Вы замечали, что, как только накрасишь ногти, тут же приспичивает в туалет.

По-моему верх сволочизма, «дуться» на кота и тыкать его в собственные испражнения носом, который только тем и виноват, что наложил в уголку по большому из-за того, что оказался закрытым в комнате, когда вы со спокойной душой убежали на работу. Вина его в том, на ваш взгляд, он должен был потерпеть до вашего прихода либо попытаться открыть лапкой дверь, чтобы добежать до своего кошачьего сортира.
На мой взгляд, он бедный терпел и пытался на сколько мог.

эээ… Если вы в туалете не попали с первого раза — не унывайте — не вы первый. Но вот что действительно обидно — не вы и последний, ее (йоу)

Не в силах сдержать артефакты
Пошел в туалет.
Ууууу… а…
Фуффф. Жопа! Как ты?!

Не люблю очереди со времен социализма. Почему? Да потому что биотуалеты появились намного позже.

Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»…

Краско пульт к отцу пришел
И спросила кроха:
— Нишмитм няше мяштм имнол
Мишт умберно нохо?
— У меня систерций нет,
Слушвете, детишкас —
Нишмитм няше мяштм инет
Лайфин гуд зен книжказ

Без туалетов в космосе делать нечего!

— Правила пользования туалетом просты. Вот тут, на бачке, коробочка с салфеточками, пропитанными дезинфицирующим гелем. Встали с круга, протерли его, потом взяли вон ту бутылочку, налили из нее немного средства в унитаз, помыли ершичком, спустили водичку. «Колючку» положили в ведро, наполнили его раствором жидкого мыльца из другого флакона, подержали десять минут, слили. Ершик поместили в подставку. Ведрышко тщательно вымыли, коврик около унитаза отнесли на лестницу, вытряхнули, сбрызнули освежи…
… показать весь текст …

Иногда заходишь в кабинку общественного туалета и понимаешь, что какая-то мадам своим использованным тампоном (пардон) змея воздушного запускала

- Пойду-ка я в туалет. Посижу, подумаю… Пойдешь со мной?
- Неа, я не хочу думать вместе с тобой :)))))))