— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, Ваша девушка потерялась в глубине веков! Ищите её на машине времени!
— А у меня уже были гости из будущего и гости из прошлого, и я пришел к выводу, что лучше всего — гости из метро!
— Молодой человек, я никогда не езжу в метро, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, я сейчас в такси!
— Девушка, это Вам кажется, что Вы со мной разговариваете, на самом деле Вы у меня в пастели молча со мной кувыркаетесь!
— О! Перешутил! Ты меня переострил, что ли? Самый острый?
— Да, девушка, я острый! Смотрите, не порежьтесь!
— Ну всё, докувыркалась! Аааааааааааааа!
— Ну всё, переорала! Аааааааааааааааааааа!

Лена пришла к сценаристу и попросила организовать ей перепетию.
— Жизнь, это не кино! Разве сценаристы влияют на судьбу? — удивился сценарист.
— Если Вы хороший в своем деле, у Вас получится! Я заплачу! — сказала Лена.
И сценарист написал Лене остросюжетный сценарий ее будущей жизни и Лена отнесла этот сценарий в виде записки в Стену Плача.
— Но я принимаю записки с просьбами и пожеланиями, а не сценарии! — сказал Лене Бог.
— А сценарии тоже подходят к этой концепции! Мой сценарий будет первым! — сказала Лена.
— Какие наглые пошли девицы! — удивился Бог, пожав плечами.

— Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
— Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
— Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
— Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
— Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
— Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
— Девушка, а я согласен и на большее!
— Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
— Ну, девушка, Вы шутите!
— Нет, молодой человек, я не шучу!

Все начиналось очень хорошо. Даша и Сережа были красивой и гармонийной парой. Все было хорошо и даже очень хорошо. Но они вдруг узнали о Дашиной беременности от бывшего мужа. С которым Даша развелась почти два месяца назад. Сергей был очень рад и решил рассказать Даше о том что он не может иметь собственных детей из-за травмы в детстве. Травма была серьезной и опасной. Сергей пролежал в больнице шесть месяцев. Даша расстроилась и расплакалась. Он ее утешал, как только мог, но от этого она еще си…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а какую из этих приставок лучше вставить в наши отношения?
со, пента, гекса, окто, нано, дека… интер, контр, чрез, пра, гипо, Гига, Нео, Экстра, Сверх, пере, над, ультра, пан, мульти, гипер, супер, мета, про, поли, над, мега, мульти, кибер, архи, ирр, квази, пара, кубо, сюр, постпост, сверхмета, палио…
— Девушка, Вы что, так мало приставок знаете? Приставок в тысячу раз больше, их нужно все обдумать, чтобы вставлять!
— А какое Вы планируете окончание?
— Окончание, конечно, будет уменьшительно-ласкательное, но их тоже много, будем перечислять!
— Нет, молодой человек, окончания перечислять будете в другом месте!

— Я убил человека.
— Таким образом роман не получается. Нужен план.
— Главное — есть концепция.
— А если бы Достоевский так написал три строчки: Студент убил старуху и потом раскаялся. Он бы не стал великим писателем. От концепции до романа ого-го как далеко!
— Главное — правильно начать. Я думаю, Достоевский тоже начинал свой роман с первой строчки.
— Ну как хочешь, начать не кончить, можешь писать первые строчки романов и ими любоваться. Ыыыыы! Только великим писателем ты не станешь никогда!
— Посмотрим! Ыыыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— В каком-то отношении — да, а в каком-то отношении — нет!
— Девушка, а в каком отношении можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, не знаю, все в мире на столько относительно!
— Девушка, а давайте заключим пари, встречусь ли я случайно с Вами в метро еще раз. Если совпадёт — точно познакомимся!
— Молодой человек, ничто никогда само не совпадает, значит Вы будете за мной следить!
— Аааа, девушка, извините, я с параноидальными не знакомлюсь!
— Бббб, молодой человек, извиняю, я тоже не знакомлюсь с теми, кто вешает на всех ярлыки.

— Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! — предупредил Раскольникова Парфирий.
Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А что на это сказал редактор Вашего будущего романа?
— А откуда Вы знаете, что я пишу роман?
— А я все знаю!
— Тогда, может, допишите за меня!
— А Вы за меня что, рожать будете?
— Я нос в женские дела не сую!
— Ааааа! А по Вам как раз скажешь, что Вы нос суете!

Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и ра…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами обсудить вопрос о возможном знакомстве?
— Молодой человек, а что, протокол обсуждения тоже заведём?
— Да, девушка, и консультантов позовём!
— А давайте сразу привлечем к этому делу сценаристов!
— Давайте, девушка!
— Извините, молодой человек, мне уже выходить, но идея хорошая, займемся этим в другой раз!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
— Что? А зачем?
— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
— Дожили!

— Я убил человека.
— А у меня такая же первая строчка романа!
— А я по Ницше!
— Нет, я по Достоевскому!
— Ну тогда мы друг друга не поймём!
— А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!
— Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!
— Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?
— Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.
— Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.
— Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.
— Вам какую пиццу? — спросил продавец.
— Мне колобка! — ответил покупатель.
— Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!
— Мечтой сыт не будешь! — сказал покупатель и пошел в другую лавку.
А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…
Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.

— И какой серьёзный смысл в твоей руке?
— А что ещё делать?
— Убери руку из-под юбки, если не можешь обосновать!
— А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?
— А это что, бунт?
— Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!
— Ну и дурак, а ведь мог доказать!
(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).
— Это все потому, что ты такой не настойчивый!
— Все со всем связано, но не так!

— Девушка, а можно с Вами поиграть?
— Молодой человек, метро — не место для игр, но заигрывать можно!
— Девушка, а во что Вы обычно играете?
— Молодой человек, Вы меня не так поняли. Так можно и доиграться!
— Девушка, в игре со мной все выигрывают!
— Молодой человек, не врите, риск всегда есть, кто играет, тот может и проиграть!
— Девушка, спасибо за обратную связь! Но знакомиться я с Вами не буду, я только поиграть хотел!
— А я думала, Вы знакомства называете игрой! А у Вас что за альтернативные игры?
— Это наоборот, знакомства — альтернативная игра! А я играю в города, в слова, в сочинение стихов!
— Аааааа! Ну это Вам к психиатру! С девушками знакомиться надо, а не играть!

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.
— А что бы мне еще порезать носом? — спросил я у Достоевского.
Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.
И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.
И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.
Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!
— Это не рассказ, это призыв! — сказал мне критик.
— А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! — сказал я и не дописал этот рассказ.

Ух, что-то я забегался. Странно, но я так незаметно влился в этот круговорот событий! С утра до вечера почти всегда одно и то же: пары, работа, общежитие, ужин, долгожданный сон… Бывает, между парами и работой перекусить не успеваю, все надо куда-то бежать, торопиться. Учусь я на пятом курсе в университете, сами понимаете, какая это ответственность. В общем, передохнуть некогда. Да еще нужно найти время на домашние дела, время, чтобы глянуть, о чем завтра на занятиях будет идти речь…
Вот кручусь…
… показать весь текст …

— Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек… Носик концентрация всех инфекций… — сказала она.
А я не согласился и поцеловал ее в носик.
— Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным… Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! — сказала она.
А я опять поцеловал ее в носик.
— Идиот! — сказала она и надела маску.
Я поцеловал ее в носик через маску.
Тогда она надела вторую маску.
Я поцеловал ее в носик через две маски.
Она молча ушла.
— Догоню и еще раз поцелую в носик! — сказал я, но так ее и не догнал.