Продолжение про телемастеров и их клиентов
ЗАНАЧКА
Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит.
— Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается, муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
— А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
— Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать свои деньги.
…
«Ценная информация»
А вот еще одна история, произошедшая с моим другом. Приехал он на DAEWOO, в котором (спасибо конструкторам — нашим кормильцам) вечно выходит из строя микросхема УНЧ, когда люди хотят послушать звук через наушники. Быстренько нашел неисправную деталь выпаял, показал клиенту. — Сейчас я съезжу за деталью и через час все будет готово, -сказал мастер. Хозяин, довольно солидный, на вид, человек дал «добро». Надо сказать, путь за микросхемой был неблизкий, а приехав оказалось, что в названии не хватает последней буквы. Просто не досмотрел в спешке, но есть надежда сэкономить драгоценное время. Звонит клиенту:
— Извените, я у вас оставил деталь, которую надо купить, но, к сожалению, неточно записал ее название. Не могли бы вы посмотреть, что там написано?
— Да, хорошо, -участливо отозвался хозяин телевизора: -Вот, сейчас, читаю!
— Записываю! — приготовился мастер.
— Буква, буква, цифра, цифра, цифра и цифра!
…
Тридцать лет и три года, сиднем сидел Илья Муромец…
Приходит в мастерскую клиент с квитанцией забирать аппарат. Какой-то автомобильный А-273. Проверяем, выдаём и тут обращаем внимание, что квитанция четырёхлетней давности.
И на вопрос:
— Парень, ты где так долго был?
Следует грустный ответ:
— Сидел.
Немая сцена.
…
SONY на 200 килограмм.
Вообще-то, я по домам не хожу и ремонтирую в основном мониторы — но знакомые меня уговорили посмотреть СОНЮ на 25 дюймов типа 25KV1. Ладно прихожу на адрес — дома только бабка. Свой дом — комод — на нем соня стоит. Стандартная неисправность — непропай радиоканала (СКВ) 13 вспышек светодиода и т. п. Заранее сообщаю вам что парень я примерно на 80 — 85 кг. и силой не обижен. Подхожу к соне и пытаюсть ее развернуть, что бы снять заднюю крышку. Соня даже не шелохнулась к моему большому удивлению. Бабушка сказала что нынче молодежь пошла хилая — и позвала на помощь соседа. Когда мы вдвоем этот ящик рванули — снизу что-то подозрительно затрещало. И я сразу тормознул это дело. Пришлость снимать заднюю крышку сони чуть ли не раком. Оказалость что хозяин Сони опасаясь воровства снял самостоятельно заднюю крышку аппарата, а также плату и прикрутил на 4 здоровых самореза соню за днище к комоду — весом килограмм на 200. В общем пришлост нам с соседом этот комод разворачивать в сборе с соней. Ремонт закончился успешно и установку комода с соней я оставил на хозяина. По жизни в первый раз таким явлением столкнулся.
…
Резина подвела
Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень:
-Здравствуйте. Помогите мне надеть! — с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть? — последовал вполне естественный вопрос.
-Сейчас, — парень — руки в брюки. — Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза. Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться. И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-Вот. Друзья сказали, что он, — кивает на изделие, — вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка
…
Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.
Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов — наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор — БП работал в разнос из-за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те «золотые времена», когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?
…
ЕСЛИ ПОНРАВИЛОСЬ, ТО БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ