В институте, девчонка отмочила, преподаватель читает лекцию по АУДИТУ и говорит: — и так что у нас сегодня по плану… - она — обед)))

Место действия — студенческое общежитие.
Время — всенародный праздник. Из соседней комнаты выходит на ватных ногах студент. Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, студент раскинул руки в стороны, перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки не пускают. Тогда он применил хитрый тактический прием: отступил немного, повернулся к двери боком, присел (на всякий случай чтобы прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
Вот что значит высшее образование!

Избранное из сочинений иностранных студентов
Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология —…
… показать весь текст …

Чтобы студенты могли закончить университет, придумываются темы дипломных работ. Тем беспредельное множество, поскольку всё на свете может стать предметом исследования. Исписанные листы бумаги громоздятся в архивах более печальных, чем кладбища, ибо в них не заходят даже в День поминовения усопших.

Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)

Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)

Математик сегодня в начале сказал:
— Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! — и начал диктовать без остановок. Кошмар))

В мои давние студенческие годы, в группе со мной учился один веселый и находчивый парень… жаль тогда КВНов еще не было… На экзамене по истории физической культуры и спрота ему попался вопрос: «Каким спортом занимались первобытные люди?» С пугающей невозмутимостью он ответил…"они играли в футбол".Когда же невозмутимый преподаватель его спросил о том, чем же они играли в футбол, он ответил, что вместо мячей использовали пустой мочевой пузырь убитого мамонта! И на возражение преподавателя о том, что мячи-то были не совсем прочные, был дан совершенно мгновенный ответ: «Фигня…мамонтов тогда было навалом!!!» За что и получил зачет по экзамену :)

Когда была студенткой, ехала, как обычно, утром в переполненном троллейбусе в университет. Народу много, утро, все пассажиры сонные, мрачные, едут молча, прижавшись друг к другу боками. Вдруг вспоминаю, что забыла дома читательский билет. Неожиданно для себя вскрикнула:"Тьфу ты! Ну еб твою мать!". Все оглянулись. Тут мне стало стыдно, и я решила своим видом показать всем, что я на самом деле девушка интеллигентная. Отвечаю оглянувшимся спокойным, размеренным тоном, четко выговаривая каждую букву: «Забыла читательский билет в библиотеку Академии Наук».

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.

Основной инстинкт
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:

— Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
— Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.

студент спи на лекциии… стране нужны здоровые специалисты!!!

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола…)))

Я есть хочу! Еда еще быть может
На кухне общаковской протухла не совсем
Она меня пленяет и тревожит —
Желудок мой скукожился совсем (

За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот последние фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух.
Для меня и сейчас Питер — это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки…
Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на со…
… показать весь текст …

В вашей студенческой компании тоже говорили «Люблю повеселиться! Особенно пожрать!»?

Про бесполезность написания лекции:
— Зачем вы каждый раз кушаете? Вы же всё равно в туалет ходите…

Как заставить студента замолчать? — Просто задайте ему вопрос по теме пары!

Судя по размеру студенческой стипендии возникает сомнение — а были ли студентами члены нашего правительства…, а если и были, то неужели их настолько обижали другие студенты, что они так им сейчас мстят за это… А может быть мстят за то, что сами не получали стипендии ввиду плохой успеваемости…

Я Иванов Иван Иванович 15.03.2012 не явился на пару английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако тк же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлогаю:
— рассматривать случившееся, как недорозумение;
— отнестись ко мне снесходительно, тем более, что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

КОМПИЗДОР
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже. «Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР. Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: «Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!» (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: «Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь — называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили до…»