В детстве мне говорили «Ты еще будешь страдать от своего характера!». Никто не упомянул о том, что страдать буду не Я, а люди вокруг меня. Потому меня воспитывали, как будущую жертву для богов.
Ну, Я ведь, существо социальное (относительно, для галочки так скажем), соответственно окружающие будут страдать от моего «неудобного для них характера», мне будет затруднительно построить какие-либо отношения с другими людьми и вообще влиться в общество, поэтому меня нужно воспитывать и делать все, что бы я смогла как-то выжить.
И, я начинала искать проблемы в себе. Испытывать чувство вины за свои действия по отношению к другим и соответственно страдать. Я делала людям добро, я была самым настоящим альтруистом. Ведь моей главной целью было «причинить» добро. Я не могла отказать людям в помощи, даже если это шло в разрез с моими интересами и если это причиняло мне дискомфорт и неудобства. Я терпела унижения со стороны начальства и других людей, потому что боялась их. Я пыталась всеми силами угодить людям, которые не во что меня не ставили. Каждый пытался меня растоптать. Я жила мнением окружающих. Я чтила мнение окружающих. Я была наивной и очень доверчивой. И большинство пользовалось этим. НО! Это ведь моя интерпретация. Я начала считать людей злыми, а когда нам делают больно, мы защищаемся.
Но вот, ву-аля. Долгая работа над собой сделала меня тем человеком, которым я сейчас являюсь. «Учимся на своих же ошибках» думаю каждому знакома эта фраза. Когда часто танцуешь на граблях, ручка бьет не жалея. Я потратила 10 лет на то, что бы научится говориться «Нет» и делать все в свое удовольствие. Я полюбила себя, научилась слушать свои желания и следовать им.
Я переборола страх перед мнением и критикой окружающих. И на самом таки деле, я безразлична к этому мнению. Часто мои комментарии кажутся агрессивными, не раз мне об этом говорили, но ведь это твоя интерпретация, не моя. Я пишу комментарии с каменным выражением лица и без всяких эмоций. Я не отношусь серьезно к тому, что обо мне пишут или что обо мне говорят. Я ведь знаю какая я. И не нужно говорить, что «Со стороны виднее!». Виднее тем, кому нужно, что бы ты был удобным, не больше. Я так же научилась частично контролировать эмоции. В любой момент могу отключить и пересмотреть ситуация не с эмоциональной позиции, а с позиции разума.
Мне пришлось переступать через многое и через многих. Я потеряла людей, которых считала на те временами своими близкими товарищами. И считаю, что эти люди, не заслуживали моей доброты. Я тот самый друг, что познается в беде, но прежде, нужно еще заслужить мое доверие. Я могу протянуть руку помощи, но только, если это не доставляет мне дискомфорта и если это мне в кайф.
Что касается обо мне, как о существе социальном, то тут все просто.
Я спокойно могу долгое время пребывать в одиночестве и не испытываю дискомфорта. Развлечений у меня много, которыми я могу себя занять и без участия посторонних. Я без всяких проблем могу завязать общение и с такой же легкостью прекратить. У меня двойственное поведение, все зависит от того, какое я хочу произвести впечатление на незнакомца. Если человек мне неприятен, я сделаю все, что бы он со мной больше никогда не заговорил. Я могу ворваться на танцпол привлекая внимание людей, общаясь и веселясь, и в другой момент просто исчезнуть как будто меня там и не было. Я могу игнорить, не отвечать на комментарии, сообщения, а потом как не в чем не бывало появится. Я спокойно приспосабливаюсь к жизни с другими людьми, адаптируюсь к рабочей обстановке, могу быть милой, доброй и послушной (но не надолго). Я не испытываю сочувствия к людям вообще. У меня нет чувства стыда. Чувство вины возникает только в том случае, если я что-то обещала, но не смогла выполнить. Поэтому я редко что-то кому-то обещаю.
Почему я не считаю себя частью социума? Да потому что мне не интересны ни политическая, ни экономическая, никакая жизнь в целом, кроме своей. Мне не интересно, что творится в городе, в стране, в мире. Я вполне смогу адаптироваться ко всему к любой жизненной ситуации. Я не боюсь перемен. Никаких. Меня вряд ли чем-то можно напугать. Разве что границы между мирами рухнут, хотя это было бы забавно.
© Алеся Александровна (Lilith Alimta)