Что делать, если ты хочешь быть услышанным? Про что подумать и что сделать, когда уже и не хочешь? Как слушать? Как показывать собеседнику, что ты хоть и не согласен с ним, но все еще открыт к диалогу? В какой момент пора «слезать с лошади»? Что делать, если ты хочешь быть услышанным?

Вот несколько правил разумного и результативного спора. Первое — не спорьте в пылу эмоций, дождитесь хотя бы пока спадет первый накал, а лучше — пока совсем успокоитесь. Второе — составьте (и лучше письменно) список своих аргументов. Посмотрите, не противоречат ли они друг другу. Действительно ли они работают на защиту вашей основной идеи? Еще раз подумайте, в чем состоит ваш основной посыл собеседнику. Постарайтесь его тоже записать — максимально кратко и доступно, без сложных слов и терминов. Оцените его с точки зрения конструктива. Понятно ли человеку, что вы от него хотите? Или, наоборот, каких действий вы не хотите и просите избегать? Как коррелируют аргументы с основным посылом? Поддерживают ли они его? Мотивируют ли они человека сделать то, что вы хотите?

Теперь дождитесь благоприятного момента — когда никто никуда не торопится, не опаздывает на встречу, не ведет машину, не готовит обед — и попробуйте поговорить. Многим помогает сформулировать мысли в письме, особенно если ситуация уже накалена до предела или личная коммуникация по каким-то причинам невозможна. Тогда у вашего оппонента будет возможность самому выбрать время, когда он готов уделить время продолжению вашего спора. Но, с другой стороны, надо понимать, что письмо — это только начало коммуникации, установление контакта. Жизненные вопросы лучше все-таки решать в живом диалоге.

И, наконец, вне зависимости от того, были ли вы услышаны и удалось ли вам получить то, что вы хотели, поблагодарите собеседника за его готовность к диалогу. Не переходите на личности, не давите и не требуйте. Ничего из того, что человек делает не по своей воле не принесет вам счастья… Если мы говорим о принципиальных вопросах, конечно, а не о том, кто идет на помойку сегодня))

Как слушать собеседника в споре?

Самое важное его слушать. Не подбирать свои аргументы в момент пока он говорит. Не перебивать. Не наезжать и не воевать. А слушать и пытаться его услышать и понять его позицию.

Очень важно найти в том, что человек говорит хотя бы что-то, с чем вы готовы согласиться. Чтобы не начинать ответ с фразы «все это невыносимая фигня!». Даже если вы тотально не согласны, скажите хотя бы «Я слышу, что тебя печалят мои ссоры с твоей мамой» — так собеседник поймет, что он не зря пел все это время, хотя бы его главный посыл донесен до ваших ушей. А дальше можете продолжать «Но вот что думаю я — теща обнаглела вконец, и ведет себя невыносимо, поэтому я все равно буду писать ей в чай».

Конструктива маловато, и вы все равно нарываетесь на конфликт, но хотя бы не бьете собеседника по морде сразу своим тотальным не согласием. Ну и, в идеале, подумайте все же, что вы могли бы делать чуть иначе, если уж вам зачем-то дороги эти отношения… Может в чай не писать, а хотя бы соль сыпать? Все не так противно…

Очень важно, чтобы в процессе говорения, ваш оппонент понимал, что его слушают. Об этом свидетельствует ваша поза, мимика, уточняющие вопросы по ходу текста. Если вы смотрите в монитор и говорите «дада», поверьте, ощущение диалога не возникает вообще.

Что делать, если ты понимаешь, что диалог не складывается?

Действительно, иногда бывает так, что выстроить диалог не удается. И никакие правильно выбранные моменты, точно выверенные фразы и призывы к совести не помогают. У человека есть свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо, свои аргументы и свой договор с совестью.

Тут лучше всего помогает понять, что другой человек он в первую очередь другой. У него действительно может быть отличное от вашего видение ситуации и иное представление о том, что должно быть сделано и зачем. И он прямо вот имеет на это право. Вопрос только в том, насколько вам принципиально, чтобы он изменился или можно спустить на тормозах.

Ну то есть если вот спор идет о том, что мне больно и неприятно, когда ты хамишь моей маме, то какое бы там у тебя ни было представление о прекрасном, хамить маме, наверное, не надо все равно. И эта мысль должна быть нежно, но четко до человека донесена. А если ни с первого, ни со второго раза это сделать не получается и ни с аргументами, ни без человек вас не слышит, то в какой-то момент надо задать себе вопрос: «Готов ли я и дальше это терпеть?»

И если готов (потому что человек, например, привносит в мою жизнь что-то важное), то закрыть тему и терпеть, потому что бесконечное переливание из пустого в порожнего ничего кроме раздражения никому не принесет. Если терпеть не готов — значит последнее китайское предупреждение, и разрыв. Потому что если мне больно держать руку над огнем — то это только моя забота и ответственность, убрать руку или выключить огонь. Сделать это за меня вряд ли кто сможет.

Другое дело, что вот если ты выбираешь терпеть тут, терпеть там и еще вот здесь не поднимать тему, то в какой-то момент обнаруживаешь, что вся твоя коммуникация с человеком напоминает систему «сдержек и противовесов». А потом диалог обрывается вообще… Потому что, как правило, если человек не слышит про наши интересы раз, а мы не настаиваем, то он не слышит и два, и три — пока от этих интересов не останется шиш да маленько. И в этом момент произойдет разрыв. Поэтому лучше все-таки выстраивать диалог и доносить до собеседника все, что нам важно и убеждаться, что нас услышали.

Может ли что-то помочь переиграть ситуацию?

Итак, мы с печалью констатируем, что диалог не складывается и давно, отношения находятся в стадии медленного умирания (или бурной агонии перед смертью), можно ли запустить процесс по другому руслу?

В принципе, можно, хотя и потребует серьезных усилий от обеих сторон.

1. Необходимо взять паузу и дать пене осесть. Если позволяет ситуация — разъехаться, разойтись, уйти в отпуск на работе (если речь идет о коллеге или начальнике), просто выйти из этого не случающегося диалога на достаточно длительный срок.

2. Четко понять для себя, нужны ли вам в принципе эти отношения — готовы ли вы в крайнем случае уволиться, развестись, съехать — то есть дойти до крайних мер, и если нет — то как далеко вы готовы зайти, отстаивая свою позицию. Задать себе границы.

3. Не менее четко понять, при каких условиях вы точно не готовы вести диалог, и озвучить это партнеру. Убедиться, что вы услышаны. Ну то есть, если в этих отношениях вас унижают, бьют, шантажируют деньгами и здоровьем — то вести диалог не надо точно. Это уже не пространство для диалога, а исключительно для максимально оперативного бегства.

4. Договориться о месте встречи и о времени, которое вы выделите на свой разговор. Постараться спланировать это время и четко решить, к каким двум результатам вы можете прийти — либо делаем и ведем себя так, либо поступаем так. Да, вариантов, у здорового человека обычно больше двух и, возможно, если диалог сложится, вы вместе придумаете и третий, и четвертый вариант. Но изначальные ориентиры себе задать стоит.

5. Не перемалывать до бесконечности прошлое, и не вести разговор с вектором назад. Разговор в стиле «а вот ты сказала/сделала/не сделала/ не туда пошла» абсолютно не конструктивен. Направьте вектор разговора в настоящее и будущее. Что бы вы хотели, чтобы человек сказал/сделал прямо сейчас? Как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем? Обсуждать прошлое можно до бесконечности, но это очень напоминает бег в светлое будущее с полным памперсом. Попу лучше сначала все же вымыть, и надеть сухие трусы.

6. Для того, чтобы со всем этим разобраться можно обратиться к помощи психотерапевта или психолога. Он не выстроит диалог за вас, но поможет лучше разобраться со своими сегодняшними желаниями, отпустить прошлое и начать выстраивать будущее.

Конструктивных и безболезненных вам диалогов и понимающих ближних!