Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю ее. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

По статистике, каждый раз, когда кто-то говорит по телефону «это — мое личное дело», в России умирает от смеха один сотрудник ФСБ…

Реальный разговор по телефону:
— Алло. Это Газ Банк?
— Нет!
— Жаль…
— А мне то, как жаль!!!

Ты совсем один в этом мире, пока заряжается телефон.

Оттесняя год Дракона, Тихо к нам ползёт Змея.
Слышу в трубке телефона:
— Не пугайтесь, это я! Вы не бойтесь, не обижу,
Я спокойна и мудра, Этот год достойным будет.
Я же вам уже сказала:
год Змеи — удачный год.
Кто не любит сам скандалов,.
тот спокойно проживет.

Пришла на телефон смс-
развод:"Мам, украли
телефон! Положи на этот
номер 500 рублей" Долго
думал, что ответить… И тут
осенило :"Иди на хрен! Не сын
ты мне больше!"

Птицам, чтобы оставить потомство, нужно отложить яйца. Людям — смартфоны — телефоны!

Сотовый телефон я готов разбить о стену. Ненавижу технику. Мне больше всего нравится, чтоб пальчик в дырочку — и крути.

Люди, которые громко ругаются по телефону в общественном транспорте. Ставьте, пожалуйста, на громкую связь — хочется знать мнения двух сторон, раз уж все равно приходится слушать.

В парке на соседней лавочке сидела семья:
мама, папа и мальчик лет шести…
— Мам, пап, а давайте хомячка купим?
Отец:
— Зачем покупать, на ТАПай. Дает ребенку телефон.
Ребенок:
— Я живого хочу.
Отец:
— Ты с этим сначала попробуй справиться.
Ребенок какое-то время молча тыкает в экран телефона. А потом обреченно так, чуть понизив голос:
— Мам, тебе что одного дебила в семье мало?
Мама тоже кликала в телефон, так что даже не отреагировала…
А я задумалась…
Дети, они рождаются с мудростью бога, а дебилами их делаем мы сами, как бы не прискорбно это звучало. Но дети дошкольного возраста порой так мудры, что некоторым взрослым учиться и учиться.

Пожилой человек: тот, кто помнит времена, когда телефон еще был удобством.

Женские телефоны в мужской записной книжке — это не резерв.
Это или память, или мечты…

Хочешь неприятностей? Забери у жены телефон во время разговора. Тайфун эмоций!

А вы помните бесплатные 3-секундные разговоры по мобильнику в 2000-х?! Вот это я понимаю: КОРОТКО, ЯСНО И ПО ТЕМЕ

На улице жара. Женщина кричит по телефону:"
Мне и помада нужна, и огурцы… хоть разорвись!"
Проблемы бывают разные.

бандиты грабят продуктовый
и вдруг звонок на телефон
я представитель банка хоум
сейчас удобно говорить

В телефонной книжке мобильника открыл запись «Жена». Надписи над кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался…

— Мама! А Лёля (няня) сегодня сказала плохое слово на букву «с»!!!
Я точно знаю, что наша Лёля разговаривала по телефону с ветеринаром, у неё заболела собака, вполне могла употребить слово «сука» в прямом значении. Ну и объясняю Дамиру, что во-первых ябедничать нехорошо, а во-вторых что слово «сука» — не плохое слово, а собака-девочка… Мироха хмурился-хмурился, и выдал:
— Значит, когда я говорю — это плохое слово!!! А когда вы — это собака-девочка. Отлично!

`
Симптомы у коронавируса точно такие же, как, когда жена смотрит твой телефон:
* затруднённое дыхание,
* тяжесть за грудиной,
* холодный пот,
* головная боль,
* слабость.

А когда она спрашивает: «А чей это номер?», в этот момент у тебя начинается приступ сухого кашля…

ВНИМАНИЕ!!!
Если она нашла у тебя в телефоне фото или переписку…
возможна следующая стадия:
… показать весь текст …