Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Отойдите от него —
Это дохлый мальчик.

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать…

Ушла в Зарёв! Вернусь надолго, с промытым, кристально чистым оптимизмом!
(Rina_M)

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка…

Миллионеры:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень
богатый! Как ты думаешь, мои
шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
— Твои шансы увеличатся, если
ты скажешь, что тебе 80!

-Да ты мне жизнь всю поломала, стерва! -
Да? а я думаю, обо что уже ноготь успела
сломать;-)

Мандарины — это новогодние семечки.)))

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

Мне, наверно, ночью что-то интересное приснилось, если я снял наволочку с подушки… :)))

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы — весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что — рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это — макарончики, это — помидорчик, это — котлетка…
Хорошо хоть теперь точно знаю — не голодный.

Вчера была первый раз в тренажерном зале… В жизни… себя… так не насиловала… за деньги!!!

Дилемма:)

Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?..

Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изучения алфавита.
Ответы на них начинаются с определенных букв — ну, типа, на «висит груша — нельзя скушать» стоит буква «Л» и нарисована лампочка. Hиже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами. Добpались до буквы «Ю». Hаpисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит:
«Что за зверь на букву „Ю“
чистит мордочку свою?»
Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверно, промучился до конца своих дней.
Ответ был: «Кошка Юлька».

Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло…

Лежу я в палате, весь такой красивый — брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски — платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются.

Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: — «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»

Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: — «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»

Выздоровел я очень быстро…

Объявление: «В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

не знаешь, что написать
девушке? напиши ей курсовую!

ПИВОК)
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом — дикий ржач…
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок»…

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…

Подсобирал деньжат, хотел купить дачку под Мытищами …
не хватило, пришлось купить виллу в Испании))))