Однажды я немножко сошла с ума и закинула красные трусы на люстру.

Я так поступила от отчаяния: дело в том, что несколько авторитетных и уважаемых мною людей уверяли меня, что это несложное действие непременно приносит финансовую удачу владельцу трусов.

А мне о-о-очень нужны были деньги.

Настолько, что здравый смысл во мне отключился, а вместо него на ум пришла фраза «Ну, я как минимум ничего не теряю».

Как говорится, кукушечка стремительно покинула часы.

Я швыранула трусы на лампочку на потолке. Люстры еще не было, у нас во всю шел ремонт.

Говорю же: деньги были очень нужны.

Итак, на потолке — мои красные ажурные трусы. Я бы сказала, абажурные.

Я для верности подождала минут двадцать. Сидела прямо под ними: если бы трусы соскользнули с лампочки, плюхнулись бы прямо мне в макуню.

Я ждала. Смс из банка. Золотой дождь (ээээ, я сейчас про монетки золотые так-то!). Или звонок, может, какой, о том, что мне завещали сто тыщ мильонов.

Но нет. С неба ничего не упало.

Я пошла мыть полы и нашла за кроватью завалившийся полтинник, но при всем желании не могла расценить его как финансовый подарок небес.

Или размер выплат определяется размером трусов, и зря я киданула стринги, надо было панталоны зашвырнуть?

В общем, уже через час я забыла про красные трусы. Они уютно прижились там, наверху, красиво обвивали шнур, и выглядели и правда абажурно.

Как говорится, внедрились — и не вынедрились.

Однажды к нам в гости приехал свёкр. Мы все зовём его «дедуля», потому что так зовут его наши дети.

Дедуля погостил денек и уехал.

После его отъезда на кресле я обнаружила мои пресловутые красные «люстрированные» трусы. Он их снял и деликатно поселил на креслице.

Мне стало ужасно стыдно. Представляю, что он мог подумать! Позор и разврат!

Клубы, булки и стриптиз!

А я не такая. Я домовитая, с борщами, половниками и вязаной салфеткой на телевизоре (на самом деле нет. Нет никакой салфетки).

Мне захотелось пояснить дедуле, что это был домашний вариант финансовой медитации, ну, типа, декоративной лягухи в денежках, которыми забиты все сувенирные лавки в любом городе, а не… люстринги.

— Дедуль, про нижнее белье… — начала я телефонный разговор и не придумала, как дальше сформулировать свой месседж.

Так и молчала в трубку. Но видимо молчала очень доходчиво.

Потому что дедуля, не дождавшись от меня горстки подлежащих и сказуемых, самостоятельно пояснил:

— Коротнёт еще…

Я поняла, что мысль о том, что «я ничего не теряю» не включает в себя репутацию…