МУЖ ВЕРНУЛСЯ, А В ПОСТЕЛИ,
СПИТ СОСЕД И НЕ ОДИН,
ДОЛГО БУДЕТ КОММУНАЛКА
ПОМНИТЬ ТОТ ХЕЛЛОУИН!

Природа скучна без электронного микроскопа, а вселенная — без телескопа.
…Дубинки, сушеные черепа соседей, обувь из кожи, сырое мясо и грибы… что тут хорошего?

— Алло, вас беспокоят соседи сверху…
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

Нашу соседку зовут Задрота Ебанько, но она упорно называет себя Динарой. Мы с соседями делаем вид, что верим.

Новые соседи в США — это «рады знакомству, вот вам пирог». В России — «что за новая рожа в подъезде, по-любому алкаши, голову себе просверли».

Где бы я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Обзаводясь землей, приглядись прежде всего к воде, дороге, соседу.

Приятна европейская беседа,
Бредовое боданье «красных линий»,
И кажется, что мусорник соседа
Всегда и неизменно колорийней.

У каждого рано или поздно начинается ремонт.
Вот и у этой молодой семьи возник ремонт. Они сняли квартирку, с помощью коллег на работе супруга. И все вроде ничего, да вот стал возвращаться супруг с работы темнее тучи. Жена не понимает… Скандалы начались. Ребенок маленький, муж постоянно с придирками. За месяц, что они прожили не было ни дня, чтоб они не поскандалили… В конце концов - муж бросил семью и ушел.
И тут старенькая соседка — божий одуванчик; зайди, говорит — может советом помогу.
Зашла в гости к соседке жена; - а там, ещё один божий одуванчик по лестничной площадке. Коньячок они в лёгкую попивают.
Бедная девочка впервые вспомнила Раскольникова и топор. Эти два божьих одувана ежедневно рушили семью, а когда от нечего делать разрушили, вдруг решили после принятого на душу коньяка: — а давай мы их теперь помирим.

Война с соседями — слишком явное прикрытие своих промахов дома.

Аврелий тот, который Марк
Любил соседа поучить и это не забудешь:
Чужое можешь прихватить,
Но счастлив вряд ли будешь.

Соседская малина, мечта и все соседское вкуснее потому, что за соседским не надо ухаживать и его взращивать, а можно только вкушать.

Уважаемые кошечки, собачки, крысы, зайцы, медведи, Путины и тому подобные, присоединяясь ко мне в соседи по играм и даря подарки, не меняйте авы так часто! Дайте выучить ваши названия и имена, а то не знаю кому что послать в подарок!

Соседи наши сверху — чудаки.
От них всегда трясутся потолки…
Вот и сегодня, глянь, опять
Придется интерьер менять!

Я неплохой плотник. Но это так, хобби.
Один сосед пришел, попросил ему дверь выправить, чтобы закрывалась, другой сосед пришел, чтоб я ему плинтуса понадежней закрепил.
Жена говорит: Да ты объявление развесь на столбах, чтобы люди пошли. Хоть деньги малые, да прибавок в семью будет.
Накатал я объявлений 200 с текстом: «Выполню плотницкие работы. Быстро, качественно, недорого»
Половину дня и весь вечер объявления клеил на столбах.
Пришел домой усталый, жена похвалила, но спрашивает: А как люди будут к тебе обращаться, если ты телефон свой внизу объявления не написал?
Вот дурень, я думаю, весь труд насмарку.
Но опасения мои оказались напрасными, соседи видели, что я клеил объявления и рассказали другим. Заказы пошли, только успевай их делать.

Надоели ворчливые соседи за столом в столовой больницы? Просто скажите за обедом, пережевывая кусочек печени, что у хирургов сегодня был результативный день!

Мужик сыну:
— Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвоздь забить
Возвращается:
— Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
— Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается «концерт» и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: «Что-то она у тебя тихая сегодня!», а ему из третьей: «Да нормальная, я сегодня проверял!»