Место для рекламы

Трудности перевода Чебурашек

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф:), это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в «предбаннике» офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — «Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!». Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.

И говорит Шерил — «А кто это, Чебурашка?». Моника запнулась. «Это такое… такое…вот такое" — говорит она. «Эээээ, creature, существо» — подсказываю я. «Ага, — подхватывает Моника. — «С большими ушами». «Осел?» — недоумевает Шерил. «Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше». «Кролик?». «Нет». «А кто же ЭТО!?». Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типу животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое… мультипликатус чебурашкус, короче.

Моника впадает в прострацию. «Его прислали в московский зоопарк», — лепечет она. — «В ящике с апельсинами». «Из Ирака» — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике «С приветом от «аль-Каиды». «Почему из Ирака?» — железным тоном спрашивает она. «Ну, там же много апельсинов», — невинно отвечаю я. «То есть, это арабское животное?». Тут уже я сам начинаю грузиться. «Фиг его знает», — говорю я неуверенно. — «Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец». Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.

«У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — «Он работал в зоопарке». «Сторожем?». «Нет, крокодилом». Гробовое молчание. «Да-да!» — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — «Он даже объявление в газету давал — «МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ». Шерил продолжает молчать. Я чувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на «аль-Каиду». Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.

«О`кей» — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.

Опубликовал(а)    25 мар 2022
12 комментариев

Похожие цитаты

Однажды Георгий размышлял по поводу операции «Немыслимое». Если вдруг вы не в курсе — это секретный план, согласно которому добрые англичане собирались 1 июля 1945 года (!) вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, используя пленный вермахт и войска СС.

…План операции «Немыслимое» представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле — по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель м…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташа Воронцова  10 июн 2022

Мягкая сила

Однажды Георгий поражался экстазу иностранцев по чёрному хлебу — в частности, бородинскому. Борислав Милошевич (брат того самого президента Югославии) рассказывал Георгию — «Я один раз из Москвы во Францию чемодан этого хлеба вёз. Нет, блядь, я не шучу. Ну и меня в аэропорту Парижа останавливают, таможенник просит открыть, и смотрит внутрь с ужасом. «Это что?!». «Чёрный хлеб». «И вы его ПОЛНЫЙ ЧЕМОДАН везёте?!». «Да, вы его попробуйте. Иначе не дойдёт, почему». Попробовал, сука, и вижу — у него…

Опубликовал(а)  Маски  26 мар 2022

МУЛТИ ЖЕНА

Всё в одном, готова служит 24/7/366

Предположим у вас жена домохозяйка, двое детей
Мальчику семь, девочке одиннадцать лет.
Жена родила на второй год брака. Значит вы совместно живете тринадцать лет.
За тринадцать лет сколько стоит услуги вашей жены по нынешним меркам. Подсчитаем вместе.
Двое детей: услуги суррогатной матери 2 ляма.
Няня: в среднем 40 тысячи в месяц, а
в год 480 т, за 7 лет 3 360 000 тыс.
Услуга повара в месяц 50 тыс., а за год 600 000 тыс., а за 13 лет 7.800.000
Клининг: в месяц 20 ты. за год 240 тыс, за 13 лет 3040000 ты.
Репетитор: 20 тыс. 9 месяц 180 ты. за 4 года 720 ты.
Интим это индивидуально: минимум в день 5 ты. в месяц 150 ты., в год 1800000 ты… за 13 лет 20 400 000 ты.
итого: 37 320 000
Можно добавить психолого, врача, чаевые)))

Не ценим тех, кому не платим!!!

© kerim bey 765
Опубликовал  пиктограмма мужчиныKerim Бей  17 окт 2023

Красивая, но счастливая

Песенка друга - учительница музыки...

В нашей жизни вот как получается,
я женат давно, а ты одна …
Но со мною, больше ты встречаешься,
чем моя законная жена …
Дети подрастают, убегают годы,
нашу тайну делим мы вдвоём…
Тайная любовь моя, старая любовь моя,
мы с тобой ещё споём …
Пальцы бьют по клавишам — годы бьют морщинами
и по вискам ненужным серебром …
Тайная любовь моя, старая любовь моя,
мы ещё с тобою поживём…
Слёзы, обещания, разговоры в полночь,
в горле поселился горький ком …

© edi shraer 345
Опубликовал  пиктограмма мужчинышраер эдуард  20 сен 2023

Все изнылись: лето уходит, лето ушло… в след за ним и бабье лето уйдет.
У меня годы уходят — я и то молчу!
И не ною)

Опубликовал(а)  Вера Чацкая  19 сен 2023