Надежды больше не осталось, Придется с кризисом смириться. Что раньше жопой нам казалось, Всего лишь было… поясницей.

Когда уйдем со школьного двора
Под звуки нестареющего джаза,
Учитель там откроет ресторан
И позовет шашлычника Реваза.
И распахнется настежь в школе дверь,
И наш физрук, от важности набычась,
Одним гостям нальет в бокал «Мартель»,
Другим гостям предложит виски «Тичерс».
И дым мангала втянут небеса,
Багровые, как банка кока-колы.
И звуки песни «Черные глаза»
Наполнят кабинеты средней школы.
Наш физик этот хит споет на бис,
Чтоб до костей пробрал мороз по коже,
… показать весь текст …

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Чувствуете? Новым годом пахнет… Я тоже не чувствую…

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— И как ты расходуешь з/п? — 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы. — Это же 120%? — В том-то и проблема.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. / «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!» / Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии 35 лет. Так вот, 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.» / В общем, разговор у нас не получился…

Но помни, Золушка, ровно в 22−00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь на фиг никому не нужна!

Люди, которые по несколько дней не появляются в Интернете… они слишком зависимы от реальной жизни.

Учителя такие странные, не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

— Почему говорят «накопительная часть пенсии будет заморожена»?
—  Потому что слово «спиzжена» в официальной речи не употребляется.

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

НИЧТО так не подрывает ВЕРУ в РУБЛЬ, как Министр экономического развития России, берущий взятку в долларах США.

С чашей терпения понятно… А можно ли переполнить чашу равнодушия?

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!

Недавно узнала, что на рынке донорских органов мужские яички стоят 4 миллиона евро, смотрю на спящего мужа эта мысль не даёт мне покоя.