Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы — 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне — это кузница. Тяжелейший мужской труд.
А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.
Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.
Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни — ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.
Мама тогда я сказала: «Давай сюда учебники, какая там у тебя тема… «В этом месте полагалось восхищаться мамой («Ну надо же! Физика это ж не литература!»), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так…
Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека — это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете — просто делегирует.
Делегирование — это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам — не справлюсь.
И тогда он говорит: помоги. И ты пришел — и помог.
А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: «где тут твои учебники, какая тема диплома?», это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: «Я в тебя не верю!!!» и повесил себе на лоб.
И оборачиваясь к нему, ты говоришь: «Ну что там за тема?», а он на самом деле читает: «Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба».
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу — писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы — просто заставила его стать той самой… амёбой.
— Я нашла тебе работу! — говорила мама, а папа слышал: «Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба»…
И папа стал им. Тем самым ничтожеством, которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого, как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела. Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.
Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.
Сказать:
— Я сам напишу свой диплом.
— Ты не напишешь! — возмутилась бы мама.
— Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.
— Без диплома я не смогу найти тебе работу.
— Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.
Примерно такой должен был быть разговор.
Но папа протянул учебник и сказал: «Тема вот такая… Я тут набросал».
Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.
Помнить: это мой муж, но это не я.
Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой — извини!
Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.
Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: «Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!»
— Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!
— Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время… Решай свои проблемы. А не его.
Меня пронзило прозрением.
Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь…
От осинки не родятся апельсинки…
Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь — вот по нему и едьте.
Все, что вы должны решать — это свои проблемы.
И жить — только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.
На самом деле помощь другому человеку — это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.
Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому, что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди «должны» жить в вашем темпе и по вашим часам.
Как образно сказала моя подруга, «просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался».
Счастье — это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло — и это счастье.
Для меня это стало инсайтом.
Болезнь мужа — это его проблема. А моя проблема — это вечная навязчивое желание все контролировать.
А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.
И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.
Муж взял — и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.
А сейчас я … Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.
И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности… Потому что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.