Когда ты написал «продолжение следует», а тебе больше не продают ручки, потому что ты пишешь на лицах девушек.

«Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка.
— Бывает, — сказали мозги.
— А всё-таки жаль, — сказало сердце.
— Вот это приключение, — молвила задница.
— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …

Хочу стать самим собой
Не знаю, кто я…
Я Себя Не Знаю.
Как все?!
Себе Не Доверяю.
Не чаю выбраться
из этих грёз…
И с правдой
лишь в минуты
слёз
встречаюсь!..

Есть тип такой по жизни —
Нос в пушок,
Такие не заметят,
Что дыряв горшок.
Такие, что допишут
Без чернил стишок.
Такие не помоют руки
После бала,
И смотрят дамам
На ноги сначала.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый — это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым — не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
— Нет, мир пёсотой накроется! — говорит кошка.
Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а вдруг Вы оборотень или вампир, чем докажите?
— Девушка, есть такое правило, чего боишься, то и случается. Значит для Вас я оборотень или вампир!
— Ура! Вы угадали, я так и хотела — оборотня или вампира!
— Ыыыыыыы!
— Аааааааааа!

-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?
— Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!
— Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?
— Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!
— Ааааа! И что, все знакомятся?
— Да, есть в этом что-то!
— Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.
— Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!
— Ааааа! Ну до встречи! Пока!
— Пока!

— Человек, а можно с Вами познакомиться?
— Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
— А как я попал на Марс?
— А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
— А Марсиане что, никогда не знакомятся?
— У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

Кто не рискует, с тем случайности происходят намного чаще.

На планете Ю жили три вида зверюшек: Ю, миниЮ и максиЮ.
Но пришли земляне и решили всех Юзверюшек уровнять. С тех пор все зверюшки на планете Ю одинаковые.
— Но где интрига? Где динамика? Так жить не интересно, когда все равны! — возмутился сказочник.
— Но сказок не существует! — возразили ему земляне и полетели искать другие планеты для восстановления на них справедливости.
И стали юдольцы жрать, друг друга, как только земляне улетели. Те, кто съел много, опять стали макси, те, кто убежал — мини, а те, кто спрятался — просто Юкнулись.

— Девушка, а что?
— Молодой человек, я Вас поняла!
— И так что?
— Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать.
— Что?
— Да ничего путного!
— Что-что?
— Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!

Не вовремя закончились все спички;
Нанизано терпение на леску.
Безумством! Исступлением напичкан.
Движенья — хаос. Стрелы! Голос резкий.
Кап-кап — по бусинке. Несвязанная леска!

Круговорот. Синюшный цвет. И губы.
Поцеловался с крысой из амбара.
Слизал весь яд. Плевать. Пускай загубит!
Башка вся затряслась. Куда упала?
Мерещится в июле снег мне талый.

И выгонит всех бабочек желудок:
Раздулись до немыслимых размеров.
… показать весь текст …

Когда поэтишь,
Каждый может рифму не найти,
Не находить ее систематически
Способен только гений!
У слова тыща отражений,
Стихи бездарные писать
Способен только гений!

Раньше принимали религию, а сейчас одни принимают фэйсбук, а другие принимают вконтакте, а третьи принимают одноклассники.

— Я противоречивый персонаж! — сказал Чебурашка.
— А я думал, что ты мальчик или девочка! — удивился Гена.
Но это не из жизни, это анекдот.
А вот случай из жизни, очень похожий.
Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я написал первую строчку своего будущего романа, подражание Раскольникову:
— Я убил человека!
— А я думал, что ты клоун! — сказал мне Крокодил Гена и на всякий случай посоветовал мне подтвердить эту строчку.
— А как я подтвержу это строчку? — удивился я.
— Начни знакомить…
… показать весь текст …

Есть два вида цифр: цифры и как цифры. Из как цифр появились люди. А потом в калькуляторе кончились батарейки и появился третий вид цифр — никак цифры. Но люди не верят, что никак цифры существуют.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи — разрешу!
— Леонардо ДаВинчи раздавил девушку, с которой знакомился!
— Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!
— Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?
— Что? Молодой человек, ну ты и существо!

— Я не убил человека!
— А в чём заблуждение?
— Не надо было на эту Землю лететь!
— А это потому что у Вас, на Марсе, не в каждом заложен охотник!
— А что, у Вас, на Венере, все прямо заядлые охотники?
— А может, еще раз слетаем на Землю?
— Не, давай будем охотиться где-нибудь поближе!
И тут пришли санитары и все опять испортили…