Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Шесть лет не пил, не курил,
о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Отец сыну двоишнику: Тра-та-та Тра-та-та я дарю тебе кота, чижика-собаку, кошку забияку, обезьяну, попугая.
ВОТ ТЕБЕ, А НЕ КОМПЬЮТЕР!!!

Школа не площадка для тусовок,
Кто забыл об этом к сентябрю
Для того сегодня слово в слово
Я ещё раз это повторю!

И предупреждаю всех и сразу.
Что на праздник Первого звонка,
Никаких «готических раскрасов»,
Сигарет и маек до пупка.

Не забыть подстричься и умыться,
Исключить из речи слово «бля»
И без опозданий, в 8−30,
Всё-таки вы здесь УЧИТЕЛЯ!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

— А мне папа обещал, что, если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
&

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там…

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август…

Версия моего 9-летнего сына: «Я знаю, почему день защиты детей 1 июня! Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками…»

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— Пиво!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3×2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2×3?
Отец:
— Ну и какая нахуй разница?
Вова:
— Вот и я так сказал

Работаю учителем биологии, проверяю письменную работу по теме «Размножение» в 9 классе. Некоторые цитаты выписала…
«Мужской ОРГАНИЗМ состоит из внутренних и наружных половых органов» (в принципе, бывают и такие:)))
«Способы контрацепции бывают химические и ФИЗИЧЕСКИЕ» (не иначе, как с помощью учебника физики :))
«Яйцеклетки содержат 46, а сперматозоиды 23 хромосомы» (всегда считала женщин более совершенными существами, но не думала, что настолько:)))
«Половой член входит во влагалище. Из него ВЫЛАЗИИТ сперматозоид…» (видимо, один, поэтому и не торопится:))).

По школьным коридорам убегает самое счастливое время…

С появлением сайта «Одноклассники» вечера встреч в школах стали бессмысленными)))

На уроке физики. Учитель: — Что мы получим, если опустим электроды в воду? Голос с задней парты: — П#здюлей от сварщика.)))

Смотрела передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.

Сегодня удивительная ночь!!! Если вы прислушаетесь, то можно услышать как рыдают тысячи школьников))

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.