— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
— А что?
— А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
— Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
— А что я еще хочу?
— А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
— Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
… и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат — мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

— Девушка, а можно с Вами позакамиться?
— Что?
— А можно с Вами пазакимиться?
— Что-что?
— Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?
— Не понимею! Пальцем надо попадать!

— Девушка, скажите, пожалуйста, что-нибудь?
— А Вы что, хотите взять у меня интервью?
— Нет, я просто проверяю, на сколько девушки в метро контактны?
— Ааааа! Тогда я закричу! Аааааааа!
— Спасибо, девушка! Больше в метро никогда не буду знакомиться!
Жизнь — это как тоннель метро… станция за станцией… и может быть мы когда-нибудь заслужим свет в конце тоннеля…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Повторите вопрос, молодой человек!
— Ыыыыыыыы!

— А ну само образуйсь! — сказал Иван.
И все само образовалось.
— Крутой ты, Иван! — сказал Степан и попробовал также.
— А ну само образуйсь! — сказал Степан.
Но, конечно, ничего само не образовалось, потому что чужие идеи не возможно украсть, их может реализовать только сам автор.

— Фу! Руку убери! Ты что там у меня под юбкой нашел? Не там ищешь!
— А у меня губозакатывающая машинка!
— Аааааа! Ну тогда буду загадывать желание! А руку все равно убери, губозакатывающая машинка — это не в прямом, а в переносном смысле! И, кстати, не губозакатывающая, а губораскатывающая! Дурак! Все наоборот! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

— Я убил человека.
— И у Вас все получилось? А продайте мне права на экранизацию?
— А я еще не дописал, это первая строчка романа, подражание Раскольникову, как Достоевский.
— Я Вам помогу дописать, если мы снимем по Вашей книге сериал. Вы будете ходить по ночным клубам и искать женщин.
— Да я же Вам сказал, что это философский роман, концепция «Тварь я дрожащая или право имею».
— Нет, Вы будите у нас тварью танцующей! Мы сделаем из Вас маньяка! Получатся отличные роман и сериал.
— Ааааааааа!
— Ыыыыыыы!

— Я убил человека.
— А так вопрос ставится?
— Да, это подражание Раскольникову, я хочу написать роман, лучше, чем Достоевский.
— Нет, молодой человек, вопрос не так ставится. Надо написать «план романа», а не первую строчку.
— Первый шаг — половина пути!
— Ха-ха-ха! Молодой человек! Вы никогда не напишите роман без плана.
И редактор оказался прав. Свою первую строчку я так и не дописал.

— Я убил человека.
— Таких книг слишком много.
— Так у меня же философия, я по Достоевскому, как Раскольников.
— И таких книг слишком много.
— А я напишу по-своему.
— И таких книг слишком много.
— А каких мало?
— А любых книг слишком много. Идите Вы, лучше, молодой человек, в менеджеры.
— Нет, менеджеров слишком много, я лучше буду писателем.
— Ну как хотите, только не повторяйте уже написанное.

— Я убил человека.
— И это лучшее, на что ты способен?
— Ну это я как Раскольников, как Достоевский.
— Значит ты способен только на плагиат!
— Но я еще лучше роман напишу.
— Да, ты можешь все, ты всемогущ! Только ни один редактор тебе не поможет!
И я пошел искать другого редактора. Но на улице со мной почему-то стали знакомиться девушки.
Вдруг позвонил редактор:
— Предупреждаю! Тебя хотят взять с поличным! Зря ты написал, что человека убил!
— Наоборот хорошо, теперь со мной девушки знакомятся! — засмеялся я.
И я стал знакомиться с девушками. Я не поверил, что меня хотят взять с поличным.

— Я убил человека.
— А! Разные бывают оказии. И Ваш редактор раз за разом такое допускает?
— Так это же я Достоевскому-Раскольникову подражаю!
— Ааааааа! А я уже подумал, что Вы в литературный кружок ходите по совместительству с охотой на людей.
— Ыыыыыыы!
— А Вы что, хотите написать роман про маньяка? А не боитесь, что вживетесь в образ и сами станете маньяком?
— Так это же у меня не криминал. Это у меня идея о том, тварь я дрожащая или право имею?
— Вот станете маньяком, тогда право и поимеете!
— Ааааааа!
— Ыыыыыыы!

— А какими понятиями у Вас козыряют? — спросил марсианин.
— У нас сейчас в моде марсианские понятия! — сказал графолог.
— Ааааааа! — удивился марсианин и не стал говорить, что он сам с Марса.
— Ответь: не учи отца сношаться! — подсказал марсианину суперкомпьютер.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, привет! У меня бумажных книг почти нет, я в электронном виде читаю. Так что нечем поделиться!
— А я не про книги!
— А про что тогда? Ааааааа?
— Да так! Ыыыыыыыы!
— Они в приложении на Литресе, их там нельзя скачать. И еще у меня приложение Букмейт, там тоже не скачиваются книги.
— Аааааааааааа!

Что бога нет,
Что бога есть,
Что бога жрать,
Где истина,
Пока не разжуешь,
Не доказать.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А что, если в небе незнакомая звезда, ты тоже на нее полетишь?
— Только с Вами!
— Ааааа! Ну пошли искать звезду, на которую полетим!
— Пошли!
— Ыыыыыыы!
P. S. А через год все опять повторится сначала.

В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы — Мишка с Владиком — жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой.
«Я и моя зверюшка» — это была тема сочинения на уроке литературы.
— почему Ваши кошки не дружат? — поинтересовался учитель
— мы их обязательно познакомим — пообещали Мишка с Владиком
Но оказалось, что обе кошки — женского пола.
Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался.
— а ведь была бы отличная компания!
— где бы взять еще двух котов?
Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся.
А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками.
Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица.
Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик — с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками.
А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе…

Не вышел
Либерал на либерала,
Перековали мечи на орала.
Но вышел шышел мышел,
Пошыпел и бросил в пыл войны
Дровишек.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я согласна, если Вы подскажите, куда надевать третью перчатку летом?
— Девушка, когда с Вами одновременно знакомятся два парня, третью перчатку надевайте тому, кто понаглее — на нос!
— О! А если со мной одновременно знакомятся три парня?
— А тогда скажите им: А вот и не подерётесь! А пока они будут драться, выбирайте сильнейшего!
— А как я решу, стоит ли с Вами знакомиться, если Вы сейчас ни с кем не дерётесь?
— Девушка, я никогда ни с кем не дерусь.
— А это мы сейчас посмотрим, вот справа сидит мой муж!
— Девушка, это что, рояль в кустах?
— Вы угадали, а еще будет скелет в шкафу!
— Девушка, извините, я выхожу, моя остановка!
— А я свою остановку давно проехала, Вы далеко не первый, кто ко мне сегодня приставал!

Одна нетривиальная ласточка влюбилась в ластик. Тёрлись они тёрлись, и ластик её стёр. Больше он с ласточками никогда не флиртовал.

Подошёл я к Пушкину и говорю:
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?
— Что? Совать? Опять ты про женские ножки! — удивился Пушкин.
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — переспросил я Пушкина.
— Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! — сказал Пушкин.
— Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! — сострил я.
— Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? — спросил меня Пушкин.
— Что? Ты опять про женские ножки! — удивился я, глядя в зеркало.
Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.
— Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! — вздохнул я.
— Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! — сказало мне зеркало.
— А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?
— Когда я вижу женские ножки, я попадаю! — ответил Пушкин и разбил зеркало.
— Сто первое зеркало я не буду покупать! — решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.