а что у вас психолог спрашивал? — спросила я сына.
— Не помню.
— Совсем не помнишь?
— Ну, так.

Опубликовала  пиктограмма женщиныBaghira  15 мар 2014