Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после че…
… показать весь текст …

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…

сегодня шла с продуктами из магазина и прям на улице, средь бела дня мальчишка оборванец-беспризорник выхватил у меня из рук батон и БЕЖАТЬ!!! А я такая за ним погналась, он чувствует настигаю, еще быстрее несется, аж пятки сверкают… я не отстаю. Он добежал до остановки, забился в угол, думал, щас его бить буду… А я ему еще палку колбасы протягиваю и бутылку молока… затем и гналась…)))

Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что???

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют…" На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происход…
… показать весь текст …

Истории которые Дают Надежду…

Сегодня в нашей школе было «Кем я хочу стать, кода вырасту».Маленькая девочка, немногим старше шести лет, оделась как врач. Она сказала, что станет врачом и найдет лекарство от рака. Почему? Чтобы больше ни одна мама не умерла от рака. Дети-они дают нам надежду.

Мне было 16 лет. Мы очень любили друг друга. Когда я узнала что беременная, он от меня ушел, сказал не готов. Я родила дочку Евгешку. Когда ей было 3 годика я познакомилась с замечательным человеком Евгени…
… показать весь текст …

Недавно возил любимую (далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями… Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
— Да ну что вы мы дома спим на полу
— Диван узкий
— На диване не удобно
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване
— У меня остеохандроз — нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты «выдала»:
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван…

Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».

Пимпочка.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов провод…
… показать весь текст …

не моё
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) — Алло?..
Д (ехидно) — Спишь?
Я (глядя на часы) — Сплю…
Д (снова с ехидцей) — А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) — Нет…
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) — Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) — Девушка… Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала — она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
— Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
— Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Опять улыбнулся. и сказал:
— Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
— Примерь, это тебе под стать.
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
— Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! — и бросил халат обратно.
— Вот видишь, — сказал Хайям, — ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления — примерять лохмотья, которые нам швыряют.

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»))))

S-H-M-I-L-Y
Мои бабушка и дедушка были женаты более половины века. С самой первой их встречи они играли в одну особую, их собственную игру. Смысл ее заключался в том, чтобы написать слово «SHMILY» в каком-нибудь неожиданном месте и чтобы другой обнаружил его. Они по очереди писали «SHMILY» по всему дому и как только один из них обнаруживал слово, они менялись, и наставала очередь другого прятать его.

Они случайно вытягивали «SHMILY» из сахарницы, контейнера с мукой в знак заботы о том, кто гото…
… показать весь текст …

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии…
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта…
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот … бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед… оплатил свой гре. ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть…
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Рассказала подруга.
У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме — кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи — ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так — мы родить не можем.
— Г…
… показать весь текст …

Операционный стол, паренек на нем, без труселей !!! (уж не знаю, что за операция) медсестра намыливает, бреет его станком… и говорит, чтоб он повернул член в сторону… для удобства процедуры. подходит еще одна со шприцем, спиртом мажет вену на руке…, целится и говорит: -- Покачай ! Парень вооще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны … Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы) — НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ… Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…

ПЕРЕПУТАЛА…

Вчера укачиваю дочку (5 мес), капризничала чего-то, поэтому долго. Сидела неудобно, спина затекла. Уснула кроха, положила в кроватку, пошла на кухню, воды попила, с мужем парой слов перекинулась и ушла в зал телик посмотреть. А у нас кошка, к слову сказать умнейшее существо, к ребенку не подходит вообще, ласковая, дай волю на руках жить будет)))
Короче говоря сижу в кресле, спина отдыхает… Приходит кошка, на колени забирается, сижу, глажу.
Какое то время спустя заходит муж:
— Ты чего тут…
— Тихо, говорю, не разбуди маленькую!
И тут он начинает ржать…
Картина Репина маслом. Я сижу в кресле, телик без звука работает, кошка лежит на руках в позе ребенка, т. е. на спине, одна лапа у меня подмышкой, вторая на груди, я качаюсь как когда обычно укачиваю дочку, и активно ПЫТАЮСЬ КОШКЕ (!!!) В РОТ ТИТЮ ЗАПИХАТЬ!!!
Самое смешное, что кошка явно получала кайф от процесса.

Впервые в жизни меня так переклинило…