Жила-была девочка, которая слишком рано повзрослела. Почему? Быть может, потому, что ее мама все время ругалась с ее непредсказуемым папой, то трезвым, то пьяным, то тихим, то приходящим в ярость. Или потому, что с шести лет она «нянчилась» с младшей сестренкой, собирая упреки за то, что плохо за ней следит. А может, еще и потому, что у мамы была привычка обижаться на девочку, перекладывая на нее ответственность за свое настроение и все вокруг. В общем, жила-была девочка с неустойчивой парой ненадежных взрослых, на которых с точки зрения детской психики никак нельзя было положиться.

А там, где дефицит надежности и предсказуемости, множится беспомощность и тревога. И порой в таком количестве, что осилить их детской психике в одиночку никак невозможно. И что делает ребенок? Он научается предугадывать поведение родителей, внимательно за ними наблюдая, и пытается повлиять на ситуацию. Так возникает иллюзия контроля, которая помогает справиться с беспомощностью: «Если я получу хорошую оценку, то родители не поссорятся» «Если я первой вытащу газету из почтового ящика, папа придет трезвый» и т. д. И та психическая энергия, которой положено расходоваться на развитие и совершенствование собственного психического аппарата через познание себя и мира вокруг, оказывается направленной на тревожное сканирование значимых взрослых.

Это становится той психологической защитой, за которую ребенок, став взрослым, заплатит сполна. Чем? Например, психикой, расщепленной таким образом, что все детские переживания беспомощности, тревоги, зависимости и отчаяния «запечатываются» в одной ее части, которая будто «замораживается» в определенном возрасте и дальше и не растет. А другая ее часть, контролирующая и ложно-взрослая, наоборот, начинает излишне разрастаться. И поскольку невозможно заморозить одни чувства, не затронув при этом другие, мир получает еще одного взрослого с «запечатанной» чувствующей детской частью, который вместо того, чтобы чувствовать, все контролирует.

Или того взрослого, который тащит по жизни за собой ощущение, что он недостаточно хорош, «опять не справился» и «все дело во мне» позвякивая бубенцами из чувства вины, стыда, безысходности и отчаяния и принимая все неудачи и неприятности на свой счет. Или того взрослого, который впадает в две крайности в отношениях: либо становится партнеру контролирующе-опекающим «родителем» либо излишне инфантилизируется, превращаясь в беспомощного и безответственного ребенка, которому все вокруг чего-то должны.

Как «лечим» «раннее взросление»? Через осознание своих попыток контролировать других и поиск ответа на вопрос: «Я это делаю для того, чтобы что?». Через опознание и «размораживание» собственных чувств, от которых бежим, их легализацию и принятие. Через разделение ответственности. Через навык быть в согласии со своими чувствами и желаниями. Через понимание того, что жить в этом непредсказуемом мире, выдерживая его непредсказуемость, вполне себе можно и по-другому…

клинический психолог