Я потерял контекст своего носа,
Но знаю я, у носа был подтекст,
Засунул нос я в интертекст,
Совал, совал, совал,
Пока не понял,
Что ему один платок лишь нужен.
Но!!! Был ли это нос?!
И хорошо, то некий малый
Его в пылу не откусил!
А ведь бывает —
Нервы не канаты!
И тут мне нос сказал:
Носа, носа
Ассим восе ме мата
… показать весь текст …

Мир сказочен насквозь.
Желание кривого зеркала сбылось.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
— Что? А зачем?
— Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
— Дожили!

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.
— Вам какую пиццу? — спросил продавец.
— Мне колобка! — ответил покупатель.
— Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!
— Мечтой сыт не будешь! — сказал покупатель и пошел в другую лавку.
А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…
Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.
— А что бы мне еще порезать носом? — спросил я у Достоевского.
Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.
И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.
И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.
Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!
— Это не рассказ, это призыв! — сказал мне критик.
— А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! — сказал я и не дописал этот рассказ.

— Требую объективности рассмотрения! — сказала мне девушка в короткой юбке.
— А ты тогда надень юбку еще короче! — возразил я.
Она надела юбку еще короче и повторила:
— Требую объективности рассмотрения!
— А еще короче слабо? — пошутил я.
Но она опять надела юбку еще и еще короче и повторила:
— Требую объективности рассмотрения!
— Хорошо, я буду тебя объективно рассматривать! — сказал я и уставился на нее.
Тогда она подошла к еще одному парню и сказала:
— Требую объективности рассмотрения!
— Ааааа! Так это она у всех просит объективности рассмотрения! — понял я.
А она подходила ко всем вокруг парням и говорила:
— Требую объективности рассмотрения!
А сама в ультракороткой юбке.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами поиграть?
— Молодой человек, метро — не место для игр, но заигрывать можно!
— Девушка, а во что Вы обычно играете?
— Молодой человек, Вы меня не так поняли. Так можно и доиграться!
— Девушка, в игре со мной все выигрывают!
— Молодой человек, не врите, риск всегда есть, кто играет, тот может и проиграть!
— Девушка, спасибо за обратную связь! Но знакомиться я с Вами не буду, я только поиграть хотел!
— А я думала, Вы знакомства называете игрой! А у Вас что за альтернативные игры?
— Это наоборот, знакомства — альтернативная игра! А я играю в города, в слова, в сочинение стихов!
— Аааааа! Ну это Вам к психиатру! С девушками знакомиться надо, а не играть!

— Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек… Носик концентрация всех инфекций… — сказала она.
А я не согласился и поцеловал ее в носик.
— Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным… Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! — сказала она.
А я опять поцеловал ее в носик.
— Идиот! — сказала она и надела маску.
Я поцеловал ее в носик через маску.
Тогда она надела вторую маску.
Я поцеловал ее в носик через две маски.
Она молча ушла.
— Догоню и еще раз поцелую в носик! — сказал я, но так ее и не догнал.

Сегодня в Шелепухах нет погоды.
Ни лето, ни зима, вообще ничто!
Живем мы в Шелепухах без природы.
Смешались кони, люди, заросли мечтой.
А я что, толще, чем Толстой?

Все со всем совпадает и сходится,
Все во все и всегда переводится.
И всегда сто причин вдруг находится,
Вы гадаете, вы сумасбродите!
Но на самом деле все просто и ясно,
Нужно лишь открыть глаза.
Вокруг мир, и жизнь прекрасна,
Все проблемы надуманны.
Все со всем совпадает, я — роза,
Ты — роза, мы — роза!
Истина проста, и в душе тоже роза!
Звучит песня мира и радости,
Каждый день для нас праздник весны.
Я — роза, ты — роза, мы — роза!

— Девушка, Ыыыыыыыы!
— Молодой человек, Ыыыыыы!
— Вот и познакомились!
— Ыыыыыыыы!

Я дал коту сникерс. Кот на меня залаял. Я дал псу сникерс, пес замяукал. Я сам съел сникерс, но так и не решил, как среагировать.
— Блеять не советую!!! Поймут неправильно, — сказал мне редактор.
— Не тормози уже… — написал читатель.
И я решил сменить тему, буду писать другой рассказ.
— Надо бы написать в общество охраны животных, чтобы забрали у вас кота, — стали писать критики.
— Не туда вставлял себе сникерс, — стали шутить тролли.
И я закрыл отзывы на этот недописанный рассказ.
— И в чем мораль? — удивился директор издательства и забанил меня.
— Не все сникерсы одинаково полезны, — непонятно откуда появился еще один отзыв.
— Но ведь я этот рассказ не публиковал? Откуда взялись отзывы? — удивился я.
— А как же ты мог тогда закрыть тему отзывов? — еще больше я удивился.
Это оказался самый удивительный в моей жизни рассказ.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это что, пустое знакомство?
— А почему пустое? Я Вам его наполню, чем хотите!
— А что, прямо чем хочу, тем и наполните?
— Обещаю!
— Наполните, пожалуйста, наше знакомство пустотой!
— Пожалуйста! Все есть пустота, а мы лишь сгустки пустоты!
Конец.

Понедельник 5 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Вторник, 6 февраля.
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Среда, 7 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Четверг, 8 февраля
Иду по дороге,
Глазею на женские ноги.
Пятница, 9 февраля
Иду по дороге…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А я люблю горяченьких! Вот тебе градусник, померь температуру!
— Девушка, ты сама-то горячая?
— Кто, я? Пожалуйста! Вот прямо сейчас могу померить температуру!
— Мерь!
— А у меня два градусника! Ты тоже мерь!

— Я убил человека.
— Я вовлеку тебя в клевый литературный движ! — сказал редактор.
И мы пошли в ночные клубы искать девушек.
— А мы роман будем дописывать?
— Какой роман? — удивился редактор.
— Ну про Раскольникова, подражание Достоевскому.
— Как так? Ты хочешь сказать, что Я убил человека — это не признание? — удивился редактор.
— Конечно, это первая строчка моего будущего романа.
И тут редактор долго смеялся. Оказалось, что это не редактор, а следователь и ходил он со мной в ночные клубы и мы знакомились, чтобы выяснить, маньяк ли я.
Но и следующий литературный редактор оказался не редактором. Это тоже был следователь. Новый редактор выяснял, откуда в моих дневниках и литературных набросках коды, шифры и анаграммы.
Тогда я понял, что просто так редактора не работают, у них свои цели и интересы. Мне говорят одно, а сами выясняют совсем другое. И стал писать сам, без редактора.
Фразу «я убил человека» дописать до романа так и не получилось, но я сделал из нее серию миниатюр.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— К сожалению, можно!
— А что тут жалеть?
— А я могла бы вместо тебя пойти в зоопарк и познакомиться с макакой!
— Аааа. А у меня как раз маска макаки есть с собой, можешь не жалеть, знакомься, я буду в маске!
— Ааааа. Врешь! Это на тебе маска человека была! А сейчас ты настоящая макака!

Я пригласил во вконтакте десять тысяч друзей и одного марсианина. А мой сосед пригласил десять тысяч марсиан и одного друга.
— Ты не реалист! — говорю я ему.
— Жизнь ирреальна! — отвечает сосед, стоя одной ногой на Марсе.
Я сунул в Марс нос, но так и не разнюхал, что это за планета.
Соседей не выбирают, но это уже второй такой сосед, который бредит Марсом. Мне это уже так надоело, что при мне слово «Марс» лучше не произносить.
Меня Марс не цепляет, и я планирую отцепить от него соседа, но, боюсь, он еще какую-нибудь планету себе найдет.

Галлюцинацию я сделал парадигмой,
Но все-равно не вышел из мультфильма.
Мечта была совсем недостижима,
Но я нашел нужную рифму!