Мам, если он позвонит, скажи, что я вышла…
замуж. ©

И куда я сегодня только не ходил… за стройными ножками, за упругими попками, за осиными талиями, за шикарными длиными волосами… а вроде как выходил из дома за булкой хлеба…

Цитирую:
«Будьте предельно внимательны -- это вам не Огневая подготовка!!! Там, если чё-то не туда стрельнёт, то дырочку аккуратненько в санчасти зашьют, зелёнкой смажут, и служи дальше, боец!!!
А взрывчатка — она другая. После неё вас собирать будут долго и нудно… И не факт, что соберут правильно -- приклеют задницу вместо головы, а вам ещё с девушками знакомиться…»

Самые лучшие изобретатели забавных цитат -- это военные преподы…)) Это те ещё «философы»… Только самые одарённые из них могут уронить себе под ноги (себе и курсантам) какую-нибудь взрывоопасную хрень…, успеть вместе со всеми отбежать подальше и, поднявшись с земли, счастливо улыбаясь от уха до уха, назидательно произнести:
— Видали??? Никогда так не делайте!!!
До сих пор не понимаю, почему этого гада не поставили преподавать географию.

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный,
ласковый…
— А зачем же тебе второй???
— А второй — не голубой…

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?:D

Самооценка мужчин базируется на том, какая у них женщина…©

На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка… Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень
нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.
Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник.
— Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то
не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
— Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
— Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала…

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

(Узбексий сайт знакомств)
Хочу познакомиться с девушкой. Она должна быть красивой, умной, 90−60−90, рост 175 (минимум) и самое главное чтоб хорошо умела готовить плов.
Претендентки, присылайте фото плова на мой майл.

Парень: — Да ты сука последняя!!!
Девушка: — А ты лох последний!
Парень: — Чтоб у тебя ногти сломались!
Девушка: — Чтоб твой компютер сгорел!
Парень: *Чуть нахмурившись* - А ну возьми свои слова обратно!!!

А я сегодня не накрашенная… не сильно страшная? — А я думал, сегодня праздник какой — то, что ты такая по — особенному красивая.

Если девушка надолго исчезла из соцсетей, вполне возможно, что у нее родился ребенок)))

Она часто гуляет, но постоянно онлайн. Она не считает себя красивой, но уверена что может добиться любого. Она ненавидит слезы, но очень часто плачет. Она ни в чем не уверена, но точно знает, что любит.

В сапогах- в кровь мозоли, портянки.
За спиной — фронтовой вещмешок.
Пролетают вагоны, стоянки,
Поезд мчится домой, на восток!

За окном зеленеют станицы,
Белой пеной повсюду весна…
Бой вчерашний под утро приснился.
Радость в сердце — Победа! Жива!

Вот уж скоро любимая станция,
Там, в дали, мне покажется вдруг…
Скоротать бы, мне эту дистанцию,
Встретить маму, родных и подруг.
… показать весь текст …

Не стоит обижать девушек… Если некоторые плачут и убегают… то другие могут пустить слезу и совсем неожиданно. разбить Вам нос!))

Кожа девушки пахнет лучше, чем все библиотеки мира.

Я тебя хочу попросить о чем-то, но не хватает смелости сказать тебе это в лицо. Поэтому прочитай первые 3 слова пердыдущего предложения. Они объяснят тебе за меня!

— Неет, я в этой одежде выгляжу такой толстой!
— А я все-таки думаю, что ты из-за жира выглядишь толстой.

Когда я не накрашенная — такое счастье почесать глаз!!)))