1.
Сара Абрамовна всю ночь отдавалась Изе, но до секса так дело и не дошло.

2.
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

3.
— Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
— Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
— Таки это был последний зуб.

4.
— Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

5.
— Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
— Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь, съела себе один кусочек.
— А где ж всё остальное?
— А я его не рэзала.

6.
— Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
— Ну, так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка.
— Понимаешь, Боря, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

7.
— Зяма, у вас есть дети?
— Вам сколько?

8.
— Фима, ну шо, у вас с Софочкой все серьезно?
— Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…

9.
— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили.

10.
— Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

11.
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

12.
— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…