Знаешь, я часто перегибаю палку. Я вообще считаю, что перегибать палку- это мое любимое занятие. И если меня не останавливать, я залезаю на эту палку, выросшую к тому времени до размеров бревна и начинаю на ней прыгать. Все это может продолжаться бесконечно долго и зависит скорее от терпения окружающих, чем от моих «стараний»
И настает момент, такое мгновение, когда палка ломается… и я лечу, вниз головой с высоты птичьего полета — прямо вниз. И естественно, что в тот момент я себе обязательно что-то сломаю. Потому что упасть просто так. Это будет как-то не по — настоящему. Но именно в этот момент я прекращаю ту самую палку перегибать.
И я хочу тебе сказать, что в этом вся я. Ты можешь считать меня капризной, маленькой, ненормальной, неуравновешенной… И все это будет совершенно точно. Но не нужно забывать главного. Про палку.
Когда мне плохо, одиноко, пакостно, я всегда, всю свою жизнь тяну одеяло на себя. Я не показываю этого напрямую, не говорю, пострадайте со мной, пожалуйста. Я просто нахожу человека, который будет рядом со мной. Так уж сложилось, что рядом оказался ты. В основном, ты. В центре всего оказался ТЫ.
Вероятнее всего, Я — настоящий энергитический вампир. Я питаюсь энергией других людей. Так случилось, что я стала от тебя «подпитываться». Я долго не могла сама понять, что со мной происходит. Но теперь мне все совершенно ясно.
Я не хочу быть ничьей девушкой, не хочу быть ничьим другом или кем-то еще. Не нужно придумывать мне каких -то званий или чего-то там еще. Я просто я. И когда мне нужна энергия, мне нужен ты. Это ужасно эгоистично, это неправильно, неправомерно. Но так уж вышло.
И тут уж совсем не важно работаем мы вместе, живем, учимся, вместе варим борщ или что-то еще. Это совершенно не важно.
Я понимаю, что я эгоистична до мозга костей. И надо было сразу тебя предупредить, надо было сразу прекратить общение с тобой. Когда стало слишком. Когда ты узнал слишком много, а я повесила на тебя слишком много, сделала слишком много.
Жаль, что теперь назад дороги нет.
Годы идут, а я все отказываюсь взрослеть. Но мое отношение к тебе это… Это что-то совершенно аномальное. Отношение это меняется от моего настроения в разные стороны и, а дню может измениться несколько раз.
Все теперь уверены, что я люблю тебя всем сердцем. На счет всего сердца это они, возможно, и правы… Но вот любовь ли это… Я сомневаюсь глубоко. Ибо, как я уже написала, и еще раз повторюсь. Я эгоистична до мозга костей… Я люблю это отношение, это чувство к тебе в самой себе. Но к тебе вероятно это не имеет никакого прямого отношения.
Мне нравится вовлекать тебя в свои игры. Но не всегда, а только тогда, когда я чувствую себя уязвимой перед тобой… Что происходит теперь все чаще и чаще. Потому как я не могу быть в ладу с собой. Со своими руками, ногами и мимикой. Ты- это мое сущее наказание. Но я не имею права жаловаться. Никто не тянул меня за язык, чтобы заговорить с тобой, никто меня к тебе не толкал. Я сама это для себя решила…
Так что же теперь делать. Как поступить правильно? Снова плыть по течению. Делать вид, что я живу правильно и по совести? Увы, никто мне не подскажет.
Проще всего говорить, что я твоя фанатка. А ты моя зависимость. Мой наркотик. Я не хочу с тобой делить постель, не желаю быть твоим другом (или желаю?), мне хотелось бы чуточку быть похожей на тебя. Приобрести хоть капельку твоего… не знаю чего, но того, чего мне у тебя так хочется отнять… украсть…или.
Быть может когда-нибудь ты сжалишься и подаришь мне эту частичку своего моего такого любимого ЭГО.