Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Мужчину видно по женщине.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка, если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать, там скотина живет одна, иногда в гости прихо…
… показать весь текст …

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. «Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

Вот это любовь.
Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.
Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело,…
… показать весь текст …

Склока в магазине.
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти бе…
… показать весь текст …

Пою я песенку, гуляя по комнате, с маленьким ребенком, на руках!!!
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
«П-п-п-роститутка!» И дальше ржать …
Думаю: «Совсем уже обалдел …»
Оказывается вот что: У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну.
Получилось веселенько:
«Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича — за Петра Петровича … Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая, воооот кооооомпания какаяяя!»

Кот Маркиз

«Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозит…
… показать весь текст …

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23−25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но… Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий — порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
— Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
— НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

Автобус полный
туристов, жара, сервис наш —
кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие — я экстрасенс
в 10
— м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
… показать весь текст …

В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет
необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянс…
… показать весь текст …

ЛЕЧЕНИЕ КОТА.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбега…
… показать весь текст …

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, чтобы не задавить мужика, крадучись едет поезд метро…

Невероятная история. Из жизни.

Моя подружка вышла замуж беременной. Муж знал что ребенок не его (без вариантов, даже слабой надежды на это не было). Но Любил. Любил невероятно. Все терпел и прощал. А терпеть было что, Маринка своевольная и взбалмошная, по 3 раза на день заявляла ему: «Мол не люблю, и ростом ты не вышел, и хватка не та… и замуж за тебя пошла потому, что выхода не было…» Всякое было. Не скоро оценила она Олега по достоинству. Но интересно другое. Прошло 16 лет и объявился биологи…
… показать весь текст …

МУРАШКИ.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
— Ты что, с ума сошла!!! Ты что сделала с ногами!!!
— Побрила…
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
— У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
— Холодно было…
— И что?
— Мурашки… я их сбрила.

ВЕЧЕР УДАЛСЯ … ИЛИ ИСТОРИЯ ПРО ДЕВУШКУ ЛЮБУ!!!))))))
— Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

— Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, в…
… показать весь текст …

Вирус любви

Это первый в моей жизни рассказ. Всех читающих прошу не судить строго. Попытайтесь просто понять, и возможно кто-то найдёт здесь знакомое чувство и вспомнит своё, кто-то улыбнётся, кто-то задумается и не сделает ошибок. Но прежде всего я пишу скорее для себя. Просто для того что бы разобраться, разобраться в той ситуации или скорее в том приключении что случилась со мной.
Эта история не перепечатка с интернет ресурсов, основана на реальных событиях и приключениях которые произошли…
… показать весь текст …

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!