— А никто не задумывался, почему Дед Мороз разъезжает только на оленях?
— Да потому что, согласно песенке оленевода, олени самый лучший вид транспорта:
«Паровоз — хорошо,
Пароход — хорошо,
Самолёт — ничего,
А олени лучше!»

Краткая классификация «зло6ных» пассажиров о6щественного транспорта.

«Вонючка» (о6ыкновенная) — сильно пахнущий пассажир, о6ычно: женщины — из-за пере6ора с парфюмом, мужчины — как следствие прене6режения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подподвид — «Пепельница дымящаяся» — когда куря на остановке и видя при6лижение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» — пассажир, встающ…
… показать весь текст …

Людям, ездящим в общественном транспорте, нужно принять одну вещь — ванну !!!

Спина второй вид транспорта после шеи,
на чём катает человек других по недомыслию.

Ковер-самолет — вчерашний день, пора пересесть на пылесосы!

Водитель катка врезался в «Жигули» и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

Зима — это такое время года, когда невозможно закрыть окно в автобусе… хотя летом именно его невозможно было открыть…

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Чтобы войти в переполненный автобус или метро, достаточно иметь твердую книжку с острым углом.

В переполненном транспорте вместо «Выхода нет» мерещится «Выдоха нет».

Говорят, что все дороги ведут в Рим. Ну до Киева то язык доведёт, а вот цены на дальнейшее передвижение могут довести только до ручки.

Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.

Общественный транспорт в час пик официально признан нечистой силой — всю душу выматывает и забирает!)

Опасно управлять собою, когда стаканчик пропустил

ЕДУ Я СЕГОДНЯ В ГАЗЕЛИ. ОЧЕНЬ СПЕШУ. СИЖУ РЯДОМ С ВОДИТЕЛЕМ. СНЕГОПАД, ДОРОГА СКОЛЬЗКАЯ, ЕДЕМ НЕ БЫСТРО. И ТУТ У ВОДИЛЫ ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ. ОН ЕЩЕ МЕДЛЕННЕЙ ПОЕХАЛ… ДУМАЮ-«ДОЕДУ ДО ВОКЗАЛА, ВСТРЕЧУСЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, А ПОСЛЕ ЖАЛОВАТЬСЯ ПОЙДУ…» А ОН -" ДА СОЛНЫШКО… КРОШКА… КОНЕЧНО МИЛАЯ… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… НЕТ ТЫ ОТКЛЮЧАЙСЯ)))" ДУМАЮ, ВО ПРИТВОРЯЕТСЯ, НАВЕРНО ПРОВИНИЛСЯ… А ОНА ВИДИМО ТРУБКУ ПОЛОЖИЛА … А ОН… ОН ПОЦЕЛОВАЛ ТЕЛЕФОН В КОТОРОМ СЕЙЧАС СЛЫШАЛ ЕЕ ГОЛОС… ВОТ ОНА ЛЮБОВЬ! …)))))))))

Гаишник остановил транспорт, говорит: Подуй! Тот подул. Проезжай. Прикол в том, что подул пассажир на левом сиденье, а водитель был на правом.

В переполненном транспорте на вопрос «на следующей не выходите?» всегда отвечай «нет». Пусть сам пробивает дорогу себе и тебе.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку.
… показать весь текст …

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Маршрутка НИКОГДА (!!!) не бывает полной настолько, чтобы туда не влез ещё один человек… или даже не один… причём на каждой остановке!