— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Мистер Пропер, это, конечно, вещь… Но… Я бы не сильно доверял какому-то лысому мужику, который, якобы, пришёл помочь совсем посторонней женщине вымыть полы как раз в отсутствие её мужа.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче…конкретно на петрушку присела…)))))

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так-никогда…

В магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мёд … Я спросила, его пчёлы собирали или эльфы ??? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула … Не, я понимаю, люди порой доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно, но, пля@ь, ПОДСНЕЖНИКОВЫЙ мёд !!! Прямо сказка «12 месяцев. Непрерывного запоя…» Живите долго !!! :)))

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…

За годом Зеленого Змия, год Лошади Синей идет,
Не выйти стране из запоя, трезветь ей не даст гороскоп.

Будильник на женском мобильнике:
6:00 — Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 — Вставай, хоть пожри.
6:30 — Вставай, ленивая жопа.
6:50 — Поздравляю, дура, опять проспала…

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит…

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
— Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу…

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)))

Зря на открытии Олимпиады звучала песня «Нас не догонят» …позади нас никого и нет.))

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.

Раньше были абракадабра и чупакабра, а теперь ещё и баракобама.))

После просмотра фильма о вампирах… Муж нашел ответы на вопросы, почему я не устаю, могу не спать и быстро передвигаюсь…)))

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский.
— Гады, и до нас добрались.