1. Если вас тошнит.
— быстро запрыгните в кресло.
— если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.

2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек.
— заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской».
— будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться:
— выбирайте цвет, который конт…
… показать весь текст …

Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
/Виктор Гюго/

У кого есть, тот может не бояться одиночества.
/Даниель Дефо/

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. /Сергей Капица/

Человек культурен настолько, насколько он способен понять.
/Бернард Шоу/

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
/Джон Уэйт/
… показать весь текст …

Была я на юбилее у начальника.
Стол шикарный, напитки на все вкусы, гости, тосты, песни…
Замечательно посидели. Пару бокалов выпила, песни пела — веселилась от души.
Пришла домой — меня встретил КОТ.
Мой холёный красавчик Маркел.
Покормила его и спать легла. Он после ужина пришёл ко мне в постель. Слышу — принюхивается! Прямо в рот лезет. Я ему и «дыхнула».
Так он фыркнул и ушёл. Обиделся.
Как будто муж.

Котята — это вездессущее зло.

Кот — это такое домашнее животное, которое по команде
«КУДАБЛЯ!!!» резко меняет траекторию движения.

Кот, купленный за 500, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

— Кота жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя бы секса не было.
— Да вообще жесть — нет секса и вместо рук лапы с когтями.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который он выпивает, находи…
… показать весь текст …

Есть такое понятие «мамины пироги». Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все-таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим (или — соломенным?)родителям в барщину.
Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него…
… показать весь текст …

разговаривают два кота
— пока всё вылижешь, язык сотрёшь…
— ну ты прохвост!
— неее. я не про хвост, я про то, что под хвостом
:)

Я допиваю третий стакан валерьянки и слушаю рычание кота из дивана.
В общем, мы решили освежить прихожую. Свою первозданную красоту прихожая утратила, когда эта тварь отрастила когти на руках и брезгливо отказалась от когтеточек. Зачем когтеточки, если в квартире есть стены и диваны, в самом деле.

Не то чтобы лохмотья свисали, но следы похожие на сабельные удары читались явственно. Поэтому твари (любимому котику) отрезали когти под кутикулы, показали свернутую газету, провели воспитательную бес…
… показать весь текст …

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно — к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, открыли диваны и перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах, потом поняли, что он каким-то чудо…
… показать весь текст …

Невозможно больше терпеть. Сил моих нет. Возможно, придётся обратиться к специалисту. Возможно даже к психиатру. А там и до лоботомии шаг. И вечная нирвана и покой.

Как же хочется кота!

Сидеть на диване, погрузив свои пальцы в кокон его пушистой шерсти/кокон его гладкой шерсти/кокон его голой горячей кожи/просто в кокон, что бы это ни значило и наслаждаться счастьем.
Рассказывать ему свои горести, радости, чушь нести, а он мурлыкал в ответ что-то однозначно одобрительнее, типа «да, ты права, права.» Или «вот козлы», а потом крем глаза увидеть, как он в нужных моментах всплеснул лапками «да ты что!»

Но главное. Его же можно будет утопить в любви! Тискать, мимишничать, а в минуты отчаяния и легкого сумасшествия завернуть в плед и укачивать под звук дождя.

«Вздыхает»

В шаге от того, чтобы повторить путь девочки с варежкой или обменять ребёнка с аллергией на котов на кота.
На

Кот совершенно распустился)))
Во-первых, мы его помыли. Да, да, да!!! С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставля…
… показать весь текст …

Утром я проснулся от чертыханий жены — она обнаружила, что Тёма сразу и надул, и навалил на коврик в прихожей. Причем, какашки он разбросал редким пунктиром от коврика до дивана в гостиной, под который удирал, когда понял, что хозяйка застукала его на месте преступления.
Хорошо хоть, что какашки эти были сухими и их легко было смести в совок. Но коврик пришлось замачивать, да и пол протирать как в гостиной, так и в комнате.
— Вот охламон, вот паразит-то! — причитала жена, возя шваброй по полу…
… показать весь текст …

— Привет, киса!
— Привет, лапа!
— Как жизнь?
— Муррррчит!

Они встретились на подоконнике раскрытого лестничного окна — две домашние кошки, рыжая и серая в черную полосочку.
По соседству, на форточке квартирного окна, пристроилась красавица сиамка, свысока поглядывая на своих беспородных сородичей.

— А у нас опять проблемы!
Моя в слезах, «Вискас» третий день купить забывает.
Ладно хоть рыба в морозилке еще есть. Хотя не люблю я перемороженную рыбу…

— Ах, и не говори, моя дорогая! Уж эти сож…
… показать весь текст …

часть вторая

Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю. Пришел Этот.
От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка.
Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить.
Потом Этот открыл консервированную кукурузу.
Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить.
В результате сожрал треть банки кукуру…
… показать весь текст …

1. Тщательно вымойте свой туалет.
2. Добавьте нужное количество шампуня в унитаз
3. Возьмите кота и попытайтесь его успокоить, пока несете его до туалета.
4. Выберете подходящий момент и опустите кота в унитаз и закройте обе крышки (вы можете даже встать на крышки, чтобы кот не смог уйти от помывки).
5. Осторожно: держите подальше свои руки и другие части тела от краев крышки. Кошачьи когти, которые обязательно окажутся снаружи будут кромсать все, что попадется под лапу.
6. Смойте три или четыре раза. Это обеспечит ультракачественную промывку всех частей тела вашего кота.
7. Сами (если сможете) или попросите кого-нибудь открыть дверь в туалет, и убедитесь что в пределах видимости из туалета нет людей.
8. Спрыгните с крышки туалета или же быстро удалитесь из ванной комнаты настолько быстро, насколько сможете.
9. Теперь ваш чистый кот со скоростью света вылетит из ванной на волю, где он и высушит сам себя.

ТАПКИ
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями.
В случае провинности мгновенно бросаются наказывать.
К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод.
Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь.
Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

ШВАБРА
Более серьёзный демон, от ко…
… показать весь текст …

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?

Встречаются два кота. Один — тощий, другой — жирный. Т
… показать весь текст …

Рыжий котик шел на рынок —
поискать старых котлет…
Обмочил он мой ботинок!
У меня ж — котлеток нет…

Продаю —
котенок. Качественный.
Почти не юзаный, пpобег — 2 месяца. Укомплектован.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), --
-лапы (4 шт),
-усы (unlimited)
-и уpчало Int (встpоено).

Сабж обладает функциями:
-мочеиспускания в туалет,
-лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан,
-и неуемной жизнеpадостностью.
Функция питания отлажена пpосто на диво:
с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
… показать весь текст …

- Я не понял, ты чё на меня так уставился? Чё глаза вылупил? У тя какие-то проблемы? Тебе чё-то не нравится?
Так ты скажи в лицо мне, раз смелый такой!
— Серёж, да покорми ты уже кота! Видишь, он голодный, какой взгляд у него жалостливый!

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Понедельник 21:19
Чего только не сделаешь от скуки. Хозяин к ночи затеял генеральную уборку: весь день разыскивал заклинание чистоты.
Нашел, прочел. И вся грязь и пыль, вместе с остатками сосисок, из-под дивана разом куда-то делись.
Сижу на неожиданно белом подоконнике и презрительно оглядываюсь, пока маг, бродя по комнате, рассуждает о прелестях траты денег.
- Уборщицу наймем!
Фыркаю и элегантно спрыгиваю на пол. Но, зацепившись когтем за штору, приземляюсь плашмя и с тяжел…
… показать весь текст …