В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и… пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить.
— Больной Иванов?
— Да…
— Это вы поступаете с поражением члена молнией?
— Да…
— А как это случилось?
— Hу как… Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

— Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например: — Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.

В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?

Мудрый политик подобен врачу даже если болит внутри, лечит тех, кто снаружи.

Врач:
-Скажите, что заставляет, вас напиваться каждый день
-Ничего не заставляет, я доброволец.

Латынь — это второй, после почерка, приём для сохранения врачебной тайны.

Хорошо врачам.
Допустил ошибку, похоронил и забыл!

куары коды выдавались
уполномоченным врачом
и чёрт меня попутал крикнуть
почём

«Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген»
))

Ох не всё так просто у нас с математикой,
Вот казалось бы если что-нибудь прибавить, так это же
Просто замечательно!
Ан нет если подумать, вот к примеру пришьет тебе врач третью ногу, и что ты с ней будешь делать? Уж лучше пусть отпилит!
Опять же расходы на неё, брюки шить только по заказу, и налево не сходишь, во — первых неясно где лево, а во вторых третья нога может и всё запутать в ответственный момент, а как в строю ходить, всем говорят ать — два, а тебе отдельно — раз — два — три что ли? Правильно Ильич говорил: лучше меньше да лучше и всё это лишний раз доказывает, что жениться надо один раз!
А любовный треугольник — это заблудиться в трёх соснах.

Если вас по доброму лечат, это ещё не значит что вы безнадёжно больны
Возможно озабоченный врач по другому не умеет самоутверждаться в этой жизни.

О чем нельзя врать доктору

Доктор всегда задаёт кучу вопросов, причём большая часть из них неприятная. В ответ мы часто лжём и делаем хуже только себе. Ниже — о чём нельзя врать врачу на приёме ни в коем случае…

1. Да, я пью все таблетки, как вы сказали

А вот и нет. Принимать препараты скучно. Иногда даже трудно, потому что надо принимать их строго по часам, или потому что они противные. А признаться в этом неловко. Это не просто ложь, а дезинформация, у которой будут серьёзные последствия…
… показать весь текст …

Врач осмотрел пациента и говорит:
— Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
— Пишу стихи.
— А, ну это можно.))))))

Все врачи — маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: «Раздевайтесь!»

Связь слова «врач» в отношении вранья категорически отрицается.

Сейчас курить все средства запрещают,
Врачи, ТВи бояться перестали
А раньше и Минздрав молчал скучая,
Когда в Кремле курил товарищ Сталин.

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
-Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Приходится время от времени сталкиваться по работе с докторами. Так вот они часто представляются в незнакомой компании кем угодно, только не врачами.

Вот рассказ одной милой дамы, главного профильного специалиста в областном минздраве: «Отправили меня на медицинскую конференцию в Красноярск. Заселилась в купе. Соседей трое. Видно, что нормальные, приличные люди, но какие-то угрюмые, никто ни с кем не заговаривает. Тут двое из них вышли покурить. Возвращаются, болтают как лучшие друзья. Потом все трое ушли, вернулись, уже втроем общаются, на меня косятся с опаской и игнорируют. По разговору понимаю, что врачи. Пришлось сказать: „Коллеги, не переживайте, я сама — медик, еду на конференцию“. Тогда всех отпустило, поняли, что ни советов ни консультаций просить не буду. Дальше нормально общались».

— Доктор, в голове моей страшилки!
— Не бе-да. Пропишу вам витаминки!
— Ха-ха-ха.
Ноги мои из поликлиники:
«Нас не догонят»…
Я уколов не боюсь?
Боюсь!
Может не надо?
Надо Федя надо…

Если врач не постигнет, в чём суть болезни, то ему не следует использовать лекарств, чтобы не запятнать своего имени. А если он несведущ, то лучше не призывать его к больному и вообще не почитать за врача.