Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять…
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В этот день почти 25 лет назад появился домен. RU и собрал миллионы людей вместе. И теперь у нас есть возможность бывать там, куда без него никогда не добраться. и общаться с теми, кого бы мы никогда не встретили. страшно?)))
С днем рождения, рунет!
-К-

Меня так свекровь любила, что в подружки записала.
Приходила ко мне поговорить за жизнь…
И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой…
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась…
Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Дочь растёт знатным троллем.
- Эх, жаль что бабушка умерла. Она бы тебя научила оладушки жарить.
— Я умею.
— Да нет, мам, я имею ввиду вкусные оладушки!

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
— Слушай, а 200 тысяч — не мало?
Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
— Ну мы же все посчитали.
Без дяди Ильшата — сто пятьдесят, с ним — двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.

— Где скачать эту песню еврейскую народную, о вреде сала?
— ??? O_O
— Ну там припев еще навроде:
«Сало — могила, сало — могила…»
— Так ее еще никто не перепевал… держи свою «Хава Нагилу»

В отделе кадров звонок:
— Вам охранники требуются?
Ему говорят
— Нет.
— Ну как же?
На сайте размещена вакансия, только название у нее странное «Эколог».
И в требованиях охрана окружающей среды.

Стёпа вышел в интернет,
Написал к посту коммент,
Похвалил удачный фильм,
Ведь сюжетом был пленим.

Вдруг, откуда ни возьмись,
Появился юзер «Кись»,
Сразу капсом закричал:
«ПАРЕНЬ, ЛУЧШЕ БЫ МОЛЧАЛ!».

Стёпа сильно удивился,
Да ещё и возмутился,
Но ответить предпочёл:
«Почему? Мне фильм зашёл…».
… показать весь текст …

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки).
Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта.
Но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Сегодня прочитал в Сети,
Что оборванец взаперти,
Жил месяцами без бюджета,
И электричества, туалета.

При этом кушать не хотел,
И лишь немного похудел…
Маленько тратилась вода:
Он сделал сорок три глотка.

Я каждой буковке поверил,
И даже новость не проверил,
Ведь написали в интернете,
А не в какой-то стенгазете!

— Ты чего ноги не моешь?
— Я их мою, каждый месяц… Почти…
— А носки стираешь?
— Регулярно:
-в мае, как дожди пойдут, замачиваю в бочке…
-в июне начинают гнуться…
-в июле приобретают гибкость…
-в августе мягкость.
В сентябре засыпаю порошок и кручу перфоратором с веслом

Друг рассказывал случай.
Работал он в парке, там какая-то девушка залезла на неработающий фонтан и начала орать:
— «Лунная призма, дай мне силу».
Ну, он взял и включил фонтан…

Рунет заполнили страдальцы,
О «клавы» на микроны стёрли пальцы.

Пользователь с говорящим ником «Пездуза» набрал 193300 подписчиков.
Пожалуй, этого достаточно, чтобы расшифровать слово «Рунет».

Стрелял я как-то на стрельбище.
А там мадам одна, симпатичная такая. Думаю, как подкатить.
Спрашиваю, а какой у вас калибр? Вижу не понимает вопроса.

Ну диаметр, говорю, размер отверстия у вас какой?
А она мне матюками в ответ.
Видимо правда калибр большой.

из обсуждения новых законов
— Как быстро совок вернулся.
— Что самое обидное,
Совок ушёл вместе с Советским Союзом,
но вернулся почему-то один.

(Из переписки двух врачей)
— Сегодня, впервые в жизни самолично диагностировал у дедушки «свиной грипп».
— Ничего себе! Ты хоть продезинфицировался?
— Конечно. И быстренько выписал его.
— Зачем?
— МНЕ В ПАЛАТАХ БОЛЬНЫЕ НЕ НУЖНЫ. А ДОМА И СТЕНЫ ЛЕЧАТ.

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет.
Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами:
— Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра. Решим что делать.
Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой
— Христос воскрес! Что мне делать?

Sergey_Wagin:
— Всем привет!
Bitray:
— Серёга я не знаю кто ты, но мне уже жаль твою жену и дочь.
Sergey_Wagin:
— Не понял?

— Как сказать жене, что ее грудь стала заметно ниже за последние годы?
— Как сказать или что жрать после этого и где спать?