Мне кажется, что я тебя ненавижу. Ты причиняешь мне такую адскую боль!!! Что я только не делала… Я пыталась смириться с тем, что никогда тебя не разлюблю, пыталась вышвырнуть тебя из своей жизни, из сердца, пыталась заменить тебя другими, пыталась не любить. НО Я НЕ МОГУ!!! Я не могу, правда! О, Господи, ты свидетель, ты все видишь! И ты знаешь, что это сильнее меня. Я так устала… Я уже давно не плачу. И дело даже не в том, что нет смысла, а в том, что я настолько измотана этой болью, что жизненных сил во мне почти не осталось. И нет ни одного человека из близких мне, которым бы я могла все ЭТО рассказать, которые бы поняли меня и искренне беспокоились об этом. Никто не знает. И никто не поверит. И никто не поможет. Итак — я одна. И я без эмоций. Лишь надменная бровь изредка поднимается вверх, когда я печатаю эти строки… Я не знаю, что мне сделать. Я должна помочь себе, но я даже не представляю — КАК!!! А вместо выхода, я вижу тьму. И эти сны. В них ты. Ты меня обнимаешь все время. И так четко, как будто не сплю, и мне так хорошо… Я там счастлива. Но утро никогда не опаздывает и когда я просыпаюсь мне хочется умереть — потому что в моей постели нет тебя, равно как и в моей жизни. Мне кажется, что меня зажали в какое-то крохотное пространство и мне тут нечем дышать. И очень больно. Хочется кричать и плакать. Но не получается. За всю эту боль я тебя ненавижу. Хочу тебя уничтожить — просто стереть с лица земли. И забыть. Обо всем. Наверное только так я смогла бы снова ожить… Мне раньше казалось, что от всего этого я умираю… Что ж… теперь мне кажется, что я уже мертва…