Была у меня много лет назад одна «доброжелательная» подписчица.

Писала что-то гаденькое, но очень вежливо так, с извинениями, что не сразу и понятно, что гадость. Комментарии её все елеем пропитаны, советы какие-то, вроде как благо для меня хранящие, а в конце обязательно: «Берегите себя».

Это «берегите себя» запечатывало любую возможность соответствующей реакции, ибо всё, что не вежливость, — автоматически выглядело хамством.

То есть такой неосязаемый токс.
Я не могла его сформулировать, но после каждого её комментария мое настроение просто в ноль могло рухнуть.

А я еще не опытная была, только училась блогерству, и не знала, что я не обязана это терпеть.

Я еще хотела всем нравиться и ни с кем не хотела ссориться. Мой самый частый комментарий: «Спасибо огромное».

Каждый день в блоге — прямо настоящий день благодарения, как в Америке — только без индейки.

Но при этом вежливые гадости продолжались регулярно, и случился накопительный эффект: я раздражалась на них всё сильнее и сильнее.
Но молчала, гасила в себе это, ибо «Оленька», на «Вы» и коронное «берегите себя».

Как-то в комментариях к моему тексту кто-то написал, что героиня рассказа ему напоминает Грушеньку из «Братьев Карамазовых», а я честно призналась, что трижды начинала читать, но так до конца и не осилила это произведение.

И тут же мне ответочка от моей «любимицы»: «Извините, что не в тему, Оленька, но как при вашем образовании и при Вашей профессии можно было не прочесть такого легендарного классического произведения? Позор же. Никому больше не признавайтесь, сегодня же прочтите. Берегите себя».

Это сейчас мне понятно, что в извинениях и просьбах беречь себя может прятаться и троллинг и агрессия.

А тогда я просто обтекала и даже «спасибо» выдавить не могла, ибо было ощущение, что плеснули в меня помоями под видом заботы, которую я не просила.

И вот однажды у меня катастрофически не заладился день.
Я заскочила к бабушке, завезла продукты, а она мне с собой в сумку на обратный путь засунула баночку лечо.
И мне эта баночка в дамской сумочке — ну вообще не в тему. Но чтобы бабушку не обижать, я взяла — и таскаю.

И вот иду я по улице, а мне прохожие говорят: «Девушка, у вас из сумки что-то капает!»

Боже!!! Банка почему-то открылась, и лечо вытекло, вся сумка пропитана им насквозь: все документы, паспорт, деньги, косметика, телефон…

Да что ж такое!!!

Я в ужасе бегу к ТЦ, сама выхватываю паспорт, телефон и упаковку салфеток, не успевших полностью пропитаться этим томатным лечо, и начинаю хоть как-то устранять последствия ЧП.

И вот я, очень злая, протираю телефон, а экран раз — и включился, и я прям сразу зацепляюсь взглядом за новый комментарий этой подписчицы к утреннему посту про сына.

Что-то вроде: «Оленька, займитесь уже нормально воспитанием ребенка, а то растет как сорняк, не путайте свободу с родительской ленью, а то потом в пубертате вернется к вам это всё, я знаю, о чем говорю, берегите себя».

И я вот прям там, на улице, стою и вместо того, чтобы вытирать лечо, практически в истерике пишу: «КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!! ХВАТИТ МЕНЯ КУСАТЬ! ХВАТИТ МЕНЯ УЧИТЬ! ОТ ВАШИХ СОВЕТОВ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПОЛНОЙ ДУРОЙ!!»

Опубликовала. Отключила телефон, прибежала к раковине, стала дальше с сумкой разбираться, вымывала всё…

А уже вечером заглядываю снова в блог, а там…

Там люди, другие подписчики, мною очень недовольны. Пишут: «Автор, а что вы психуете? Вам по-нормальному сказали, написали вот „берегите себя“, а вы на людей бросаетесь?»

Осуждение, недоумение, разочарование.
«Мы думали, вы нормальная, вон какие тексты нежные, а в комментариях — баба-хабалка».

Мне захотелось объясниться и оправдаться.
Я не всегда такая, правда.
Но такая — тоже я.

Психующая, доведенная, заплаканная, растерянная — такая я тоже бываю.

Это нормально — бывать разной.

И формировать мнение о человеке по одному комментарию — да даже по десятку комментариев — неправильно.

Ведь характеризуют они исключительно то состояние и ту минуту, которую человек проживал тогда.

И всё.
А человек — это миллион состояний и проявлений каждый день.

И я вдруг передумала объясняться.

Думаете, что я не хорошая?
Это потому что так и есть.

Хорошая — это та, кем я хочу стать.
Но не я.

Мне до хорошей — много лет пути, и будет здорово, если точка назначения случится раньше, чем смерть.

Ибо смерть — это дедлайн, и можно не успеть стать повсеместно хорошей, а стать плохой можно прямо сейчас и, в принципе, без усилий.

Публичность — это не столько кайф, сколько ответственность.

Много людей как бы смотрит на тебя с молчаливым вопросом: «Ну, что там у тебя?»

И надо — в идеале — быть примером, надо быть хорошей.

Хотя… кому надо?

Это так изнурительно — быть хорошей.
Иногда так хочется побыть плохой.
Чертовски плохой.
Дрянью, я б сказала.

Но ведь все сразу скажут: «А разве дрянь может писать хорошие тексты? Вы что же, нам все врёте?»

А бегать и извиняться перед всеми опять мне…

Я хочу сказать, что мы друг о друге не знаем ничего.
Мы создаем своё представление о человеке, свой образ, но это только образ, и он — наша фантазия.
Прототип не имеет к нему никакого отношения, и имеет полное право не совпадать с вашими идеальными лекалами.

Не нужно иллюзий, что нам что-то о ком-то понятно.
Ничего и ни о ком.
Каждый человек — ребус неразгаданный.

Вот так.

Пост написан потому, что вчера (точнее, уже сегодня) засыпая, я сёрфила по ленте и наткнулась на дискуссию одного авторитетного мне человека с другим, не менее авторитетным. Из их яростной дискуссии я вынесла такую концентрацию новых матных слов и такое изумление, что эти люди в принципе способны материться (я не ханжа, боже упаси, я сама умею, но ТАК, как они — нет, так не умею), что на всякий случай я отписалась от обоих: не потому, что они плохие, а потому что мне к этому новому знанию про них еще нужно привыкнуть…

А сегодня утром снова подписалась.
Клёвые мужики, оба.
Хоть и матершинники))