Есть простая аксиома: не сидите девки дома! Для того нужны зады, чтоб вертеть туды-сюды!..

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник…
… показать весь текст …

Девушки с айфонами, которые любят фотографировать себя перед зеркалом, ну вы хоть срач на заднем фоне убирайте!!! Гламурные свинюхи!!!))))

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз дает ей деньги, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!

Я вчера себе баночку пива купила. Открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))))

Пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, А НЕ ОХРЕНЕВШИМИ!

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa. Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa. Клиент спрaшивaет: — У Вaс кот, нaверное, ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.))

Что мешает плохому танцору-НА ПАСХУ ИДЁТ НА «УРА»!!)))

-У тебя есть парень? — Нет, я выбрала судьбу барабанщицы! — Это как? — Мне все мужики по-барабану!

— Ма-а-а-а-ам… Я нашла кота!!!
— Дура… Тебе 35… Мужа ищи!!!

У людей с деньгами- Шопинг. У тех, что без денег и скромные- Зыринг. Если люди без денег и побойчее- у таких Тыринг…))))))

Люблю знаете ли… чтобы меня носили на руках… поэтому не пропускаю тосты и… не закусываю…))))))

Звонок в домофон:-Кто там?
-Установка окон.
-Так вы же только что зашли!
-Я, бл"ть, выпал)))

Мелкий сын моей приятельницы:
— Вон подлюга идет.
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней.

Представляете, меня избили во сне. Не фига себе, я этого так не оставила, проснулась, собрала братву и снова легла спать))))))))

Вечный ПОРЯДОК в голове
очень утомляет.
Наведу я в ней БАРДАК,
пусть меня поразвлекает.

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

Ценники… от, А до Я.
Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Витамины «ВИАГРА»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
… показать весь текст …

— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая «. Посмотрела в зеркало — а я в бигудях. в больших и разноцветных!