Мужики на фирме советуются что подарить дамам к Новому году,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал (а).

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов!

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, суки!»

Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?

Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, — говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
— Какой повар??? У меня все жена готовит.

После плотного ужина и дружеской беседы И…
… показать весь текст …

Парень решил жениться и ввел в компьютер такое описание: «Невеста должна быть:
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков.»
Компьютер выдал ответ: «пингвин-самка»…

Смотрю на себя в зеркало и понять не могу: то ли я красивая, то ли… очень красивая…

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит…
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж… Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит…

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Жена собрала семейный совет — обсуждали, что я должен подарить ей на 8 Марта… затем перешли к прениям… а потом меня лишили права голоса…

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене «Поля» осталась!)
— Какая «Поля»?! Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»!!!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу…

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.