На дворе февраль 2001 года.

Сидим в лесной избушке долгим зимним вечером. Готовим плов и плавно балуемся аперитивом.

Юрка с Серегой присели на одну волну, разговор хоть и прыгает с темы на тему, но доставляет.

— А скажи, Серёга, почему у нас всё не как у людей? Почему весь мир Миллениум праздновал в Новом 2000-м году, а мы в 2001-м.

— Юр, ну с точки зрения математики у нас правильнее. Ведь новый век и тысячелетие начинаются с 2001-го года.

— Да как так-то, двухтысячный год — это же и есть новое тысячелетие?

— Неа, двухтысячный год — это ещё 20-й век, а 2001-й — это уже 21-й век.
… показать весь текст …

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!

Утро после Нового года, пытаюсь уговорить Макса (5 лет) съесть бутербродик с икрой:
— Ты только попробуй, это дорогая еда, её кушают только богатые, — хоть как-то пытаюсь мотивировать ребёнка.
Отвечает грустно так:
— Я не хочу быть богатым, я хочу быть хорошим…

— Не пускай людей в свой океан.
— Чтобы они не украли моих дельфинчиков?
— Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Сын насмотрелся мультиков про Чёрного Плаща. Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает:
— Я Чёрный Плащ! Я помогаю всем слабоумным!
— А кто такие слабоумные?
— Это те, кто слабые, но умные!

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-то делу, есть шанс, что потом на суде признают невменяемым.

Катя набрала ведёрко камней, это у неё картошка. Я:
— Катюша, не таскай, тяжело.
— Ну что уж я, картошку не донесу? Я здоровая, сильная женщина.

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: «я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками».

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так: «да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел».

Кассирша моментально включилась в игру: «а давайте его оставим, нам на складе работник нужен».

И тут ребенок отцепляется от мамаши, оценивающе смотрит на кассиршу и интересуется: «а жевачку дадите?»

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
— Гриша уже пошел в магазин.

Сегодня в метро услышала разговор двух девочек:
— Ты в каком классе?
— В третьем.
— О, а я в четвёртом. Вас там такая жесть ждёт…
Рядом сидела девочка постарше:
— До 9-го доучитесь, вот там ждёт действительно жесть!
В разговор вклинилась я:
— В ВУЗ поступите и узнаете, что такое настоящие проблемы… Рядом со мной женщина:
— Да студенчество — лучшая пора, вот устроитесь на работу, а там уже познаете ад!
Её перебила её дочка:
— НЕТ! Ад — это садик!
Вы представляете!
ТАМ ЗАСТАВЛЯЮТ СПАТЬ!

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к т…
… показать весь текст …

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет — крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :(черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю.
Сзади голос мужа:
— Так пьют чай уральские крепкие женщины!

Что ни говори, а каждой бабе нужна лучшая подруга. Потому что вдвоём поплакать из-за нихрена куда веселей, чем одной !))

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: «Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила», — на что ответил мужик: «Здравствуйте, а я ее папа».

— Любовь пьянит сильнее алкоголя, ангелочек.
— Ага, а рука дарует больше удовольствия, чем женщина. Не жмись, закажи ещё красненького для дамы

Старое доброе развлечение — сначала разрушить свою жизнь, а потом пытаться из остатков собрать хоть что-то, чтоб не быть таким несчастным.

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
— Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик…(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу… и достаёт оттуда… ружьё…
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы…, люстру вешать попросили…, что электрик…
Он улыбнулся, говорит: «Да не бойся ты, я на охоту собираюсь.» Взял ружьё и ушёл.

Люстру-то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

— Я сделала для себя определенные выводы…
— Что за выводы?
— Определенные.