В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

-Стерва!
-А ты в курсе, что стерва — это животное которое питается падалью…
Вот я с тебя и начну… падаль

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Одному человеку цыганка предсказала, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды, он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

Руководство якутской школы «Айыы Кыhата» отказалось принимать русскоязычных детей. По ходу на вступительных экзаменах надо было просто выговорить название своей новой школы.

Живут в деревне по соседству вдова и вдовец…
однажды —
вдовец — «Слышь, МАРИЯ, ты одна, я один
а давай жить вместе… ты мне время от времени матню постираешь…»
Мария — «Ты что, сдурел… я свою-то вырезала!»

Едем с инкассаторами в машине. Один говорит другому: — Славик, ты в курсе, что с понедельника перекроют улицу Маркса на две недели?
— Нет. Не в курсе. А зачем перекроют?
— Зачем зачем… Копать будут. Бригадир каску потерял…

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает, ну как жизнь? Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. Говорят хорошо помогает пустырник. Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Вот со школы Вовочка,
Прибежал домой.
Кинул сумку на пол,
Просто, с глаз долой.
Дневничок свой спрятал,
Забросив под кровать…
Вдруг заходит папа,
Сыну говорит:
— Как сынок учеба,
Давай скорей дневник…
Сын не растерялся,
И сказал отцу:
— Что ж вы, батя, врали…
Как-то не к лицу…
… показать весь текст …

Мужчина возле роддома, Жена ему кричит из окошка — Мальчик 3, 54, кесарево, заодно мою кисту отрезали! Мужик падает в клумбу с цветами со словами — Как п***ду отрезали?!

Никогда не победить тех людей, которые в бане поют «Варяг».

Россия может использовать данные сервисов «Яндекс.Пробки» и «Яндекс.Навигатор» для планирования наступления на территорию Украины. Об этом заявил руководитель службы по вопросам информационной безопасности аппарата Совета нацбезопасности Украины (СНБО) Валентин Петров, передает украинское агентство УНН.

— Доктор, мне срочно надо похудеть.
— Кушайте перчик, но не более трех штук в день.
— Спасибо доктор. А какой перчик, красный или желтый лучше?
— Черный милочка, чтобы срочно похудеть только чёрный, 3 горошка в день…

В ресторане.
— Мальчики, а когда уже торт принесут?
— По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.

Омерзительного шпиона с двумя гигантскими усами-антеннами заметили в коридорах госдуРы сегодня утром. Сначала он спокойненько разгуливал по фойе, а затем убежал в Малый зал. Как рассказали зоологи, это был один из крупнейших тараканов мира — американский таракан, его длина составляет пять см, а вместе с усами — все девять. При этом людей «американцы» не боятся. Людей то ладно, но они же и депутатов не боятся.

Смотрит на меня оценивающе, -Тебе сколько лет?
Ладно, думаю, отвечу. -37
Задумался. -В конце концов мне же тебя не варить…
Ржу про себя — кто ж тебе даст?
-Замужем?
-Ессно!
-Дети есть?
— А то!
— И все от одного мужа? Ну ты молодец… Ну, а представь, ты хранишь ему верность, а потом вдруг узнаешь, что он тебе изменял.
—?
— Короче, надумаешь, я готов. Только не затягивай, мне уже 62, и через годика 2 я уже может и не буду готов.
-!!!
ЗАНАВЕС

Краем уха слышу анонс «звёздных новостей» по телевизору и голос диктора, вещающего о том, что у Филиппа Киркорова родился сын.
— Интересно, — говорю вслух, — с чего это и откуда на Киркорова вдруг посыпались дети, как из рога изобилия?
Мгновенно, не моргнув глазом, моя семнадцатилетняя дочь отвечает:
— Не знаю, мам. Я тут ни при чем!

Получила зарплату. Оплатила коммуналку. Еще и на шубу осталось… ДЛЯ СЕЛЕДКИ!

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
… показать весь текст …

Вторую неделю на работе проходим диспансеризацию. Сегодня пошла делать-флюорографию (мобильный кабинет), вошла… тесно не развернуться…
Стоит стул, на нём приклеен лист бумаги, написано (от руки): СНЯТЬ ВЕРХ. ОДЕЖДА до пояса. Сняла куртку, очки положила в карман. Сняла спецовку, стою… врач говорит-«Читайте и проходите в кабинку.» Читаю… (без очков) -СНЯТЬ БЮСТГАЛЬТЕР, ЦЕПОЧКУ И ЗУБЫ…
Не поняла, смотрю то на врача, то на ИНСТРУКЦИЮ, как идиотка. Врач понял, мой ступор. Засмеялся и говорит- …цепочку В зубы"