Отключи телефон, не заходи в одноклассники…
и ты узнаешь сколько у тебя настоящих друзей…

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного!!!

Хочу предложить телефонным компаниям заменить текст «Абонент не отвечает, попробуйте перезвонить позднее» на более близкое народу «Эта сволочь не берет трубку, опять какой-то херней занимается»…

Наверное, каждый мужчина с этим сталкивался: «Алле, любимый, поговори со мной, а то мне идти скучно».

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех…))

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Вот, что значит сенсорный
телефон… Кошка, обнюхивая
его, сделала 3 снимка,
отправила 5 сообщений и позвонила бывшему

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Еду сегодня в маршрутке, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
-аллё…
-…
-потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
-не могу поменять — ты её запаролил, с***…

Жена постирала джинсы с телефоном… просушил его, положил в рис на пару дней… Сегодня жена сварила рис…:)

А ведь раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))

Почему когда звоню мужу, у тетки которая отвечает: Абонент занят, такой МЕРЗКИЙ голос… когда подружкам звоню, у них тетка с приятным голосом…))

(Т) Звонок на мобильный. Номер явно не знакомый…
— Алло, Катю можно?
— Если мой голос будет решающим, то я не против!
Радостные короткие гудки…

Одиночество — это когда 50 рублей на телефоне хватает на три месяца.

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и т. д. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? платье? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? шубу? зачем тебе 10-я шуба? на Канары
съездить? 50 тысяч? ну ладно. деньги знаешь где…
Опять звонок, опять тот же НР:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.
покупай. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
… показать весь текст …

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!