Место для рекламы

Про книжку Рафаэля Роузена «Математика для гиков».
От серотонина у меня начал просыпаться мозг и вместо фильмов ужасов потребовал новой информации.

Не знаю, как вам, а мне в школе любовь к математике не удалось привить. А вот такие книжки помогают перестать ее бояться и понять, что она не просто сложение, умножение, а гораздо прикольнее. А еще я теперь думаю, что математики еще придурошнее, чем писатели и прочие творческие личности.

— вот для вас крендельки — просто булочки, а для них математические узлы,

-а еще математики знают, что вирус герпеса похож на икосаэдр и имеет двадцать сторон, каждая из которых является треугольником.
(Дорогая, я кажется заразился икосаэдром, нам кабзда)

-если у вас запутались наушники, вы психуете и пытаетесь развязать, а математики считают, что скомканные веревкоподобные обьекты остаются незапутаными, когда веревочки остаются параллельными и не имеют точек пересечения. Просто держите свои наушники параллельными, хе хе хе.

-вот вы думаете, что капельки дождя они такие как капельки, да? Нифига. Математик, когда идет под зонтиком, знает, что сначала капли сферические, а когда начинают падать, то под давлением воздуха нижняя часть капли становится плоской и напоминает верхнюю булочку для гамбургера. Поэтому, дети математиков плачут, когда их просят нарисовать дождик.

— если бы вас в школе попросили быстро сложить все число от 0 до 100, вы стали грустненьким, а математик Карл Гаусс был вундеркиндом и быстро сказал:"5050″.
Он просто разбил сумму на па 50 пар чисел — 1 и 100, 2 и 99, 3 и 98, где сумма каждой пары составляла 101. Потом умножил 101 на 50 и поджег школу. Ладно, не поджигал.

-а еще математики никогда не бесятся, когда ждут автобус, потому что знают, что автобусы подчиняются теории хаоса и двигаются группками. Это когда незначительные детали постепенно приводят к значительным и непредсказуемым эффектам. Да, да, это про то, как бабочка машет крыльями, а на другом конце земли получается цунами, такое.

Пы.Сы.
Задумайте число от 40 до 80.
Умножьте его на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17.
Разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?!)

Опубликовала    24 сен 2019
6 комментариев

Похожие цитаты

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  17 ноя 2017

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018