Дoцент Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется — вoняет oмерзительнo, мух привлекает.

Ну так вoт, а доцент Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь «Веселка Иванoвскoгo». Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».

Живу в Сан-Франциско. Пошла как-то в аптеку в русском квартале, покупателей много, все соотечественники.

Вдруг заходит афроамериканец с двумя детьми и пытается выяснить, кто последний, но у него ничего не получается. Тут его выручила фармацевт, которая, как сирена проорала над очередью:

— Товарищи, пропустите иностранца!

Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать, как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных стрельб.
И служил в этой роте парень, насколько помню, ненец по национальности, в общем представитель какого-то народа севера нашей необъятной страны, пусть зовут парня Васей.
Стрельбы шли полным х…
… показать весь текст …

Возмущен вчерашней историей.

Звиняйте, высоким стилям не обучен. Скажу, как думаю: жених там жопу порвал, чтобы порадовать невесту. А она его пилила до последнего. И развелась с ним потом. Но сначала оба свалили в Лондон и теперь живут там припеваючи. Врозь.
Охуеть, какая романтика. А я вот за себя так скажу — простой тракторист, невесту свою сохранил в целости до самого брака. Хотя хотелось. Полгода на золотое кольцо копил. Жопу рвал не хуже этого лондонского. Но не выябывался сюрпризами. Как накопил — купил, вручил, С тех пор 43 года уже счастливы в браке. Семерых детей подняли. Хочу умереть с ней в один день. Потому что мне без нее тут делать нечего. Верю, что когда настанет этот день, мы успеем, как всегда, зажечь свечи и покормить котят бездомных. Жалко их. Как и всех этих фиф лондонских. Искали, метались, рушили и затевали браки, устраивали сюрпризы, покинули Родину. Зачем? Мишура это все. А моя жизнь настоящая. И прожил я ее счастливо с одной-единственной женой. Без сюрпризов.

Едем с мужем по трассе, темно, вечер уже, мороз -30. Я разговариваю по мобиле, вдруг муж останавливается и говорит: «Спроси, может нужно чего?" — я в непонятке, смотрю, форд стоит, аварийка мигает, мужик в одном свитере вышел. Открываю окно и спрашиваю «Вам может нужно чего?» Дальше аут — мужик показывает клочок туалетной бумаги и говорит «Спасибо, у меня все есть…»

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы: «У армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», — в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают…» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

После матча с хорватами случайно услышал:
— Ну, за победу нашей сборной мы бухла уже достаточно купили. А вот за поражение придется докупать.

Врач Михалыч рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде.
Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей.
А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать.
А тут полицейские заняты — случилос…
… показать весь текст …

Стешу, дочь 8 лет, страшно волновал вопрос, как же брата достали из живота.
Показываю шов от кесарева и объясняю, что разрезали, достали, зашили.
Стеша в ужасе:
— «Что прям нитками?!! Нитками и иголками?!
Кошмар какой… есть же скотч или клей «Момент»!

В прошлом веке королева Нидерландов во время визита в США должна была посетить Белый дом.
Перед ее приездом к Белому дому прибыл посол Нидерландов. Охрана его не пустила.
— Я посол Нидерландов.
— Каких еще Нидерландов? Освободите проезд, сэр. Мы ждем прибытия голландской (dutch) королевы.

Встретился с давним другом. После универа он как геолог работал в разных дальних углах нашей страны. В середине 90-х окончательно осел в г. Якутске. У него там все хорошо, уже немного говорит по-якутски. Как-то проходил мимо местной ярмарки и услышал потрясающий шаляпинский бас, который на якутском языке предлагал купить прекрасные шубы. Заинтригованный таким могучим голосом, ничего похожего на который среди местных жителей не встречал, подошел поближе. Его обладателем оказался здоровенный негроафриканец, который рекламировал шубную продукцию. Он неплохо говорил и по-русски и вообще оказался общительным мужиком. Рассказал, что правда из Африки, учился в Москве, полюбил якутскую девушку, она его тоже. После окончания переехали на ее родину. Торговая точка принадлежит ее отцу, и они теперь вместе работают. Дела идут неплохо.

При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование.
Среди прочих, ей задают вопрос:
— Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен".
Девочка, немного подумав:
— Из кирпичей.
Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.

По дороге мама расспрашивает девочку про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.

-И как ты ответила?
-Из кирпичей, конечно.
-А почему из кирпичей быстрее?
-Так пока из бревен кирпичи напилишь…

— Чай пошел!
— Как пошел?
— Прокатило!
— Как прокатило? Понравилось, что ли?
— Да, точно, слово забыл, чай понравился!
— И ты всегда так ультрамодно выражаешься? Ыыыыыыы!

Те же и там же.
Сидим с дедом на крылечке, портим здоровье табачком.
— Моя нонеча апельсинов с магАзина притащшыла. Аж два кило.
Я грю: куда стока !? Взяла бы пару штук. Чай, не Новый год.
А она мне: «витамины полезны хочь зимой, хочь летом.»
Насмотрелась телика…
Ну ладЫ. Пусть её…
А я чё спросить хотел, Сашка: на кажной апельсинке ромбик чёрный наклеен и написано «Мачоссо», а буква Че перевёрнута.
— Это, дед, на английском Марокко. Страна такая в Африке.
— Так их чё, с Африки везут? А югА наши…
… показать весь текст …

Не улучшить этот мир, вымиранию в угоду.
Разве кто-то запрещает совершенствовать себя?
«Дама с факелом — кумир», много баек про свободу.
Не рабу зачем свобода, — заарканили тебя?

Трави байки, не глядя на лайки

РЫБАЦКИЕ БАЙКИ — ну, то есть мотоциклы рыбаков

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше… Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться…
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый идиотен-тест проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые…
… показать весь текст …

Раз, как-то, курица публично заявила:
«Быть в этой жизни клушей не люблю! --
Простою квочкой оставаться, ей не льстило --
Пойду-ка я и… в мафию вступлю!»

Предстала перед Вито Корлеоне.
«Хочу я в мафию! Прими меня скорей!»
Ответил курице, кто к хитрости был склонен! --
«Нет мафии давно уж, мне поверь!»

К советнику помчалась, к консильери*.
Аналогичный ждал её ответ.
Услышанному ей пришлось поверить --
«Ведь мафии давно на свете нет!»
… показать весь текст …

— Для больших денег нужен большой топор! — понял Раскольников и смастерил двухметровую рукоятку, но она упала и ударила Достоевского по голове, спровоцировав приступ эпилепсии, после которого Достоевский давал своим героям только маленькие топоры.