Хорошие девочки — это плохие, которых не успели застукать…

-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… -О черт, а где её можно подцепить?!

Детский крик из прихожей: — Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. — Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

********************************************************************

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

********************************************************************

Мужики как куры:15 метров от дома-уже ничьи.

— С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

На моей страничке все просто.мир. входящим. черный список.дерзящим)))

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв.

Едут себе высокие гости мимо общаги, окна…
… показать весь текст …

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк»,
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
… показать весь текст …

А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?- Мммм… Скорее всего — по любви. Мы когда женились… Залету уже 2 года исполнилось

Почему, когда спрашиваешь шёпотом, то тебе так же шёпотом пытаются ответить?)))

Девушки! Ни когда не бегайте за: автобусом, трамваем, троллейбусом, электричкой и мужиком! Всегда будет следующий!!!

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
— Ты че думаешь, меня е@aть некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

Деда у меня рыбак, и как-то раз приготовил прикормку в обычной кастрюле, и оставил кастрюлю на плите, сам пошёл с удочками разбираться. Приходит, а бабушка уже прикормку доедает, и деда хвалит: «Толь, такую вкусную кашу приготовил!». Дед, молодец, ответил: «Рыбка моя, для тебя старался!»

Я — красавец-мужчина, лицом — Аполлон,
Рост, и стать, и здоровье — любому на зависть!
Заработал трёхсотый на днях миллион
В европейской валюте (с другими — не знаюсь).

Не люблю ни рыбалку, ни гольф, ни футбол,
Обожаю смотреть сериалы с любимой.
Не приемлю, как класс, никакой этанол,
Не курю, но не против табачного дыма,

Если вдруг сигарету закурит Она,
Моя милая, нежная, славная дива.
Мне другая, поверьте, совсем не нужна,
Хоть Она и не слишком, признаюсь, красива.
… показать весь текст …

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

21 Марта. Всемирный День Поэзии (а я балуюсь стихами). Муж принес шампанское и тортик.
Разлили шампусик по фужерам. Супруг спрашивает:
— За что пьём…
— За День Поэзии, дорогой!
Муж издевательски улыбается, и делает нарочито удивлённый вид:
— А что, разве есть такой праздник?!))
И в это время по телеку объявляют:
— Сегодня Всемирный День…
Тут я, естесственно, торжествующе поднимаю указательный палец, и делаю важное лицо (вся в ожидании). А диктор тем временем продолжает:
— …Сегодня Всемирный Ден…
… показать весь текст …

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖоПЫ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_kiss_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
… показать весь текст …

Министр — начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник — заму:
— Вызови машину патрону.
Зам — диспетчеру:
— Кадиллак шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
— Телегу нашей обезьяне.

Главное правило в общении с придурками — не воспринимать их серьёзно!)))))))))

«Пошлите!» — сказала парням Маша, и уже через минуту она с обидой и ужасом поняла, что лучше бы она сказала: «Пойдёмте!»