Вот уже достаточно долго я в тяжких творческих муках пытаюсь написать две истории. Обе — мистические. Одна основана полностью на реальных событиях, вторая — вымышленная, придумка. И, чтобы добавить в сюжет достоверности, пошла изучать проблемы магии в современном обществе. Бездны, какие бездны мне открылись, представить трудно! Сколько форумов, сколько каналов у колдунов и колдовок — не поддаётся описанию.
То, от чего сразу стало жутко даже изучать не стала — страшно погружаться в эти тёмные воды, даже ради исследовательского интереса. Пошла по лёгкому пути — выбрала несколько лайт-каналов на Дзене (вот уж где этого мусора полно!) и почитала то, что там пишут любители магии.
Пишут, надо сказать плохо. Коряво и без огонька. Скучно. Много пафоса, воды, информации с гулькин нос. Но тем не менее свой круг читателей эти каналы имеют и, надо сказать, немалый круг. А читатели пишут комментарии. Вот где клондайк! Вот где размах всего! Прежде всего человеческой дури, конечно же.
Не буду томить. Расскажу одну из историй, которую прочла в комментариях.
Дело было так. Женщина, не молодая и не старая, но, однозначно, не знающая куда деть свободное время, решила, что её кто-то сглазил. Какие-то мелкие неприятности на работе, отсутствие богатой личной жизни, насморк аллергический — однозначно сглаз. Завистники наслали порчу. Чему и кто завидовал история умалчивает. Но раз женщина решила, что её сглазили — поди останови эту фурию.
Пошла женщина гулять по форумам и блогам колдунов и ведунов. Там ей советов надавали сто тысяч с горкой. Она и так и эдак порчу и сглаз снимала. И солью, и водой, и свечей три пуда извела — всё без толку. Но ищущий всегда обрящет. И женщина обрела. Обрела того, вернее ту, которая якобы смогла порченой помочь.
Блогер-ведьма на аватарке выглядела в соответствии с канонами. Чёрные волосищщи до пят, пронзительные карие очи, серьги в виде драконов. В руках жаба. В самом блоге советы на каждый день — как в дом зайти, да как выйти, да какой шепоток в сторону обидчика запустить, чтобы загнулся поскорее. И самое главное — ведьма дистанционно, всего за десять тысяч определяла, кто губитель и злодей. Кто наслал сглаз и порчу.
Главной змеёй оказалась коллега нашей героини. Так сказала ведунья.
Ну и началось. Каждый день в мессенджере женщина получала специальные задания и присказки, для улучшения жизненного тонуса у себя и ослабления тонуса у «виновницы» всех её (надуманных) бед. Не безвозмездно, конечно.
Долго ли коротко ли, за этими милыми шалостями прошло пол-года. И наша дама с ведьмой подружились. Уже и созваниваться начали. Тепло общались о делах колдовских и не только. И даже обещали при случае приехать друг к другу в гости, благо жили недалеко. Всего в каких-то триста вёрст от одной избушки до другой. И случай для этого представился. У ведьмы случились именины.
И наша женщина решила поздравить своего гуру лично. Приехать в гости. Но не просто так, а сюрпризом нагрянуть. Как это делают настоящие ведьмы (дуры малахольные -прим.автора). Адресами обменялись загодя. Случайно получилось. Ведьма расслабилась и дистанционно не только делала нашей порченой женщине диагностику кармы, но и пару раз дистанционно же выпивала с ней водочку. Под парами и обменялись адресами. Ведьма об этом позабыла, а наша героиня — нет.
Сначала благодарная ученица призадумалась, что же подарить своей благодетельнице. А так как природным умом в принципе не отличалась, мысли-скакуны загнали её не в парфюмерный магазин, не в магазин хорошего текстиля и даже не в посудный отдел, а обратно на колдовской форум, где тусовались самые отпетые ведьмаки. А те либо и впрямь оказались совсем уж матёрыми служителями сатаны, либо поняли, что дама немного не дружна с головой и подшутили над ней. Надавали советов таких, что после них только в бочке с крещенской водой надо год отсиживаться и вместо подушки ночью под голову икону Киприана и Иустинии подкладывать.
Дама-дарительница, тем не менее, все советы занесла в молескин и долго думала над ними. Где, допустим, в городе взять дохлую чёрную кошку без единого пятнышка, высушенное на семи ветрах конское копыто или козлиный череп? Негде. Эти советы она сразу отмела. Но один из них, всё же, показался ей приемлемым.
Для того, чтобы раздобыть настоящий колдовской подарок, нужно было в нечётный день недели нечётного числа нечётного месяца отправиться в ближайший лес. Найти там молодую осиновую поросль. Прочитать специальный заговор двенадцать раз. Непременно с закрытыми глазами. Потом глаза эти пошире распахнуть и постараться увидеть знак, который укажет, какая из осин годится быть даром. Для ведьм самый желанный подарок — осиновый ствол. Имейте это в виду, граждане.
Куда деваться? Чего не сделаешь для избавительницы-жилетки, которой можно и поплакаться и обидчиков заморить, и всё это хоть каждый день всего за пару тысяч рублей.
Поехала наша женщина в лес. Слонялась там несколько часов. Заговор читала-читала, глазами зыркала-зыркала, как учили. Нет знака и всё тут. Осины, как осины. Стоят, просто листьями на ветру шелестят и всё. Никакой магии. Но мы-то знаем, что женщина попалась упорная. Нашла она подходящую осинку. В очередной раз каааак выкатила глаза — на деревце сидит ворона. Это ли не знак? Женщина засучила рукава, взялась за топор и не без труда, правда, осину срубила под самый корешок.
В городе уже ствол до ума довела. Нашла плотника, он его и благоукрасил на своё усмотрение.
Настал день именин. Преисполненная благодарности женщина приехала в город, где жила ведьма. Были, правда, проблемы при посадке на поезд. Осину, обёрнутую блестящей упаковочной бумагой, пришлось распаковать — вредная проводница не хотела пускать пассажирку с «неизвестно чем негабаритным». В такси тоже не взяли. Пришлось ехать автобусом. Неудобно и пялятся все, но ничего. Упорная, мы же помним.
Нашла нужный дом. Поднялась на нужный этаж. Специально не стала звонить в домофон, дождалась, пока из подъезда кто-нибудь выйдет. Сюрприз же! Сююююрприз! Вытащила из сумки праздничный наряд, купленный на Авито — полиуретановые рога Малифисенты, маску козла с бородой и плащ звездочёта, который смастерила уже сама. В руки взяла осину и позвонила в дверь.
Да, я же забыла упомянуть, что осину умелыми руками знакомого плотника превратили в элегантный кол.
Ничего не подозревающая «ведьма из интернета», праздновавшая именины, не спросив, кто это к ней пожаловал (видимо ждала припозднившихся гостей) открыла дверь и увидела вот это всё в рогах, козьей морде и с осиновым колом наперевес.
Дальше уже всё просто пошло. Именинница восхищенья не снесла. Заорала дурниной на весь подъезд (видимо от радости, что сам чёрт её поздравить пришёл), пыталась сдать задом в прихожую — не вышло. Запуталась в гостевой обуви-упала. Наша же дурища порченая, вместо того, чтобы ноги уносить или, хотя бы, маску дурацкую вместе с рогами снять, кинулась на помощь своей избавительнице. Кол этот опять же. Куда его девать? В руке держит. Ведьма, увидав, что чёрт намеревается на неё лежачую напасть, заголосила ещё громче.
Гости, соседи — все сбежались. Брат ведьмин нашей порченой тут же по рогам и в козью морду тумаков насовал. Отобрал кол и им ещё вдоль телятины прошёлся. Семья-то не знала, чем именинница в интернете промышляет. К атрибутике настороженно отнеслась. С неприязнью даже.
Пока разобрались что к чему, чуть не убили и нашу прекрасную в своём простодушии героиню и свою ведьму доморощенную. Спасибо хоть полицию не вызвали. Постыдились. Полицейских бы на части разорвало от смеха после объяснений всех сторон.
Одним словом-сюрприз удался. Наша всех порадовала. И со сломанной козьей мордой, сломанными рогами, парой приличных фингалов отправилась восвояси. Но уже без осинового кола, правда. В пылу драки смысловой подарок был утерян.
Ведьма через пару недель, видимо отойдя от шока, написала в своём блоге пост, как к ней приехала какая-то сумасшедшая с осиновым колом. А она, мол, испугалась не сумасшедшей, а энергетики, которая от кола исходила. Дескать, не простое дерево было срублено. Вокруг него три ведьмы плясали и на смерть кому-то заговор делали. Вот этой энергетикой её пол по спине и ударил. Не могла же такая матёрая колдунья какой-то незваной юродивой с рогами до потолка испугаться. Подоплёка должна быть.
Думаете на этом всё? Нет. Моё вам свинцовое нет!
Баба эта порченая рыщет опять по всему интернету, ищет свою, натуральную, всамделишную ведьму. Которая наконец-то правильно определит кто сглазил бабу, кто порчу навёл и чем в результате сердце успокоится. А прежнюю свою товарку везде позорит и разоблачает, чтобы все знали правду и денег ей, шарлатанке не платили.
У кого, кстати, есть знакомые ведьмаки, предупредите, чтобы адресов своих кому попало не раздавали. А то явится такое чудо-юдо с осиновым колом и конец бизнесу.