Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

У нас в школе физрук был прикольный. Многие прогуливали физ-ру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. В июне. На лыжах. Вокруг школы))) Один прогул — один круг. Говорит: «Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные — сшибут и не заметят». Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница «едет» на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: «Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается», а он: «Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать» …))))

Распорядок дня современного менеджера:
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Отбой.

Встречаются два ветерана:
— Как дела?
— Плохо, обобрали до нитки…
— Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица, государственные лица…

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит.
Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке.
Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
— Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
— Читать нечего, вот ноты нашёл…
Пипец, очередь легла…

Тупые законы
— В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя;
— В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей «Еба…ыми Фрицами»;
— В Канаде студент убивший декана не допускается на экзамены;
— В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено;
— В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни;
— В Голландии человеку курящему марихуану запрещено притворятся мертвой ящерицей на глазах у детей;
— В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в «Женщину-кошку» и умышленно гадить в обувь соседям.

Только в России пешеход, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

Состояние какое-то странное… По-моему у меня обезалкоголивание …

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Прикольные выписки с Женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Де…
… показать весь текст …

Умирать нехорошо
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый обычный, каких тысячи. Хочет — пьет, не хочет — тоже пьет, вытрезвитель — дом родной, жена — мегера. Как раз с жены-то все и началось. После очередного семейного скандала и огребания скалкой по макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку подмышками. Жена заглядывает в сарай — муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик,…
… показать весь текст …

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали…

Вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта???)))

Женская наблюдательность
Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т. д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу…
… показать весь текст …

Чувствуете? Новым годом пахнет… Я тоже не чувствую…

Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))