За соседним столиком уютного кафе в тесном семейном кругу поздравляли смущенную девочку-подростка с днём рождения. Родители желали ей быть прилежной девочкой, получать хорошие оценки, без троек закончить учебный год, быть радостью и предметом гордости для них, родителей. В общем, все об их, родительских ожиданиях, и ни слова о любви или о том, что они счастливы быть ее родителями, или о том, что они всегда будут рядом и поддержат ее в любых начинаниях…

Есть в психологии такое понятие, как синдром «недолюбленного ребёнка». Он формируется в детстве, если любили условно: за поступки, действия, хорошие оценки или достижения; если уделяли внимание урывками, в паузах между своими взрослыми делами; если «бомбили» детскую психику противоречивыми посланиями, то ругая, то хваля за одни и те же слова и поступки; если не говорили слов любви просто так или замещали любовь подарками.

«Долюбленные дети" — это история про то, как быть нужными, любимыми и принятыми, несмотря ни на что, а «недолюбленные» — как быть отвергнутыми, игнорируемыми и неоправдавшими ожиданий.

Представьте, что ребенок приходит в этот мир с пустым сосудом внутри. Этот сосуд, заполняющийся к определенному возрасту родительской любовью, становится опорой его личности и базовой самооценкой. А если подросший ребёнок выходит во взрослый мир с полупустым сосудом, то он чувствует, что внутренняя опора у него шаткая, а вера в себя некрепкая, и зависит она от мнения других, их одобрения и разных внешних обстоятельств.

«Недолюбленные» дети, стремясь заполнить этот полупустой сосуд, плохо отличают истинные чувства от банального использования, поэтому часто попадают в неоднозначные истории и странные отношения. У них хромает понимание того, что «со мной так нельзя», а желание дополнить этот полупустой сосуд порой так велико, что за любовь принимаются совсем иные чувства и проявления. В итоге, мы имеем проблемы с доверием, боязнь ошибок, склонность к токсичным отношениям, чрезмерную чувствительность, контрзависимость или созависимость…

Можно ли «долюбить» себя, став взрослым? Можно. Если встретить того, кто готов «долюбить» тебя за родителей, терпеливо делясь с тобой своими искренними чувствами. Того, кто будет понимать и принимать тебя безусловно такой, какая ты есть. Или поработать над собой самостоятельно, заполнив доставшуюся тебе пустоту гармонией, правильными и полезными вещами. Или отработать травму недолюбленности с психологом через безоценочное принятие себя без желания «починить».

Стартовый капитал в виде безусловной любви — это бесценный подарок, полученный далеко не каждым из нас, но дополнить его во взрослом возрасте под силу любому. Ради себя или ради своих детей. Это не быстро, но оно того стоит…