Воспитательница детского сада с 10-летним стажем
набила себе на руке три татушки три-та-та.
&

— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?
&

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
&

Актуальный палиндром:
«Мань, на#уя Ухань нам?»
&

«Единственный способ победить русских — навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов».
(Отто фон Бисмарк, 1888)

— Доктор, я обеспокоен!
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
&

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
&

Все московские полицейские попадают в рай, но без регистрации.
&

Ростбиф и пудинг разговаривают:
— Что у нас к обеду?
— Как всегда, англичане.
&

Как женщине мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате!»
&

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!..
&

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, причём здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают.
&

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как развивались события, хлопать себя по коленкам, кричать: «да ну нафиг!»
&

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке…
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
— Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
— Да, бля, не должно… — и, вскинув голову, кричит:
— Кто сказал ?! …
&

Рассказывает дежурный врач кардиологического отделения больницы.

Ночью, услышав оживлённые голоса и смех, он пошёл в палату. Медсёстры и пациентки хохотали до упаду. Оказывается, 80-летний старик с одышкой, сходив в туалет, на обратном пути перепутал палату, зашёл в женскую.
Видит: на его кровати лежит бабка. Трогает её за плечо, чтобы разбудить.
Бабка в этот момент спускает трусы, отодвигается к стене и говорит: «Делай!»
У старика шок! Страдая от одышки, начинает вопить.
Сбежались медсёстры, проснулись пациентки.
Выяснилось, что бабка думала-это медсестра пришла делать укол.
В общем, до утра не могли все уснуть от этого жизненного анекдота!
&

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал?..
— Да нет, утро же… с балкона за людьми наблюдаю.
&

Холодная война.
На уроке русского в спецшколе ЦРУ курсант спрашивает у инструктора:
— Простите, сэр, а вот в предложении: «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в начале, в середине или в конце?
&

Подруга думает, что она умнее всех — сказала, что из еды только лук может вызвать у человека слезы!
— Ну, и???
— Я кинула ей в лицо арбуз!
&

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
&

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МАЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях американцы кричат: «О май год, о май год!!!», а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: «Бл@ть, сигарета улетела куда-то… Последняя была…»