Вчера наш начальник выгнал офисного кота!
Говорят, он метил на его место!)))))))

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает: — А что тут нажать нужно?
— Да просто бумагу вставляйте и всё… Шеф вставил бумагу, она исчезла.
Он: — Мне три копии надо…

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то ср*т.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел+
«Кто „Апостола“ смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент м*дак+
Новый трек для телефона,
Кошка е*нулась с балкона.
Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача — где достать г*вна на дачу?
… показать весь текст …

Пятница. Сижу на работе, и что-то так всё хорошо, что я прям с опаской на дверь кабинета посматриваю… ведь чую, сейчас какая-нибудь сволочь войдет и всё испортит…

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?! ?! ?!

Офис у нас хороший, там все предусмотрено для нашего удобства… Вот например подоконник. Зимой мы его вместо холодильника используем, летом вместо микроволновки… а если в кабинете дверь прикрыть, то можно воспользоваться услугами сауны!

(Т) Бумага стерпит все — и степлера прикол, и дырокола пытки…

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

С утра подумала, что не с чем попить кофе — принесли торт…
Объевшись торта, подумала о солененьком — приехавшие из Перми коллеги, привезли Муксуна.
Закралось смутное подозрение, что сегодня я фея…

Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе — Это прийти в офис в дранных джинсах к обеду… Посидеть часок на рабочем месте, а потом сказать всем пока — я домой, и гордо уйти под завистливые взгляды коллег! В общем, в отпуске можно себе позволить многое!))))

xxx: он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был

Что мы делаем, когда видим табличку на дверях: «Закрыто»?
Разумеется, подходим и дёргаем за ручку двери. Нам недостаточно этой информации, мы обязательно должны проверить сами и поэтому неистово тянем дверь на себя и удовлетворённо от неё отходим, убедившись, что она действительно закрыта.
Помнится, я как-то заезжал по делам, связанным с моей работой, в офис одной организации, расположенной на шестом этаже девятиэтажки. Когда спускался вниз, на четвёртом этаже столкнулся с мужчиной, лет пятидеся…
… показать весь текст …

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай!

Я нашла только два объяснения витающему в офисе неприятному запаху:
Или кто-то нашел свой, припрятанный еще в пятницу, пирожок с квашенной капустой, либо кто-то достал свой скелет из шкафа…

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

понедельник офис
за окошком хмарь
хоть бы шеф на море
обыкался тварь

Дресскод — офисный стиль одежды, превращающий работника в «Человека-Карандаша»

Руководство компании с пониманием отнеслось к работникам, пришедшим в офис после затяжных выходных, и отключило в помещении отопление.
Теперь у работников: Тело в бодрящем холоде, живот, привыкший к постоянной трапезе, в диком голоде, мозг пока в отключке…

Объяснительная: 19 декабря 2011 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 8 часов, проснулась.

Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Никого))))))))