— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

***
Как говорила тётя Циля:
«Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!»

***
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

***
… показать весь текст …

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

* * * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

* * * *

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
… показать весь текст …

Откуда дурак выбраться не может, туда умный не залезет.

Когда везение отворачивается, зубы ломаются даже от творога.

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет — это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
… показать весь текст …

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *
… показать весь текст …

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поед…
… показать весь текст …

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

***
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…

***
Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***
В Иерусалиме:
— И шо Ви кладёте в эту стену?
— Таки записочки Богу!
— Ну и шо Ви там написали?
… показать весь текст …

Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться одесситам?
— За свой государственный акцент!

***
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа

***
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говори…
… показать весь текст …

Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
— Та ты шо?! И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель! Массаж!

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
— Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик…

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:
… показать весь текст …

И это реальный факт. Если разговаривают два одессита, то для человека со стороны кажется, что шутки у них заготовлены заранее.

* * *

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

* * *

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: конфеты, коньяк…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
… показать весь текст …

В старые не очень добрые времена… Учитель детям в школе:
«Хором кричите в небо — Бога нет!». Маленький Изя стоит и молча смотрит в небо.
— Изя, в чем дело, ты почему не кричишь?
— Понимаете… если на небе никого нет, то зачем туда кричать, а если есть, то зачем таки портить отношения?

* * * *

В еврейском ресторане.
Постоянный клиент подзывает официанта:
— Таки попробуйте этот суп.
— Что-то не так? Это же тот суп, который Вы заказываете каждый раз, когда бываете у нас.
— Таки попробуйте…
… показать весь текст …

Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

\

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

\

Спектакль «Отцы и дети», поставленный на новый лад, и назывется по новому «Предки и выродки».

\

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с двумя.
… показать весь текст …

— Михаил Самуэльевич, вот Вы умный человек, скажите, а шо такое опыт?
— Молодой человек, опыт — это когда на смену вопросам: «Шо? Де? Почему? Когда? Почём?» — приходит единственный вопрос: «Зачем?»

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
— Мама, как у тебя дела?
— Не очень хорошо — я очень ослабла!
— Почему же ты ослабла?
— Я ничего не ела 38 дней…
— 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
— Я не хотела, шобы у меня рот был забит едой, если ты таки вдруг позвонишь…

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
… показать весь текст …

Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.

* * *

Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»

* * *

— Ребе, а шо та…
… показать весь текст …

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

***
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

***
Стучится нищий:
— Господа, я уже месяц не видел мяса.
Муж:
… показать весь текст …

Это бесконечный источник позитива.

* * *

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

* * *

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну …
… показать весь текст …

Пришла еврейская семья из гостей. Жена говорит мужу:
— Абрам, а Рабиновичи богаче нас живут, у них много хрусталя!
Абрам:
— И у нас много хрусталя…
Жена:
— У них все стены и полы в коврах!
Абрам:
— И у нас в коврах…
Жена:
— У них даже туалет долларами обклеен!
Абрам:
— И у нас тоже…
Жена:
— Да, но у нас плашмя, а у них ребром!!!