Вирус любви
Это первый в моей жизни рассказ. Всех читающих прошу не судить строго. Попытайтесь просто понять, и возможно кто-то найдёт здесь знакомое чувство и вспомнит своё, кто-то улыбнётся, кто-то задумается и не сделает ошибок. Но прежде всего я пишу скорее для себя. Просто для того что бы разобраться, разобраться в той ситуации или скорее в том приключении что случилась со мной.
Эта история не перепечатка с интернет ресурсов, основана на реальных событиях и приключениях которые произошли со мной в течении семи месяцев, все имена и ники персонажей изменены.
Не обещаю, что выложу в сети рассказ сразу и полностью, так как нужно всё пережить снова и это не всегда так легко. Да и пишу я впервые. Поэтому всех кому интересно прошу запастись терпением и выдержкой. От себя я обещаю писать правду, тем более мне кажется это скорее увлекательная и весёлая история, грусти там только маленькая капелька))) но это сладкая грусть.
Рассказ скорее обо мне, хотя хочется о ней… знакомство… Наверно будет правильным, прежде чем начать повествование немного написать о себе. Вы же, уважаемые посетители моего блога, должны представлять кто я.
Итак. Кто я? Я скорее всего назову себя везунчиком. Мне повезло родиться в семье очень хороших и добрых родителей. Мне повезло родиться в это прекрасное время новых возможностей. Мне повезло, что я встречал и встречаю до сих пор больше хороших и добрых людей, которые искренне и от души улыбаются. Повезло с друзьями, которые всегда приходили мне на выручку и подставляли своё плечо в моменты, когда мне было трудно. Мне просто всегда везёт. Я хорошо учился и в школе и в вузах, мне хорошо давались точные науки. Помню моя первая учительница Вера Васильевна как-то сказала моим родителям что наверно когда я вырасту стану диктором телевидения, на вопрос родителей почему она с улыбкой сказала у него много друзей в классе и он постоянно болтает с ними на уроках)))). Поменял за годы учёбы три школы. И теперь я горд тем, что у меня около девяносто человекодноклассников. Я жил во многих городах. Видел много разного и удивительного. Я видел белые ночи в Питербурга, где я начал своё постижение этого сложного, но удивительного мира. Северное сияние западной Сибири, где я понял как огромен мир. Разливы рек Волга и Обь, где я понял силу и безграничную мощь этих рек. Я был на охоте в тайге, где видел смелость и хитрость, проявляемую в борьбе охотника и добычи. Я встречал рассветы в лесотундре, там где и заката то не дождёшься))). Я стоял на линии северного полярного круга, можно с улыбкой допустить что почти на крыше мира…
Начало
Представьте себе август 2009 года. Я намеренно пропустил целый промежуток времени. Потому что и рассказывать то особенно нечего. Я был женат уже почти девять лет. у меня было двое очаровательных деток, дочь и сын. Я построил дом. Много работал, совмещая работу в нефтяной промышленности и частное предпринимательство. дела шли. Но хвалиться особенно нечем. Уже много лет мы с женой пытались спасти наш брак который трещал по швам уже несколько лет. Видимо каждый из нас видел свой вариант решения проблем. В результате мы стали отдаляться дальше и дальше друг от друга, постепенно превращаясь в совершенно чужих людей.
Короче говоря, мы стали жить каждый сам по себе. Правду говорят интернет пристанище одиноких сердец. Я увлёкся покером, мне нравилась игра и я даже делал успехи. но видимо видя чат который шёл на английском языке мне становилось грустно и я искал собеседников. Я завёл МИР. это как взрыв атомной бомбы))). Меня поразило количество возможных собеседников. я увлекался всё сильнее и сильнее. Я вспоминал правила общения и коммуникабельности. Мне нравилось бродить по чужим мирам перекидываясь парой фраз, давая комментарии, ставя оценки. Однажды я поставил оценку и под этим снимком…
Наверно вы ждёте слов похожих на те что пишут в любовных романах. Нет не было ни грома, ни молнии, и искры не посыпались. Спустя наверно день пришло маленькое сообщение «СПАСИБО ЗА ОЦЕНКУ». Я бы даже не заметил его, просто видимо моя натура, и склонность к общению не позволила мне промолчать. Я выразил сомнения в подлинности этого снимка, вернее, принадлежности к человеку сказавшего мне сквозь плоскость монитора СПАСИБО…
Так незаметно началось то, что я сейчас называю ПРИВИВКОЙ ЛЮБВИ.
Мы начали разговор ранним вечером и уже не могли остановиться. Оказалось, что нас разделяет всего пара тройка сотен километров, что мы оба многое можем рассказать друг другу о семейных проблемах, что у нас есть темы, в которых нам одинаково интересно копаться и обсуждать. Наверно именно тогда был шанс всё начать и быстренько закончить. Сейчас я спрашиваю себя почему я заметил это маленькое сообщение, ведь в этих трёх словах «СПАСИБО ЗА ОЦЕНКУ» ни кто и ни когда не найдёт другого смысла кроме просто слов благодарности. Видно провидению или кто там у нас наверху рулит, было угодно нас столкнуть и дать нам это испытание… прививка любви в действии…
Наверно медики подтвердят что действие любой прививки начинается с активного действия на организм. Так было и у меня. Я незаметно для себя пустил по своим жилам это сладкое чувство ЛЮБОВЬ. Любовь, как же видимо я оголодал за годы семейной жизни, когда слово любовь присутствует только когда присутствуют деньги, или когда ты успешен и востребован. нет я не хочу сказать что меня попрекали толщиной кошелька, нет. Меня перестали попрекать всем, меня стали не замечать, не прислушиваться, не уважать, не слышать. И самое страшное что я привыкал к этому… А тут я в одно мгновение получил огромную дозу свободного чистого вещества которое люди называют ЛЮБОВЬ. спустя несколько дней я осмелился попросить её разрешения на телефонный звонок. И я даже не сомневался что эта возможность у меня будет. Потому что буквально за несколько дней мы стали друзьями, да напишу ДРУЗЬЯМИ. Потому
что именно друзья могут говорить часами находя для этого любую возможность.))) я сейчас улыбаясь вспоминаю как она писала мне заперевшись в ванной комнате, а я уходя ставить машину пропадал, как она писала мне находясь на работе, а я часто прижимал машину к обочине и стоял создавая помехи машинам и не слыша громких сигналов рассерженных водителей улыбаясь сидел и ловил каждое слово написанное ею.
Первых два месяца…
Вакцина, пущенная по моим венам начала действовать. Сперва я почувствовал легкость, чувство собственной силы наполняли меня. Я понимал что только благодаря ей я становлюсь смелым и весёлым человеком. Я стал чаще улыбаться прохожим, начал легко и непринуждённо знакомиться с людьми и признаюсь с девушками к которым раньше не мог не то что подойти, я даже не мог позволить себе мысли что меня заметят. в моей голове крепко сидели слова что я плохой муж, плохой мужчина, плохой любовник. Я был уверен на тот момент что я не покорён этой вакциной, что я могу остановить её действие в любой момент. Тогда я думал что обретя уверенность в себе я стану заметен и для жены, но увы в семье ни чего не изменялось. Далее с вашего разрешения, уважаемый
читатель, я пропущу подробности. Скажу только что я в день годовщины свадьбы собрав небольшую спортивную сумку ушёл из дома, ушёл что
бы не вернуться. Если бы вы знали какая депрессия началась у меня. не дай бог ни кому испытать те чувства которые переполняли меня. Я очень люблю своих детей, я проводил сними больше времени чем жена, я поднимал их утром, кормил и гулял, читал сказки на ночь. И вот ни чего этого НЕТ. я переехал к родителям, спасибо им огромное за понимание и доброту. первую поддержку и надежду что в семье всё наладится дали именно они.
Но пустота которая пожирала меня изнутри не проходила. я в отличии
от родителей знал что мосты сожжены давно и даже пепел давно развеян
ветрами. Я начал бы думать, что вот оно-то самое место, где кончается линия жизни. Но вакцина, пущенная по венам, давала мне силы, и всё сильнее старалась вывести меня из оцепенения. Я ни в коей мере не хочу сказать, что именно из-за трудностей тех дней я стал, зависим от вакцины. НЕТ! К тому времени я уже был воспарявшим из небытия мужчиной, у меня были знакомые противоположного пола… короче хочу сказать что я не был обделён лаской и сексом))))) Между мной и ней образовалась какая то невидимая связь, не подкреплённая ни сексом ни долгими годами знакомства. Я мог подумать о ней всего пару минут в день и забыть до завтра. но постепенно, я стал думать о ней целый день и мог забыть только на пару минут. ДНИ летели как минуты, мне стало не хватать времени, чтобы насладиться ею. Вначале наших отношений мне очень хотелось заглянуть к ней внутрь, узнать какая она. Я нашёл её следы, в сети во всех возможных ресурсах интернета. Я нашёл её в одноклассниках, в контакте, в мир тесен…
Но чем глубже я познавал её, тем сильней мне хотелось кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое, погружаясь, я не мог видеть
себя, слышать себя, а только бессознательно понимать, что мне очень хорошо. И то, что я испытываю нельзя описать словами — это можно только чувствовать. Всё это, я назвал ВАКЦИНОЙ ЛЮБВИ.
Первая встреча…
Вы уже поняли уважаемые читатели что в итоге я получил передоз вакцины и окончательно влюбился. Наступил сентябрь. Дыхание осени ещё не чувствовалось, но ночи стали прохладными, а порой и холодными. Но в моём сердце и душе по прежнему бушевало лето. Я жил только мыслью о ней. Нет конечно у меня были встречи с определённой целью)))). И некоторые очень даже серьёзные, возможно я даже пытался завести что-то что смогло бы мне заменить то чувство которое всё крепло и крепло во мне. Но мало что из этого выходило. Был случай когда я невольно обидел одну прекрасную девушку… обидел не словом, не делом, а скорее просто тем что сказал ей правду… правду которой я был наполнен. Эта правда шла из меня во все стороны. Друзья начали замечать, что я часто улыбаюсь сам себе)))) я даже помню их предположения что я немного свихнулся)))) Я помню как часто сев где-нибудь в углу офиса. Вместо того что бы принимать участие в решении какого либо вопроса, просто листал в телефоне её фотографии. Или если она улучив возможность писать мне писала либо в мобильном агенте или присылала смс. Я даже наверно мог стать в то время чемпионом по скоростному написанию текстов на телефоне одним большим пальцем)))))))
Так вот. наступил сентябрь. Я жаждал встречи с моей (как бы её назвать ?)… прошло десять минут, думаю… Я жаждал встречи с МОЕЙ ДЕВОЧКОЙ (в дальнейшем тексте буду писать просто «М»)
Я жаждал встречи с «М»! Но я понимал, что реальная встреча после месяца общения в сети, когда мы обсудили всё от вопросов глобального потепления до настолько интимных вопросов что порой уши краснели и было трудно ходить
Я понимал, что первая встреча должна быть особенной, ведь ни когда не предоставиться вторая возможность создать первое впечатление. У меня созрел не большой план как приятно удивить «М». Я договорился со своими друзьями в соседнем от её города городе (всего километров 50−60) что я приеду к ним в гости и не один. Мы составили с ними программу весёлого время препровождения, там было всё красиво и весело. Но сможете ли вы меня понять, во мне появились страхи. Сейчас попробую разобраться в их природе. Не знаю поверите ли вы мне, но я смело могу заявить что разбираюсь в женской красоте))) да читайте именно РАЗБИРАЮСЬ! и поэтому смело заявляю она очень красива! А я как уже говорилось выше привык, а вернее отвык за годы семейной жизни от уверенности в себе. и мне порой казалось что я иногда не решусь подойти к красивой женщине или буду высмеян в какой то щепетильной ситуации. Но вот переборов в себе все страхи, договорившись с друзьями о программе уикэнда я предложил ей встречу. Я ПРЕДЛОЖИЛ ЕЙ ВСТРЕЧУ!!!
Я помню как стучало моё сердце в тот момент, как я вдавил телефонную трубку в ухо дабы случайно не пропустить то как меняется и играет её голос говорящий мне ДА!!! Мы договорились на субботу пятого сентября. Я наверно не смогу описать ту эйфорию которую я испытывал в то мгновение… я был счастлив. Теперь наверно уже можно смеяться, но я друзья мои немного струхнул тогда)))). признаюсь что я представил как возможно увидев меня в реале «М» просто красиво и звонко рассмеёться, и звонкий её смех убьёт меня. И уже находясь в пути, а напомню вам что между нами почти три сотни километров, я успел позвонить своим друзьям и отменить все мероприятия по производству впечатления на самую самую)))). Ещё хочу признаться я жутко опаздывал на первую встречу, но я знал что я приеду и знал что меня ждут… Как я умудрялся вести ночью машину летящую по ночной оживлённой трассе и одновременно писать в мобильном агенте слова извинения за опоздание. Но я знал меня ждут… И вот я в её городе, в городе котором я бывал и раньше, но всё же совершенно не знакомом для меня. Я вспоминал просмотренные на кануне
в интернете карты города, путался в проспектах и улицах. но с каждой секундой знал, что я ближе и ближе…
Её дом вырос неожиданно как только я вынырнул из-за поворота. я как будто уже знал где мне ставить машину что бы ей было удобней подойти, мне даже казалось что я знаю по какой дорожке она подойдёт. Вот я уже в последний раз набрал в агенте «Я у твоего дома милая» и получил в ответ «Я выхожу милый» наверно так же замирают листья в предрасветной тишине как тогда замер я… я встрепенул розу, ещё раз убедился что она самая свежая, ароматная, красивая, самая розистая из всех. Я ждал…
ВСТРЕЧА (продолжение)
Было уже довольно таки поздно. Вечер пятого сентября. Я стоял на тёмной улице и потерял счёт времени. Я ждал. Ждал ту которая за последний месяц стала мне самым дорогим человеком, моим ангелом, моей религией, моей жизнью. Я стоял и в голове прокручивал все возможные варианты продолжения. Конечно я отбрасывал все плохие мысли, но всё же они были. И кто теперь знает что в действительности получилось. Я немного отвлекусь и попробую вас спросить были ли у вас встречи в реале после долгих бесед и дружбы в сети? Признайтесь, существует психологический порог который очень трудно перешагнуть. Одно дело разговоры в сети сидя перед монитором вашего компа и неизвестный вам человек порой за многие километры от вас который старается показаться вам только с лучшей стороны его личности. А другое дело вот он, перед тобой без прикрас и со своими плюсами и минусами, когда глядя в глаза можно почувствовать фальшь и ложь. Я правда был готов к самому смертельному номеру в своей жизни: предстать перед моим обожествлённым обьектом грёз. Я не знаю сколько прошло времени, наверно и не очень много. Я заметил её сразу…
Кто-нибудь помнит выражение Коко Шанель про маленькое чёрное платье? В ту минуту я не только вспомнил, но и понял насколько была права старушка Коко))) Моя «М» просто появилась или как мне показалось в ту минуту материализовалась из моих фантазий в маленьком чёрном платье. Она шла лёгкой, но уверенной и удивительно красивой походкой. Шла ко мне, не мимо, не куда то прочь, Она шла ко мне… Кажется даже шум города стих и только в моих ушах бил колокол пульса, мне казалось что удивительней и красивей, нжней и изящней её нет никого в мире.
Волнуясь я забыл все слова приветствия которые я обдумывал во время трёхчасового пути между нашими городами и должен был как мне казалось сказать в первую секунду встречи.
Всё произошло наверно именно так как должно было произойти между двумя не чужими людьми, После месяца отношений в сети и когда как мне кажется мы жили, думали, чувствовали и наши сердца били ритм на одой частоте. Она просто подошла и тихо сказала «Привет».
Я не смогу сейчас описать как в одно мгновение с моих плеч упал многотонный груз волнений. Как в доли секунды улетели прочь сомнения. Как легко она разорвала тот невидимый барьер перехода из интернет общения в реальный мир, где ощущаешь аромат её духов, огонёк её добрых и удивительно красивых глаз, тембр голоса, ветер играющий в её волосах. Одним коротким словом «ПРИВЕТ».
Привет, сказала она подойдя ко мне. Я протянул ей розу и наверно только внешне спокойно ответил, Привет. Сейчас когда я пишу эти строки я радостно улыбаюсь… Улыбаюсь вспоминая как мы стояли друг перед другом пару секунд незаметно разглядывая друг друга, и наверно пытаясь прочесть или понять человека не по частоте мигания курсора на мониторе компьютера. А вот так вот просто взглянув в глаза друг другу…
Вечер, из холодного сентябрьского, превратился в тёплый и даже уютный. Это был вечер нашей первой встречи. Я если честно отменив до этого все планы проведения вечера в компании моих друзей, не знал что или как и где можно провести время в её городе. И наверно не претендуя на оригинальность предложил просто погулять, хотя совершенно не знал где)))) Я пригласил её в машину. И вот тут я помогая ей присесть в машину подал ей руку…
Вот сейчас я не боясь вашего осуждения в применении высокопарных слов скажу. Коснувшись её руки со мной точно что-то произошло… Уважаемый читатель. попробую описать или помочь вам понять это ощущение. вы знаете что такое электричество? знаете я уверен, оно у каждого из нас живёт дома в розетке. А вот вы попробуйте его коснуться рукой, потому что только получив удар током поймёшь его силу)))))))))) Наверно именно такой сильный заряд энергии я получил только едва коснувшись её нежной ладони. Я чувствовал что я самый сильный и уверенный. Я помню тот парк. С летним кафе из которого звучала музыка и шумом посетителей в нём, но мы не пошли туда. Я помню стайки подростков пьющих пиво. Я помню полную девочку на роликах пытающуюся догнать своих подружек. Я помню
«вечный огонь» без пламени)))) Я помню парочки влюблённых сидящих то там то тут на скамейках. Мы шли по аллее и просто говорили. Нет мы не говорили о любви. Мы были были просто старинными друзьями и разговор наш был ни о чём. Я просто пытался развлечь её. Шутил, вспоминал смешные истории произошедшие со мной, задавал вопросы о их городе… мы просто болтали. Я старался рассмотреть мою спутницу порой вгоняя её в краску и это её смущение было так трогательно. Мы то бродили по аллеям, то сидели на скамейках. Я наслаждался её обществом, ловил каждое её слово, старался запомнить каждый её жест, наблюдал как меняется её лицо выражая иногда улыбку, удивление или сосредоточенность и ум. Разговор шёл легко и непринуждённо. Мы не чувствовали течение времени, просто стали замечать как пустеет парк. И вот уже затихло кафе, разбежались подростки. И только мы все говорили и гуляли…
…
…
МЫ подьехали к её дому уже ранним утром. Прощаясь она нежно сказала «Досвидание МИЛЫЙ»
Было раннее утро шестого сентября. Я проехал до разворота и снова проезжал мимо её дома. Дома в котором живёт моё счастье. Я не спал уже почти сутки, но несмотря на это меня не пугали 277 километров обратной дороги. Я понимал что в моей жизни появился человек за которого я бы мог пойти на всё. Я думал что счастливее меня нет ни кого на свете. Моя «М» была самой прекрасной, нежной, доброй, умной, страстной, желанной девушкой. Есть такое выражение «девушка моей мечты», так вот я думал, что моя мечта осуществилась. Я тихо выезжал из её, ещё не проснувшегося города, и казалось каждый сфетофор подмигивает мне зелёным, суля мне удачу. Город ещё спал. И лишь наверно мы двое, ставшим уже привычным способом общения, через мобильный агент писали друг другу. Я удалялся от города, а смски были всё горячее и желаннее. Я считал что мы, сменив статус сетевые друзья на личное знакомство, уже ни когда не сделаем шаг назад. Казалось что мы нарушили даже законы геометрии, казалось что путь из города «Ч» в город «Т» короче чем тот же путь, но из города «Т» в город «Ч». Я удалялся от её города, но как же мне хотелось уже снова вернуться и снова услышать милое сердцу «привет милый». Я удалялся от её города, но улыбка не сходила с моего лица и я всё ещё чувствовал вкус её губ…
ДАЛЬШЕ…
Жизнь моя изменилась, она наполнилась смыслом. В моём сердце жила вера в то что я не одинок. Я конечно же жил и работал в том графике который был у меня и прежде. Я навещал своих детей виделся со своей бывшей женой и даже бывшей тёщей, как приятно произносить это слово «бывшая тёща»)))))) мы продолжали ругаться даже после развода,
мне препятствовали видеть детей, мои родители видели внуков только один раз за это время. Всё это сказывалось на нервах и только она помогала мне пережить эту нервотрёпку. Она находила именно те слова которые были нужными в тот или иной момент. Нет она не говорила гадостей в их адрес, она просто дарила мне тепло и делила со мной все переживания. Я благодарен ей за то что она смогла меня понять.
Близился день её рождения. Я начал присматривать подарок для моей девочки. Нет конечно не сложно просто взять и купить что-нибудь. сложность состояла в том как это преподнести ей, напомню что она замужем, и я не хотел что бы мой подарок был просто спрятан от мужа. Я очень хотел что бы она смогла каждый день видеть его и помнить что для меня нет ни кого дороже её. К тому моменту я уже познакомился с её сестрёнкой, она тоже иногда бывала в сети. хочется сказать что мы даже наладили приятельские отношения, хотя она конечно была скорее против её связи со мной и целиком ратовала за сохранение её семьи. Но всё же я смог уговорить её легализовать мой подарок.
Вместе с тем я понимал что в этот день у неё будет множество подарков и мне хотелось подарить ей что-то особенное. Я передумал множество вариантов в поисках того который будет уместен и уж точно ни кем до меня не придуман. Я захотел что бы к моим поздравлениям присоединился весь мир, ну или хотя бы большая его часть))))))
Я, наверно недели за две создал мир в майле. Мир с единственной её фотографией в которой она прекрасна и в то же время неузнаваема. Идея была такова, что за две недели я соберу для неё множество поздравлений и открыток от многих пользователей интернета и преподнесу в день её рождения логин и пароль от праздничного мира. Сейчас мне смешно вспоминать как всё это было. только представьте что уже за полночь уложив и пожелав спокойной ночи моей «М» и даже её сестрёнке. Я тайно снова выходил на просторы интернета и отправляя смс размещал её страницу в блоке «хочу общаться», посещал миры десятков случайных пользователей с просьбой прислать в день рождения поздравительные открытки, делал всё что бы все хоть как-то заметили страницу и уговаривал их что бы не только они, но и их друзья поздравляли дорогого мне человека. Я боялся что-либо она сама или кто-то из её знакомых раньше времени увидев страницу раскроют тайну моего интернет подарка. Вы не представляете сколько ночей я фильтровал сообщения от спама и просто не поздравительных сообщений, скольким людям мне пришлось обьяснять когда и на какой адрес присылать
поздравления. В итоге собралось около трёхсот поздравительных сообщений и открыток.
За несколько дней до дня её рождения я понял что именно в день праздника её возможно не будет в сети. Я знал что она собирает гостей и родственников и будет занята приготовлениями. как я мечтал о том что бы быть в числе приглашённых, но понимал что это невозможно. И вот накануне, я отправил ей сообщение где вместе с моими поздравлениями были заветные логин и пароль.
Я до сих пор не пойму что и как произошло. но по какому то злому стечению объстоятельств именно в этот день её постоянная страничка заблокировалась. Она не смогла ни попасть туда ни восстановить пароль. Знаю лишь то что она подумала что это входило в мой план и что я просто напросто решил взамен старого мира который ей был дорог
подарить новый, придуманный мной, лишь выполняющий функцию поздравления и который она могла бы удалить после дня рождения. Я понимаю раздрожение женщины к которой начали примерять клетку. Но видит бог что в этом случае нет моей вины.
В тот же вечер ею были прекращены все наши разговоры, её телефон молчал, смс не доходили до обонента и возвращались
не прочтёнными ею…
Я чувствовал себя оглушённым, ослеплённым и с вырванным с мясом сердцем…
Самое наверное тяжёлое было тогда то что я не мог достучаться до неё хотя бы для того что бы попробовать объяснить ей что я ни при чём. она просто не замечала меня. Она не отвечала мне ни на одном из ресурсов интернета. Я пытался поговорить с сестрёнкой, но и она была убеждена в том что именно я это сделал. И только случайно я увидел в друзьях сестры нового друга с таким же ником. Моя «М» завела новый мир, в котором не было места мне. Я был внесён в черный список. И началась чёрная полоса. Не буду описывать как я пытался наладить отношения, я попробовал все мыслимые и немыслимые способы. Я заходил к ней под новыми мирами, я пытался передать ей хоть пару слов через её друзей. я наблюдал за её гостевой книгой, за высказываниями в блоге. Я стал снова одинок… На каком то моменте я заметил его. Какой то дядя из города санкт-петербург, если позволите в дальнейшем буду называть его «Д». Вернее даже не появился, он был с ней уже за пол года до нашего знакомства. Он всё чаще оставлял записи в её гостевой книге, а она в его, они вели оживлённую переписку в своих блогах. Читая и видя всё вирус любви который уже заменил мне кровь превратился в кислоту и стал жечь меня изнутри. Ревность поглотила меня полностью. Мне удавалось иногда перекинуться парой фраз с ней и я понимал что мне уже нет места рядом с ней. Она целиком увлечена «Д». Я видел как бурно развиваються их отношения, как они пишут друг другу нежные слова. я не знаю что это происходило, порой даже она мне давала противоречивые обьяснения о их отношениях.
Но главная боль которую я терпел это то что всё больше и больше времени она проводила с ним и я всё чаще оказывался в игноре или
она была невидима для меня. Я был брошен, раздавлен, убит. Я начал бороться за свою любовь. я пытался обратить на себя её внимание. я начал откровенно ругаться с «Д», но он только усмехался надо мной. Я нашёл понимание у её сестры, она тоже была обеспокоена развитием их отношений. Хотя и «М» объясняя сестре говорила что это просто игра с её стороны и «Д» не более чем забава, прикольная чувственная и ранимая интенет игрушка для неё. Я страшно волновался потому как нагло и уверенно он вёл себя.
Время шло. не было ни секунды когда я не думал о ней. Я был в отчаянии и не знал что мне делать. Все мои усилия не приносили успеха. В редких и коротких беседах она ожесточенно защищала его принося мне очередную порцию боли.
Как-то незаметно, а может быть устав от постоянной боли мы не разговаривали челую неделю. И наверно я уже начал чувствовать облегчение, как однажды утром меня разбудил сигнал смс. «ДОБРОЕ УТРО МИЛЫЙ» прочел я и моментально набрал в ответ «ЭТО СОН?». Нет не сон, получил я в ответ, Я СОСКУЧИЛАСЬ…
Глава последняя. без продолжения…
Знаете друзья, я тут задумался. Извините но, возможно я прекращу писать дальше. Просто своим рассказом я возможно причиню боль, а лечить себя причиняя боль ей я считаю неправильным. Ведь по большому счёту я излечился от этой любви. Я не чувствую за собой что думаю о ней каждую минуту. В кратце лишь скажу что в продолжении рассказа все остались живы и здоровы))) ни каких жертв и разрушений не было, обиды и непонимания прошли. Мы изредка пишем СМС и даже созваниваемся, но наши сообщения «привет, как дела?» уже не содержат слов «милый» и «милая». Да были моменты когда наверно мы должны были начать ненавидеть друг друга, но этого не произошло. Мы продолжаем жить каждый своей жизнью. Вся эта история была просто счастливым и ярким стечением обстоятельств.
Я благодарен ей за те моменты которые мы были вместе. Она смогла меня поддержать и дать мне сил пережить сложные
моменты моей жизни. Благодаря ей я обрёл новых друзей, которые меня поддерживали в трудные моменты. Именно с их помощью я стал в своё время более уверенным в своих силах и возможностях. Мысль о том что мы бы могли быть вместе грела меня на протяжении этих последних месяцев, я стремился ради неё стать самым сильным и смелым человеком.
И спасибо ей за то что именно таким я стал. Я закалился и поверьте я изменился в лучшую сторону.
Вся жизнь, как книга, состоит из глав. Эта глава наверно останется самой сказочной и яркой. И даже перевернув страницу я буду помнить каждую строчку этой дивной истории…
Эпилог.
Я конечно знал, но как можно дальше оттягивал этот момент. сегодня произошло то что я наверно запомню этот момент надолго. ещё вчера я надеялся на то что как-то можно возродить мои отношения с ней, с моей М. ещё вчера я считал что вирус убил во мне чувство, что он просто мутировал, что это просто испытание… а сегодня понял что кроме унижения и позора я ни чего не получаю… смешно…
Нет я не грубил, хотя очень хотелось
Нет не нервничал, хотя был близок к срыву
Просто понял что наплевать, хотя в горле сухо Япросто удалил её…
зачем я пишу… наверно что всё равно что подумаете просто и сказать то некому.