Три года назад мой муж потерял в озере во время купания обручальное кольцо.

По этому поводу я написала смешной пост:

«Обручальное кольцо. Непростое украшенье. Двух сердец одно решенье, обручальное кольцо-о-о».

Мой муж купался в озере, и у него с пальца соскочило обручальное кольцо.

Он почувствовал этот момент, закричал сыну, с которым играл в воде: «Даня, не подходи!» и его лицо исказилось ужасом.

Я была на берегу, под грибочком, с дочкой, вскочила с лежака, закудахтала, решив, что муж наступил на стекло или его укусила акула.

«Не подходи» — это потому что сын мог затоптать кольцо в песчаное дно.

— Оля-я-я, я где-то здесь потерял кольцо. Нужно зафиксировать место. Найди веревку и что-то тяжелое… — закричал мне муж.

— Арбуз? — спросила я с берега, ощупывая цепким взглядом наши пляжные пожитки.

— Сама ты арбуз, — сердится муж. — Как ты привяжешь веревку к арбузу?

— Тогда бревно? — уточнила я растерянно.

— Сама ты бревно, — пояснил муж. — Тяжелое что-то, что потонет…

Я решила внести в список того, что берем на пляж, бетонный блок или десяток кирпичей, но это на будущее.

Самым тяжелым по факту на берегу оказалась… я.

Я вспомнила анекдот про Люсю, которая не тонет, потому что по гороскопу Рыбы, в постели бревно, а по жизни г… вно, и, усмехнувшись, вошла в воду фиксировать место.

Муж нырял, держась за мою ногу, ощупывал дно. На берегу сидели дети.

Катюня картинно вскидывала пухлые ручки, будто провожала нас в море.

Дася каждые пять минут тревожно спрашивал: «Ну что, нашли?» и весело ел персики. Мне хотелось треснуть его за эти вопросы по… персикам, потому что ответ был очевиден. НЕЕЕЕЕТ!!!

Дело в том, что именно это кольцо приносит мужу удачу. Точнее, он себя в этом убедил.

Он и правда очень везучий человек. Всегда выигрывает в лотереи, находит деньги, не теряет телефоны, проходит без очереди, успевает на раздаче забрать самое вкусное. Удача его любит и балует, как бабушка любимого внучика.

Кольцо — это символ главной удачи его жизни (это он про легендарную встречу со мной).

А без кольца ему не везет. Жить можно, но скучно. Ни в лотерею выиграть, ни денег найти, да еще и телефон можно про… рать, как это делают все нормальные люди.

Миша отчаянно нырял за своей удачей…

Солнце по небу гуляло

И за тучу забежало.

Глянул заинька в окно,

Стало заиньке темно.

Я стояла до цистита. Зуб не попадал на зуб. Очень хотелось есть. Муж почти совсем перестал выныривать, на месте рёбер зарождались жабры. В последний раз он вынырнул с красными глазами и визиткой Нептуна. Я подозревала, что аппетитная Русалка там, под водой, кормит его ухой. Тем более он без кольца, легко принять его за холостяка…

В тот день мы уехали домой ни с чем.

По пути у машины погасла фара. Перегорела.

— Началось, — проворчал муж. Это он про то, что бабушка-удача, повязала платочек и поджав губки, собрала чемодан. Обиделась, что ее не сберегли.

Наступил новый день. Прямо в 9 утра муж вернулся на озеро в сопровождении добровольных водолазов (друзей и родни).

Все ныряли в условленном месте до песка в глазах. Жены водолазов предлагали мне деньги в долг. Думали, что в семье все так плохо, что нет пары несчастных тысяч на покупку нового кольца.

Я устала объяснять, что в том кольце была смысловая нагрузка в виде везения, заложенного в наш брак, а не просто 5 грамм драгметалла.

— Когда мой муж остался без кольца, мы через месяц развелись, — поддержала меня подруга Жанка.

— Это он заявление подал на развод и кольцо снял, — напомнила я Жанке истиную последовательность действий бывшего супруга.

Она закатила глаза и сказала, что это не важно.

Кольцо не нашлось. Уставшие и голодные мужики грелись под полотенцами и грустно ели с рук бутерброды, приготовленные женами.

Им очень хотелось ощутить объединяющий драйв от находки, напиться на радостях, но повода не было…

Муж был подавлен, растерян и рассеян. Дома ничего не мог найти, ронял вещи, разбивал чашки.

— Вот видишь, — говорит он мне и смотрит затравленно.

Я молчу, пожимаю плечами.

Я считаю, что муж сам создал эту легенду о волшебном кольце удачи и сам в нее верит, и теперь интерпретирует все в пользу своей теории. Властелин колец, блин.

Мой муж очень упёртый человек (другой со мной не ужился бы).

На следующий день он взял в аренду металлоискатель. Это такая штука, при помощи которой перечитавшие сказок мужики ищут клад в 21 веке.

В этом приборе есть режим «драгметаллы». Если подсунуть мою руку с кольцом под прибор, он начинает истерично верещать. Осталось ощупать этим прибором дно всего озера и найти кольцо мужа.

Миша, дождавшись воскресного утра, как сумасшедший кладоискатель полез в воду. Каждый раз при верещании прибора он с надеждой нырял на дно и выныривал с пивной крышкой или упаковкой от презерватива (шаловливые русалки!), потому что она из фольги.

Итоги пяти часов, проведенных мужем в озере:

— шесть ржавых рублей по рублю! (Мы богаты, скоро накопим на новое кольцо)

— Пять невидимок (не-ви-ди-мок!!!)

— пять крышек от пива

— улитка.

Кольца нет.

Мы решили, что пока не найдем кольцо, муж походит в улитке… :)

Поиски продолжаются.

Говорят, потерять обручальное кольцо — плохая примета. Но когда твой муж ищет это кольцо с такой страстью, потому что ты -главная удача его жизни, это хорошая примета. Я так считаю.

Я вообще не верю в приметы. Я верю в уважение, гармонию и любовь. Поэтому у нас все будет хорошо.

Но муж продолжает жить «в поисках Немо».

Мы решили, что если он его найдет (это будет чудо, правда), мы сыграем свадьбу.

Соберем друзей, накормим холодцом и торжественно наденем друг другу на пальцы кольца.

Мишкино кольцо будет все в тине и водорослях, но зато с бабушкой-удачей, распаковывающей свой чемодан в нашей прихожей…"

Все, пост закончен. Кольцо мы так и не нашли.

Но история имеет продолжение.

Так как обручальное кольцо — не банка горошка, то я собиралась приурочить к его покупке какое-то знаковое семейное событие.

Какие-то клятвы, может, или признания в любви, венчание, сбор гостей, романтичное свадебное путешествие, ну что-то такое.

Но жизнь внесла свои коррективы. То дела, то будни, то перезд, то ремонт, то проблемы…

Как-то не до праздников было, и я забросила в итоге обдумывание торжественного повода для покупки кольца.

Прошли годы. Муж так и ходит не окольцованным, у нас в семье только я с кольцом.

А тут мы лето, считай, жили врозь.

И вот возвращаюсь я из отпуска, глядь — а муж с блестящим колечком на безымянном пальце (а обычно, кстати, бывает наоборот)

Опппа! Это что за новости? А свадьба, кольца, фата, слёзы, клятвы, лепестки?

— Ты купил кольцо? — растерянно спрашиваю я.

А дальше ответ-бомба. Все, что нужно знать о романтике и мужчинах.

— Ну да, я в «Ашане» продукты покупал, выхожу с полной тележкой, и врезаюсь прям в ювелирный магазин, и там акция: «50% на все золото». Ну я зашел и купил заодно…

О божечки. «Заодно».

Заодно с зеленым горошком, видимо)))

Ну все. Мы обменялись кольцами.

Теперь немолодые молодые могут поцеловать друг друга)